Отдала, тем людям, которые действительно голодные. У которых, действительно, нечего есть.

А не то что, у моего Кабана, который ест красную рыбу по ресторанам. Могу сказать одно, я спокойно вернулась домой. Да немножко, слезы капнули. Чисто по-женски, было обидно.

Но, в тот же вечер. Дорогой муж уехал гулять. А не дорогая жена для мужа снова наделала блинов, но уже с учетом всех пожеланий. Толстые, жирные, соленые блины делались для Кабана в 11 часов вечера.

И я с уверенностью, говорю. Все что, я делала для него. Я делала с удовольствием. И от души.

За все время проведенное вместе с ним. Я лишь один раз попросила у него материальную ценность. Сейчас, даже немного жалею. Это случилось где-то, через неделю нашей совместной жизни.

В тот вечер, когда я попросила у Кемрана купить мне красивую ночную сорочку. Хотя у меня такая была. Я купила в Киеве. Красную, кружевную. Такую сексуальную.

Я просила, не от того, что мне прям, так уж нужна была сорочка. Я просто была на него обижена.

Обижена, до глубины души, а сказать не могла. Не имела права. Но кто я для него. Жена на бумажке. Та это ничто. В сравнении с настоящими чувствами.

Штамп в паспорте. Не значит ровным счетом ничего.

А в нашем случае, так вообще. Это больше, деловое соглашение, чем вообще брак. Каждое утро я отключала его будильник. Он все равно его не слышал.

И естественно, мне приходилось брать его телефон. И вот, как-то раз, отключая будильник.

Неожиданно приходит сообщение по вайберу, от какой-то девушки. С таким смыслом, мол, дорогой не расстраивайся, я устроилась на новую работу. Теперь будем видеться реже. И вообще, как тебе спалось мое солнце.

Сказать, что мне хотелось удушить это солнце. Которое, продолжало спокойно спать. Это ничего не сказать.

Я, наверное, в то утро испытала столько чувств.

Ощутила и обиду и злость. Но еще больше, я ощутила ревность.

Такую женскую, сильную, всепоглощающую ревность. Во мне проснулись какие-то собственнические инстинкты.

Ведь, это мой мужчина. Ведь это мой муж. Он со мной спит. Он со мной живет. Он мой. Он мне нужен. Как же мне хотелось так ответить той девушке.

Но, невзирая, на все это. Я себя сдержала и успокоила. А мое солнце ясное, продолжало спать. И ничего не могло потревожить его сон.

А самое главное. Я не могла потревожить его сон.

Я ему ничего не сказала. Может быть, кто-то может подумать. Что я сделала не правильно.

Почему я не устроила скандал. Почему ничего не сказала ему. Почему не поговорила с ним.

А я отвечу.

У нас не такие отношения. Чтобы я имела, какие-то права на него. Откуда я знала. Что для него значит та девушка.

Может она дорога ему. А мне он просто решил помочь. Вот потому, я ему улыбалась. А в душе плакала.

Вот и решила попросить у него ночную сорочку. В надежде, что он мне откажет. И я еще больше оттолкну его в душе. И еще больше попытаюсь для себя выстроить стену между нами.

Но я ошиблась.

Он сразу согласился. А я в каком-то немом порыве обняла его. А он в каком-то немом порыве поцеловал меня.

И я в том же порыве, сказала какой он замечательный.

А мысленно шептала, какой же он хороший, какой же он родной. И как сильно он мне дорог. Но, только мысленно.

Я просто, не смогла иначе. Как же с ним было хорошо.

За все те три недели нашей совместной жизни. Мне так хотелось перестать скрывать свои чувства. Так хотелось все сказать. Но тогда я боялась. А теперь я скажу, жаль только не ему:

' Мною сказано уже так много слов. Может, даже иногда ненужных слов. Но, мной еще не сказано самых нужных слов.

Самых важных слов для меня.

И на небе и на земле я люблю тебя.

И на небе и на земле я буду тебя ждать.

И на небе и на земле самый лучший ты.

И на небе и на земле с тобой всегда будут связаны моменты, которые будут согревать мое сердце.

И на небе и на земле я отдаю тебе свою любовь.

Ты главное не переживай за меня. Я ведь знаю, что ты не со мной. И телом, и душой ты принадлежишь кому-то или кем-то. И я нисколечко тебя не виню.

Знаешь моей любви целый океан, ее хватит на всю жизнь.

Я отдаю тебе ее сегодня, завтра и всегда. Спасибо мой родной, что ты был в моей жизни. Я хотела стать светом для тебя. А получилось наоборот. Светом стал мне ты.

Хотела стать ветром для тебя. А вышло, что все мои грусти и печали унес ты. Спасибо, ты научил меня любить. Тебя любить.

И пусть небом нам не суждено быть вместе.

И пусть нам звезды не будут улыбаться вместе. И неважно как много этих 'пусть'. Мы с тобой в жизни покорим много вершин.

Ты своих.

Я своих.

И когда-то через годы. Мы встретимся. Улыбнемся друг другу. Расскажем, как живем. Поговорим, как когда-то обо всем на свете.

Может, обсудим ситуацию в Сирии или в Турции. Может, положение Америки. Может политику России. Может проблемы Украины.

А потом я пойму, что ты счастлив как мужчина.

А ты поймешь, что я счастлива, как женщина. А потом... Потом уже не будет. Ты сядешь в свой черный джип. Я сяду в свой белый мерседес.

И наши дороги, разойдутся'.

ГЛАВА 7

Я долго откладывала на потом один момент.

Тот самый важный момент нашей с ним жизни. Тот самый тяжелый момент для меня. Тот момент, который принес облегчение Кемрану. И погрузил меня в бездну отчаянья, неверия, и просто в море невыносимой тоски по нему.

Сейчас я говорю, о той, да простит меня Бог, проклятой ночи. Ночи, когда я ушла.

То утро начиналось, как всегда. Подходила третья неделя, как я жила у Кемрана. Я тогда, бывало, без повода грустила. Ведь мне так не хотелось уезжать от него. Я ему этого не говорила.

Я не знала, что он думает по этому поводу. Порой я себя накручивала, думая, что он хочет, чтобы я уехала побыстрее. Эти все мои сомнение были от незнания, того как он относится ко мне. Нужна ли я ему или нет.

Я не думала о любви. Ее между нами точно не было. А вернее сказать, о ней никто не говорил. Он не любил. А я не имела смелости сказать.

Я думала о понимании друг друга, о нежности, дружбе и просто гармоничной совместной жизни.

Тем весенним теплым или холодным утром, не помню уже. Все должно было начаться, как обычно.

Но наше утро началось где-то в 12 часов дня. Мы оба проспали. И честно, я на удивление не слышала его будильника. Не успели, мы проснуться ему начали приходить сообщения на вайбер.

Я поняла, потому что звук стандартный на всех телефонах. Конечно, же, я сразу поняла от кого приходят сообщения. Как всегда я ничего не сказала.

А Кемрану нужно было выйти на улицу на 2 минуты. Нам привезли питьевую воду.

Я не горжусь своим поступком. И сейчас я так сильно жалею, о том, что сделала. Я никогда не смотрела никакие его бумаги, документы, и тем более не читала сообщений.

Это недостойно и глупо. Я всегда ему верила во всем. Но тогда, что-то дернуло меня взять его телефон и прочитать сообщение в вайбере.

Это я сделала, за те две минуты, что его не было.

И вот, наверное, тогда, в душе как-то все надломилось. И стало очень-очень грустно. Я не увидела ничего такого в сообщении.

Просто все та же девушка, которая писала ему ранее, звала его гулять. И я не могу дословно написать все. Но суть в том, что виделись они постоянно.

Да и сейчас я уверенна, они видеться. Хотя это уже не важно. Это его жизнь. И я ни тогда не имела права, что-то говорить и чего-то требовать. А сейчас и подавно.

Тот день прошел как в тумане. Я боялась и ждала вечера. Я так боялась, что он уйдет. Если бы в тот вечер, он остался. Я бы и думать забыла, о том сообщение.

Ведь он был бы со мной, а не с ней. Он когда уходил тем вечером. Мне хотелось умолять его остаться. Но я лишь спросила, куда он идет.