Этот тип налетел на меня, когда я стоял на остановке маршруток. Рабочий день окончился; улицы города были полны народу, а дороги запрудил транспорт. Рядом с остановкой располагался стихийный рыночек, и я, в ожидании, бездумно разглядывал лотки. Вот тут-то этот тип и коснулся моего плеча, сказав при этом:

   - Здравствуйте.

   - Привет,- ответил я.

   - Вы бы не могли уделить мне полчаса вашего времени ?

   - Нет, я совершенно не интересуюсь никакими религиями.

   - Этого от вас и не требуется. Я хотел поговорить с вами совсем об ином.

   - Финансовые пирамиды и сетевой маркетинг меня также не интересуют.

   - Да я не об этом ! У меня к вам личное дело. Понимаете: личное !

   Он производил впечатление благообразного человека из приличной семьи. Такие, вроде бы, не стоят с кастетами в тёмных переулках, поджидая припозднившихся прохожих. На всякий случай я спросил:

   - А ты, часом, не того ?

   - Нет,- терпеливо ответил этот тип.- Я не того.

   - Ладно,- ответил я.- Пошли тогда вон в тот бар. Пиво с тебя.

   - Пиво ?- рассеянно повторил этот тип.- Ах да, конечно.

   И он поковылял следом за мной.

   Что ж, полчаса я вполне могу ему уделить. А если у него что-то не то на уме - отобьюсь.

   Мы вошли в бар. Незнакомец заказал бокал пива, добавив при этом, виновато глядя на меня:

   - Я, с вашего позволения, воздержусь.

   - Дело твоё.

   Мы молчали до тех пор, пока мне не принесли заказ.

   - Знаю, вам трудно будет поверить,- заговорил этот тип.- Но я из будущего.

   - А что тут такого ?- ответил я, прихлёбывая из высокого пластикового стакана.- Ко мне тут недавно двое из Шамбалы обращались. Предлагали вечную жизнь.

   - Ну, я не из таких. Видите ли, мы научились скользить по времени. Дело в том, что я пишу курсовую работу...

   - Погоди,- перебил я.- Что-то старовато ты выглядишь для студента. Тебе же лет тридцать, никак не меньше.

   - Это зависит от предмета изучения. Я, например, обучаюсь магии.

   В этот момент крашеную тётку, сидевшую в том же баре, потянуло на искусство, и она врубила музыкальный автомат. Мой собеседник перегнулся через стол и закончил свою мысль:

   - А магии у нас обучают со зрелого возраста.

   В дальнейшем, пока орал автомат, мы общались громко, перемежая свою речь словами типа: "А ?!" и "Что ?!". Кое-какие фразы приходилось повторять, ну да я опущу эти особенности нашей беседы.

   - Всё ясно,- ответил я.

   - Понимаете, мы отказались от технического прогресса. Он калечит и уничтожает природу. Через некоторое время после вас люди обратятся к магии. Для пробы, не веря в результаты. И, знаете, начнёт получаться. В этой области появятся серьёзные учёные. В наше время уже нет техники, которая дымит и загрязняет атмосферу. Вы, вижу, мне не верите ?

   - Я верю в то, что мы сидим в баре, а у меня кончается пиво.

   - Сейчас закажу ещё.

   - И что у тебя там за курсовая работа ?

   - Особенности магического восприятия среднестатистического украинца периода оранжевого восстания.

   - Что ???- ошеломлённо отозвался я.- Какое ещё восстание ?! Цирк на площади - вот что это было !

   - Как вы сказали ? Цирк ? Ну да, знаю, проходили по истории. Укротители, клоуны и жонглёры...

   - Вот именно,- сердито перебил я.- Жонглёры и клоуны ! И если у тебя наш период называется оранжевым восстанием, то разговор окончен.

   - Вы меня не так поняли,- захныкал этот тип.- Я вовсе не собираюсь трогать вашу политическую ориентацию. Хорошо, давайте назовём ваш период иначе, вот сами и назовите.

   - Период работы Юрия Сёмина в киевском "Динамо".

   - Замечательно ! Вы футбол имеете в виду ? Отлично ! Можно попросить вас выйти на улицу ? Шум и сигаретный дым плохо на меня влияют.

   И, не дождавшись моего ответа, этот тип выбежал из бара.

   Я вышел за ним.

   - Какая у вас всё-таки удушливая атмосфера,- заметил этот тип.

   Он побледнел и страдальчески морщился.

   - Давай к делу,- сказал я.- Мне домой пора. Ты хочешь, чтобы я писал за тебя курсовую ?

   - Нет, что вы, у нас этого нельзя. Мне надо выяснить вашу реакцию на магию. Например, как бы вы восприняли, если бы кто-то исполнил три ваших самых заветных желания ?

   Я остановился и посмотрел на него.

   По тротуару пёр народ: один поток туда, другой - обратно. Мы стояли посередине; нас задевали прохожие с обеих сторон. Все они спешат, у всех заботы, а то и просто хотят поскорее добраться до любимого дивана, и только я стою тут с каким-то придурком...

   От моего взгляда этот тип втянул голову в плечи и спросил:

   - Я опять что-то не так сказал ?

   - Знаешь, пошёл-ка ты...

   Я объяснил куда, после чего развернулся и пошагал к остановке.

   - Постойте !- завопил этот тип, устремляясь за мной.- Ну чего вы ?!

   - Кто тебя ко мне подослал ?- злобно спросил я, не сбавляя шагу.- Сотрудники ? Соседи ? Родственники ?

  Это какой-то розыгрыш ?

   - Остановитесь ! Ну остановитесь же ! На минуту !

   Я остановился, и он тут же протянул мне бутылку пива.

   - И что теперь ? Фокусы мне и раньше приходилось видеть.

   - Таких - нет. Вы какое пиво предпочитаете ?

   - Именное !

   Этот тип улыбнулся, провёл рукой по воздуху и подал мне бутылку. И пусть мне видеть пиво только в телевизионной рекламе, если на этикетке не были написаны мои имя-фамилия. И маленький портретик присутствовал.

   - Пейте,- предложил этот тип.

   - Чего скалишься ?- спросил я уже без прежней агрессии.- Что ты там мычал про три желания ?

   - Давайте отойдём вон туда.

   Я последовал за ним, и мы сели на скамейку у детской площадки. Она пока пустовала: родители только-только вели своих чад из садиков.

   - Пробуйте пиво.

   - Прямо здесь, что ли ?

   - Давайте, давайте.

   Я раскупорил бутылку о скамейку и хлебнул. Пивко оказалось отменным, раньше мне такого пить не приходилось.

   - Я владею некоторой магической мощью. И имею разрешение на исполнение трёх желаний. Это не розыгрыш, не сказка, не анекдот. Могу поклясться чем угодно. А нужна мне всего лишь ваша реакция. Будете ли вы счастливы, получив желаемое - вот вопрос, меня интересующий.

   - Видел я фильм: "Исполнитель желаний". Там тоже есть один вроде тебя. Я закажу себе много денег, а ты меня в банковский сейф превратишь.

   - Ни в коем случае. Вы останетесь живы-здоровы. У меня курсовая не про сейфы.

   - Чушь какая-то. Ну да ладно. Я хочу пятьдесят килограммов стодолларовых купюр, потом, чтобы бабы меня любили...

   - Все ?- перебил этот тип.- Или всё-таки ввести возрастные ограничения ?

   - Введи. На своё усмотрение.

   Этот тип вынул из кармана что-то вроде мобильника, поклацал кнопками, а потом поднял на меня глаза.

   - Я вас слушаю.

   - Что ты на меня так смотришь ?!- вспылил я.

   - Вы о чём ?- растерялся этот тип.- Я смотрю вовсе не ТАК. Просто жду вашего ответа.

   - А ты думал, я что закажу ?! Мир во всём мире ?!

   - Не кричите, прохожие оглядываются.

   - Да видал я их, знаешь где ?! Ты можешь устроить мир во всём мире ?!

   - Нет, простите. Это не в моей компетенции. Сначала надо устроить грандиозную войну, затем жесточайшие диктатуры почти во всех странах. А я ведь всего лишь студент, как вы верно заметили.

   - Ладно, замнём. В моём родном селе есть футбольная команда. Раньше при колхозе состояла, а сейчас просто мужики собираются, погоняют мяч, а потом - на пиво...

   - Я смотрю, у вас здесь просто какой-то пивной культ.