Катарсис.

Внимание!

Очередная графоманская поделка на модную тему.

В наличии: русский попаданец, мегакрутой как всегда, песни, промежуточный патрон, командирская башенка, советы Сталину "Как нам обустроить мир", псевдофилософия, мистика, магия, пафос и превозмогание, метеоритные осадки по кустам в виде роялей, а также многое другое, в том числе пошлость и мат.

Ахтунг! Множество ошибок, неточностей и нелогичностей. Эксперты одобрят. Тупые шутки, примитивный язык изложения, сопли и самокопание, квасной (клюквенный) патриотизьм также присутствует.

Личностям со слабой психикой, ценителям прекрасного, и прочим мёртворождённым - категорически не рекомендуется.

Сей текст - для сильных духом соотечественников - импортоговорящим немцам будет совсем тяжко - многое - непереводимо.

Введение.

Попадос.

Молодая поросль хвойных пород приятно ласкала обоняние, уставшее от городского воздуха.

Я лениво ковырял ковёр опавших иголок. Не за грибами я приехал. Тихая охота - отдых от суеты. От шума города, от людских голосов, от работы и проблем.

Проблем. Как-то незаметно интересный и азартный процесс выстраивания своего дела, бизнеса, как сейчас принято называть, перестал быть интересным и интригующим. Когда это случилось? Где-то на рубеже реинкарнации ВВП опять в президенты. Нет, с ним это никак не связано. По Путину время отмеряется. Ну, как в народе принято - "во времена Брежнева", "при Сталине" и т.п. Вот и это - "когда Путин опять стал президентом". Хотя, он совсем не при делах. В моих делах.

Просто к этому времени пришло осознание, что дело моё достигло потолка своего уровня и расти ему уже некуда. Да и не дадут. Городские просторы освоены полностью, а на областной уровень, и дальше - мне не выйти. Не, теоретически - можно добиться и дальнейшего роста, но следующая ступень - иные порядки стоимости вхождения и иные порядки сложности выживания. А молодость осталась где-то там. А с ней и былые морально-волевые. Вместе с амбициями. Всё что можно, я себе уже доказал. Узнал себя достаточно. До горького осадка.

Так дело превратилось в работу. В нудную скучную рутину. Плюнул бы да и бросил бы всё, как тогда, после гибели Лёшки. Тогда меня попросили вернуться. Друзья-соратники. Руководство города. Одни, партнёры, доверились мне, пошли за мной, развал бизнеса больно ударил по моим соратникам. А тогдашние главы города просто не могли допустить потери источника налогов и рабочих мест. Тогда я вышел из штопора, вывел бизнес на нынешний уровень.

И вот - предел. Предел возможностей и желания. Прежних мужиков, что рулили жизнью города - схоронили. Те ещё мужики, советской закалки. Пришла молодая поросль. С иными укладами, целями, устремлениями и ценностями. Довольно амбициозными, но примитивными. Власть и деньги. Вот и все их цели, устремления и ценности. Власть и деньги. Не как средство, а как самоцель.

Прежние главы города - ангелами не были. Но, власть для них была для чего-то, деньги - тоже для чего-то. Да и сами деньги для них значили мало. Гораздо ценнее были отношения. взаимозачёт услуг. Ты им на майские предоставляешь людей, материалы и транспорт, они помогают тебе "договориться" с "областью" по поводу спорного участка земли. Например. Так я привык. Так считал правильно. В бизнес они не лезли. Им нужны были от меня только мои возможности.

А молодая поросль хочет просто и тупо бизнес отжать. Ну, зачем тебе, тридцатилетнему обалдую, сидящему в кресле наместника от ФСБ - мои мастерские, цеха и бригады? Ты же запоришь всё! Нет, я понял бы, если бы поставили под "допналог". Нет, им надо чтобы я просто им дело отдал. Полностью. Дурость.

Даже деньги предлагают. Нет, деньги - хорошие. Где-то в пределах стоимости бизнеса. И продал бы. Но... Соратники. Они пошли за мной. Многие со мной с кооператорского движения 80-х, прошли через рэкет и малиновые пинджаки. Для них мой уход - их уход. Держат. "Не погуби дело, Мамонт! Не таких ломали!"

Не таких.

О! Грибы. Слюнявчики. Так их называла жена, когда ещё жили нормально. Тогда вместе "по-грибы" ходили. Как же мы любили друг друга!

Червивые, проклятье! Так и любовь её съели червяки. Как из любящей, восторженной феи она могла превратиться в крикливую, ненавидящую фурию? Как-как? Просто. Червяки съели. И червяков этих в семью принёс я. Я сам.

Сердце опять заломило. Уже обыденно и привычно. Так же обыденно и привычно сел на пенёк, достал пластинку таблеток, выломал сразу две, закинул в рот, проглотил. В пластинке остались две таблетки. Блин, плохо! Оглянулся - машина уже далеко. Идти так в лом! Обойдётся, как-нибудь. Две-то есть.

Любила она меня до умопомрачения. А я? Я делал вид, что она не догадывается что за "переговоры" проводятся в бане. Это сейчас - офисы. А раньше "тёрки" "разруливались" в сауне. А где серьёзный разговор - там водка. А где водка - там девки. Облегчённого поведения.

А жена - умная. Высшее образование, всю жизнь - главбух. Видела, знала, молчала. Только любовь из глаз её ушла. А потом и сама она ушла. Тихо и мирно. Собрала вещи, забрала детей и ушла.

Через месяц его в очередной раз подстрелили. Да так, что в реанимации очнулся. А рядом - она. В слезах. Обещал ей, что - всё! Что всё наладиться. Поверила.

Жизнь потекла размеренно. И с виду - нормально. Но, не было у неё прежней восторженности им. Это тогда она влюбилась в героя-афганца, ветерана с полной грудью наград. А к тому времени кем он стал? Тем самым "малиновым пинджаком".

А потом Лёшка со скандалом ушёл из дому. Уехал в Рязань поступать. Жена обвиняла меня. И - так и есть! Мальчик вырос на моих рассказах про "горы и духов", на байках моих "братков", большей частью таких же "афганцах". И как я его не убеждал в его зрелости, что война - это не восторженная романтика, а кровь, грязь, гной и смерть - бесполезно. Дошло до того, что я взбеленился и ударил сына. Впервые. И он сбежал из дому.

И - поступил. Закончил с отличием. Бравый офицер-десантник. Конечно, я был горд им. Но, кошка пробежавшая меж нами, так и не исчезла.

А потом - Чечня. И мой сын вызывается добровольцем. И добивается своего - отправляется на эту ненужную войну.

Дома - истерика. И у меня - тоже. Потому что когда тебе 18 лет - ты считаешь себя бессмертным. А когда разменял сороковник, да ещё и сын - родная кровинушка! Бросил всё, нах! Взял все оборотные средства в "нале", все "заначки". Продал новенький Крузак чуть не даром, чтобы хватило "смазки". Это когда ты не хочешь в армию - тебя с милицией ищут. А вот когда ты хочешь, а здоровье уже не то - сложно. А именно в определённую ВЧ - вообще начинают жилы и деньги вытягивать. Понимают же - раз ты захотел, то будешь - платить столько, сколько смогут выдавить.

Так я оказался в разведроте сына. Он - командир, я - завхоз. Старшинские лычки я ещё в прошлой сверхсрочке "за речкой" получил.

Сердце опять ухнуло. Не уберёг я сына. Не знали мы тогда, что "духи" командиров различают не по внешнему виду, по звездам и иной форме (от внешних различий комсостав избавлялся сразу же, снайпер не должен издали отличить рядового от лейтёхи или капитана), а по ящику рации сопровождающего связиста.

У меня на руках сын кровью истёк. Сквозная через всю грудную клетку. С огромной выходной дырой. Своими руками глаза закрыл.

Месть. Месть не дала сойти с ума. Месть.

А через несколько месяцев непрерывных боевых вылазок в горы пришло понимание, что месть - моя не будет утолена. Никогда. Война эта - глупая, бессмысленная! Боевиков, просто физически, не вырезать. А чеченцев резать за то, что они - чеченцы и оказались дровами в пламени этой бессмысленной бойне?