Тощее доказательство существования НЛО подарку искренне обрадовалось, даже не заметив никакого подтекста.
Выходя вслед за Биллом, сжимающим под мышкой коробку с телефоном, а в руках держащим своего исторического предка, я, немного неуверенно растягивая слова, произнес в сторону Георга:
- А мне ведь еще и гардероб ему придется обновлять…
Лучшего друга я потерял так минут на десять, после чего он, проржавшись, с полным сострадания взглядом похлопал меня по плечу:
- Мужайся, брат. Я в тебя верю!
***
Покупку единогласно (Георгом, но зато за нас всех) было решено обмыть, чем мы сейчас, в принципе, и занимались, глуша пиво и подливая время от времени Биллу апельсиновый сок (А ибо не хрен детей спаивать!).
Включенный тупо для фона телевизор транслировал какой-то мультик про говорящих игрушек. Мы с Георгом трепались (В основном, конечно, он, я же так, лишь кивал с умным видом да время от времени вставлял вопросы) о том, что я пропустил за неделю запоя, а Билл с увлечением копался в купленном телефоне. То, что подкидыша заинтересовало детское развлекалово, вызвало у меня лишь ленивую усмешку, но когда и Георг начал поглядывать в ту же сторону, постепенно теряя нить разговора, а потом и вовсе переключая свое внимание на экран… скажем так, я слегка удивился.
Мультфильм закончился 15 минут назад, и все это время я, находясь в абсолютном ах*е, наблюдал захватывающий спор двух великовозрастных детин на тему, кто же круче: лихой ковбой или космонавт из пластика? Спорили яро, аргументировали матом (Георг в открытую, а Билл – краснея и по-русски), сдаваться никто не собирался, признав своим святым долгом доказать другому собственную правоту (Ну, или то, что оппонент – кретин безмозглый).
Вывел меня из коматозного состояния внезапный звонок в дверь. Искренне надеясь, что пришел кто-то адекватный, в отличие от моего собравшегося окружения, пошел открывать. Притормозив на пороге гостиной, я тяжело вздохнул и тихо произнес, глядя на спорщиков:
- Е*анутые…
Открыв входную дверь, я завис буквально на долю секунду, после чего захлопнул ее прямо перед носом незваного гостя и, вернувшись обратно в комнату, привычно развалился на кушетке.
Так и не прекращающийся спор был наглым образом прерван внезапно и абсолютно неожиданно зазвонившим телефоном Билла(!). Интересная картина…. Это кто ему уже названивает, если он никого в Германии толком не знает? Тем временем Билл спокойно ответил на звонок, послушал пару секунд говорившего, после чего, встал и направился в сторону коридора, возмущенно спрашивая у меня на ходу:
- Том, и почему ты держишь отца за дверью?
Не понял…
Спустя минуту, после того, как Билл скрылся с глаз, послышался щелчок замка, звук открывающейся двери и радостный визг подкидыша:
- Герр Трюмпер, как же я рад Вас видеть!
- Ну, что ты, Билли. Я же просил называть меня Гордон.
Георг на диване заметно притих, словно, как и я, не верил, что все это происходит на яви.
В моей собственной квартире сейчас находится человек, которого я искренне и от всей души ненавижу, и пригласил его никто иной, как принятый мною в семью (Из нас двоих!) подкидыш.
Я убью тебя, Билл. И убивать буду долго.
Глава 27.
Глава 27.
Месяц спустя…
POV Том.
Билл, я тебя ненавижу! Вот честно! Что ты делаешь с моей жизнью?
Мало того, что сам я за этот месяц чуть ли не превратился в заботливую мамочку, ежедневно готовя завтрако-обедо-ужины (Один раз готовить пытался подкидыш, после чего мы единогласно решили, что квартира нам еще пригодится…), так и все свое время трачу на то, что вожусь с ребенком, таскаясь с ним по магазинам, покупая ему одежду и собирая в школу (Хотя, неизменно нас сопровождает Георг. Все еще помня, как покупался телефон, он решил, что пропускать такие бесплатные клоунады не имеет права.
Да-да, скоро (Пи*дец, как скоро, уже завтра!) 1 сентября, а это означает не только начало учебных будней (И пусть я сам в универе появляюсь только во время сессии, но Билл-то школу должен закончить), но и еще одно событие, которое имеет для всех нас (Я сейчас про себя, Георга, Густава, который, наконец-то, вернулся из деревни, и отца) намного большее значение. Завтра день рождения подкидыша! Угадайте с трех раз, куда мы решили отвезти ребенка по такому случаю? Конечно, в Диснейленд!
Нет, и как вы себе это представляете? Ну, допустим, субтильный Билл (И пофиг, что там все 175 сантиметров сплошных костей) еще сможет как-то затеряться в толпе счастливой детворы, но остальные… Три здоровых двадцатилетних амбала и один мужчина в самом расцвете лет, которому скоро уже полвека! Чувствуя я, день пройдет незабываемо…
Но это завтра, а сегодня мы с ничего не подозревающим о том, что его ждет в ближайшем будущем, подкидышем едем в больницу к маме. Вот уже в четвертый раз я навещаю ее не один. И навещаю, кстати, в четыре раза чаще, чем обычно! Я же говорил, что просто не могу находиться в давящей тишине палаты? А про то, что Билл и тишина просто созданы друг для друга? Ну, так вот…
***
Как-то раз мой скелет (Я, между прочим, кормлю его, как на убой, но эффекта ноль!) заявил, что хочет познакомиться с женщиной, подарившей мне жизнь. Причем, заявил он это не мне, а моему отцу! Я вообще в тот момент сидел и офигевал от слишком частого общения с этим субъектом.
А все Билл! Ему, видите ли, ничего плохого папаша не сделал, и теперь не меньше трех раз в неделю мы проводили вечера в тихом семейном кругу. (Хотя самый первый вечер прошел громко, с битьем посудой, попытками запустить в космос мебель и скромненько повесившейся в уголке цензурой.) Я готовил, а эти двое в наглую уплетали мои старания под мой же негромкий, но вполне разборчивый мат. В разговоры сладкой парочки, в основном, старался не вмешиваться, на полном серьезе вживаясь в роль раздутого хомячка, натырившего орехов. Но так, как на мое мнение и актерские потуги всем было глубоко насрать, в итоге тоже плюнул на них и смирился, чему отец, похоже, нев*бенно обрадовался (И в этот раз я говорю без сарказма). Так что, на данный момент я не узнаю себя, но вполне так спокойно переношу присутствие человека, когда-то поспособствовавшего моему появлению на свет.
