4. Кишечный иерхинеоз (какая-то инфекция. Все было бы хорошо, если бы не было так плохо. Она проходила с осложнением на печень и в итоге чуть цейроз не выхвати. Все кончилось тем, что провалялся с этой хренью 21 день).

5. Насморк. (Была очередная проверка в нашей части, и все обогреватели спрятали. А я замерз и простудился, так как к этому времени жил у себя на посту на “вечной” вахте. В итоге: небольшая температура и насморк. В поликлинике поставили неправильный диагноз - гайморит двухсторонний (я им написал два отказа от госпитализации, так как это у меня не в первый раз и как себя лечить знаю наверняка. Но меня все равно положили. Там тоже так просто не сдавался, и до последнего отказывался от проколов. Но мне пригрозили комиссовать по статье (“причинение умышленного вреда здоровью” - и это за 2 месяца до дембеля). В итоге сделали прокол и ничего не нашли… зря делали. Но они же упертые. И через день в течение двух недель с упорством, достойным другого применения, там что-то искали).

Вот как то так….

От себя добавлю, что речь идет не о начале двадцатого века, а о 2012 годе.

Мы vs они

Вы крадетесь с таким видом, как будто крадетесь не сюда!

Мы - это курсантская братия. Они - начальники всех калибров и мастей.

Вечное противостояние.

У нас вечное желание отдохнуть душой и телом. У них всегда найдется, чем нас озадачить.

Уж так заведено. Так было и так будет. Аминь.

Вследствие вышеописанного вселенского разделения на нас и на них со мной и, естественно, с моими сокурсниками постоянно происходили различные казусы. Сейчас все и не упомнишь, но некоторые эпизоды напрашиваются быть озвученными.

Старший курс. Сидим в компьютерном классе, занимаемся самостоятельной работой с секретными данными согласно плану дипломной работы. Времени как всегда не хватает. Поэтому я достаю свою флешку и копирую на нее секретный документ, чтобы поработать с ним попозже.

Небольшое отступление.

Фактически все “секретные” документы, с которыми мы работали в курсантские годы, лежат в свободном доступе в Интернете. Надо только знать что искать.

Но дабы крепить дисциплину и прививать нам грамотность секретного делопроизводства, у нас в обязательном порядке на одну учебную группу назначался секретчик. Все честь по чести: с печатью и личной ответственностью за секретный портфель с секретной макулатурой.

Конец отступления.

Записал на флешку “секретный” файл, положил ее в нагрудный карман и пошел по своим делам. И надо же было такому случиться, что мне навстречу тут же попался начальник факультета, который тоже куда-то шел по одному ему ведомым делам.

Как в подобных случаях поступали все, поступил и я. Сделал умное лицо, выполнил элемент воинского приветствия и хотел уже прошмыгнуть дальше, но был остановлен пристальным взглядом начальства и строгим вопросом: “Это что тут у тебя такое?”

Стоит ли говорить, что пронос и пользование флешками, сотовыми телефононами, ноутбуками и прочими атрибутами XXI века, строго настрого запрещено в Волшебном университете. Все их проносят и все ими пользуются, не исключая начальство, но все равно запрещено.

Я посмотрел на то место своей формы, которое так сильно заинтересовало начальника факультета, что тот соизволил снизойти со своих олимпийских высот до моей скромной персоны, и обомлел.

Из не застегнутого нагрудного кармана торчал хвостик флешки. Ну, знаете, такие специальные веревочки-брелочки, которые для красоты вешаются и за которые флешку можно на пальце от нечего делать крутить.

Стоит начальник, показывает мне на карман с секретной информацией на запрещенном носителе и спрашивает, что это есть такое.

Немая сцена.

- Я спрашиваю, что это такое? - Повторяет свой вопрос начфак.

Я молчу, как партизан. Стараюсь сделать лицо еще поумнее, но внутренний голос подсказывает, что это у меня плохо получается.

- Товарищ курсант, застегните клапан кармана и уберите, что там у вас болтается,- приказывает начальник.

Выполняю приказание и пулей лечу к себе в класс. Фух, на этот раз пронесло.

Еще один случай, записанный со слов очевидца.

Старший курс. Раннее лето. Тепло. До сессии еще пара недель. По предметам несколько автоматов. Впереди подряд три выходных дня. День конституции все-таки. Грех не воспользоваться такой мазой.

Поэтому Дэн решил съездить погулять по Питеру. А чтобы исключить все возможные накладки, проблемы, несостыковки и прочие препятствия, продумал план поездки заблаговременно.

Опять небольшое отступление.

Военнослужащим запрещено покидать пределы гарнизона без письменного разрешения высокого начальства. То есть, чтобы куда-то поехать за пределы области, надо заранее написать рапорт и получить на него положительное решение. А чтобы курсанты не разбредались по всей России-матушке на длинные выходные, начальство никогда такие рапорта не подписывало.

Поэтому Дэн заручился устным разрешением начальника курса, пообещав тому карельских сувениров, договорился с командиром группы о нарядах, чтобы в случае форс мажора его не дергали, а также, чтобы в пятницу отпустил пораньше с ПХД, купил билеты и сел в поезд.

Путешествие началось просто замечательно. Соседями по купе оказались симпатичные девушки, голосящих детей в вагоне не было, проводница не хамила, поезд тронулся по расписанию.

Где-то минут через десять после отправления состава из Твери, Дэн стоял в тамбуре и курил, запивая вишневой дым дорогой сигареты неплохим разливным пивом. На душе было расслабленно и покойно.

Вдруг зазвонил телефон. Дэн неторопливо полез за ним в карман, вытащил, лениво посмотрел на входящий номер. Звонил начальник факультета. Сам. Лично. Ему. В пятницу вечером.

Со слов Дэна, все, что могло, в организме сжалось в тот момент в тугой комок нервов. В голове полетели телетайпы мыслей о причине столь несвоевременного звонка. А ответить надо. Деваться некуда.

Как оказалось, Дэн был задействован в художественной самодеятельности и начальник просто хотел спросить, когда будет следующая репетиция, чтобы прийти посмотреть.

Бывает же в жизни такое счастье, которое ощущаешь только потом, когда осознаешь, что над самой твоей головой только что пролетел артиллерийский снаряд крупного калибра.

Чтоб нам так всем везло по жизни.

Костюм двойного назначения

Военнослужащий по команде “Я” принимает строевую стойку

ОЗК, или общевойсковой защитный комплект, знаком каждому военнослужащему, поскольку представляет из себя забавный комплекс резиновых изделий для продления агонии, случись рядом распыление отравляющих веществ.

Нам их выдали задолго до присяги, чтобы во время курса молодого бойца, мы смогли сполна ощутить всю полноту военной жизни, а также пораньше научились переносить тягости и лишения.

В комплектность ОЗК входят: резиновый плащ светло-зеленого оттенка, так называемые чулки (не путать с женской частью гардероба), тоже бледно-зеленые, такие же по фасону и цвету перчатки (летом пяти-, а зимой трехпалые, чтобы в любую погоду можно было указательным пальцем нажимать на спусковой крючок) и противогаз.

Хранились наши ОЗК в каптерке стройными рядами вдоль стенки, а противогазы мы всегда таскали с собой, чтобы преподавателям было сподручнее рассеивать свою скуку, превращая нас по команде “Газы!” в безликих фантомасов.

Периодически случались проверки целостности и комплектности ОЗК, а также наше умение на время облачаться в средства индивидуальной защиты от радиации, химии и токсинов. Самое интересное, что мы были уверены, что все эти резиновые изделия, которые на жаре дурно пахли и утяжеляли нашу поклажу, действительно нужны для защиты нашей жизни. Так-то оно так, но защита и спасение - это две большие разницы.

Например, противогаз работает в качестве барьера между вами и отравленной внешней средой всего 30 минут. Потом надо срочно заменить фильтрующий элемент. Если этого не происходит, то, извините, вы выбываете из игры по причине того, что старый фильтр перестает быть эффективным и просто не выполняет возложенных на него обязанностей.