– Ты, смотрю, не ортодоксальный мусульманин. Тюбетейку не носишь.

– Хотел купить, – развел руками узбекский хипстер. – Да их нет в «H&M», слушай. В «Jack-ака and Jones-ака» тоже смотрел – нету. У тебя ведь айфон, я видел. Сфоткай меня на аватарку, да?

– Тебя с трупом или как? Поехали давай!

– Не ругайся, Жека-джан! Сейчас, только в хожатхону схожу. А то… Как это? Полный член воды.

Узбек открыл ворота бокса. Жека выехал на улицу, где было темно и, кажется, холодно, и притормозил, ожидая Эргаша. Тот отошел за угол и, пристроившись к стене, стал делать свое дело. Хожатхона, покачал головой Жека.

Медленно, освещая фарами выбоины, они подъехали к шлагбауму. Из будки появился охранник.

– Не спится? – зевая, спросил он.

– Да, мы совы вроде как. Ночью гуляем, потом дрыхнем до обеда, – ответил Жека.

– В дупле дрыхнем, ага, – громко добавил Эргаш. – Хры-хры.

– Сигареты не найдется, совы?

– Не курю, – ответил Жека.

– Насвай будешь? – перегнулся через Жеку Эргаш.

– Нет, – страж сплюнул. – А в багажнике что?

Жека встретился взглядом с сонными глазами охранника.

– Труп, – сказал он. – Будешь смотреть?

Эргаш рядом шумно выдохнул.

– А чего его смотреть? – махнул рукой страж. – Накладная на труп есть? Значит, все в порядке…

Жека тронулся под не до конца поднятый шлагбаум.

– А пропуск? – напомнил охранник.

Эргаш снова нагнулся к окну водителя.

– Вот пропуск, – сказал он, протягивая бумажный квиток с печатью. – ООО «Винтик-Шпунтик».

– А ты кто? – спросил охранник, принимая пропуск. – Винтик или Шпунтик?

– Я Эргаш, да? А Винтик–Шпунтик – это автосервис, я там работаю.

Охранник махнул рукой:

– Проезжайте.

Жека выехал на набережную.

– Ты зачем ему сказал, что мы труп везем? – повернулся к нему Эргаш.

– Чтобы нас пропустили. Это называется сарказм, – ответил Жека и добавил. – Спроси у Яндекса.

– Э, слушай, я знаю. Дедушка из Коканда умер от сарказма. Плохая болячка, да?

– Вроде того… Куда ехать?

– Вперед метров двести, там будет мостик. Скинем с него.

Затормозил, включил "аварийку", вышли из машины. Тишина. Полная луна дрожаще-серебристого цвета. Зловещие темные силуэты промышленных зданий с обеих сторон Обводного. Кровавый отблеск моргающих аварийных огней «опеля». Обстановочка, подумалось Жеке. Не хватает только каркающих во тьме воронов.

Вдвоем вытащили осциллограф из багажника и доволокли до моста.

– Уф-ф-ф…Тяжелый, мать его.

Внизу, на поверхности черной воды, Жека увидел какое-то движение.

– Что там, да?

Ответом на вопрос Эргаша раздался звук, похожий на дабстеповую «пилу».

– Утки, да? Жека-джан, может, поймаем, у нас пожарим с яблоками, да? Вроде как айпэд у Стивен-Джобс-ака, да? Только съедобный.

– Где ты сейчас яблоки посреди ночи возьмешь?

– До «Ленты» сгоняем, слушай. Одна нога здесь, другая – тоже здесь.

– Ты же в «Фидель» собирался.

– Утку поужинаем, поедем в клуб, да?

Жека вздохнул. Выкинуть труп из багажника прямо на проезжую часть и дать по газам.

Послышался приближающийся шум. По другой стороне набережной со стороны Балтийского вокзала пролетела тачка с прогоревшим глушителем.

– Э, шайтан, да? Всех уток распугал! Ладно, завтра приду сюда. Наловлю.

Проводив взглядом габаритные огни, Жека посмотрел на Эргаша.

– Пойдем, дружище.

Рукав куртки убитого, за который его Жека вытаскивал из «лексуса», видимо, при перегрузке из багажника в багажник, испачкался в запекшейся крови. Прикасаться к нему Жека не хотел. Сделав над собой усилие, он взялся было за руки мертвого человека, но тут же удивленно отпрянул. Что-то было не так у него с левой рукой. Жека пригляделся. У кавказца отсутствовал мизинец.

– Ты что ли вместе с кольцом каким-то отрезал? – спросил он у Эргаша.

Тот затряс, замотал головой.

– Может, у него всегда было четыре пальца, – предположил он. – Ну, как у Гомер-Симпсон-джана.

– Да конечно, – кивнул Жека, продолжая разглядывать руку кавказца. Кажется, он потерял палец давно. – Ладно, вытаскиваем. Пальцем больше – пальцем меньше.

Операция по извлечению тела из машины заняла три минуты. Закряхтевший Эргаш проговорил:

– Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота-джан. А интересно, бегемот-джан вкусный? Ты не знаешь, Жека-джан?

Они опустили труп на середине моста. Жека свел ноги мертвеца вместе, а Эргаш принялся обматывать их проволокой.

– Как мы перекинем его через ограждение вместе с осциллографом? – спросил Жека. – Не поднимем ведь.

– Э, сейчас увидишь.

Перевесили тело через перила моста – ноги с одной стороны, торс – с другой.

– Теперь осциллограф, Жека-джан.

Жека нагнулся за осциллографом и клетками кожи ощутил внезапное движение. Обернулся, но было поздно. Труп кавказца соскользнул с ограждения и полетел вниз. Через три секунды раздался всплеск воды.

– Бля, упустили! – выругался Жека.

– Сейчас попробуем попасть в него этой штукой, – произнес Эргаш, ставя осциллограф на место, где только что висел кавказец. – Может, утонет тогда, да?

Жека не успел возразить, как узбек толкнул ящик осциллографа с моста.

Всплеск от его падения в воду. Испуганное кряканье уток.

– Не попал, кажется, да? Жека, вернемся на «Треугольник». У меня есть еще старый аккумулятор, привезем и кинем его.

– Ты что, устроил тут тренировки по метанию тяжестей в плавающие трупы? Новый вид спорта в олимпийской программе?

– Жека, не ругайся, да? Поехали лучше в «Фидель».

В Кунсткамеру тебя лучше.

– А этот так и будет плавать?

– В реку унесет или рыбы съедят.

– Какие тут рыбы?

– Ну, я не знаю, да? Караси какие-нибудь. Можно в Яндексе спросить. Доставай айфон, да? Карасей наловим, со сметаной пожарим…

– Голодной куме одно на уме, – пробормотал Жека.

– Куме? Это который кум – королю?

Жека промолчал, прикидывая, сколько его отпечатков и этих… микроволокон осталось на трупе. Ну и денек…

– Погнали, отвезу тебя в «Фидель», – сказал он Эргашу.

– Давно бы так, да? Пора выпить-потанцевать. Стресс снять, да? «Yeah Yeah Yeahs» послушать. Как там в книжке-малышке было? – Узбек наморщил лоб, пошевелил губами. – «Мы лучше поспешим на бал, куда стремглав в ямской карете-шмарете уж мой Онегин поскакал». Жека-джан, а карета на бензине или на дизеле ездит? И кто такой Онегин?

Его чувства обострены до предела, остро заточены кокаиновым приходом. Реакция и периферийное зрение – как у пилота F1. Мысли в голове – обо всем сразу. Запиши их – и можно будет отхватить Нобелевскую премию. Сердце бьется в конвульсиях – зверь, на последнем дыхании забравшийся в нору грудной клетки, чтобы там умереть. Рвущийся из штанов пенис превращен наркотической эрекцией в еще одну ручку переключения передач.

Ощущение потери куда-то спряталось, или он оторвался от него – с визгом прокручивающихся на месте колес стартовав с той заправки под мостом. Чувство вины – теперь это просто кусочки серого вещества в его голове.

Марк облизывает губы сухим языком, сглатывает комок в горле. Жажда, как будто бы он неделю не пил. Ему нужен хотя бы глоток воды.

Он проносится мимо сетевого суши-бара и кафешки «Капучино в Купчино». За большими окнами – посетители (кофе в такой час?) и повернутые большими экранами на улицу ЖК-телевизоры. Наверное, для того, чтобы местные бездомные могли собраться снаружи и посмотреть «Fashion TV».

Со Славы Марк сворачивает на Бухарестскую. Две минуты – и вот он, клуб «Fireball». Филиал ада, если Марка кто-то спросит. Приложи ухо к асфальту Альпийского переулка – и сквозь уханье басов услышишь приближающийся гул копыт. Всадники Апокалипсиса.

Марк припарковывается в квартале за клубом, под окнами многоэтажки, неосторожно вставшей прямо у проезжей части. Пешком доходит до «Fireball». Около входа трется компания из шести пьяных и полупьяных человек обоего пола. Громко обсуждают, что делать, куда ехать теперь – когда охрана выгнала из «Файрбола». Их отчаяние размазывается по кирпичным стенам заведения, смешивается со светом от красно-бело-черной вывески. Марк проскальзывает мимо них и под висящей над входом черной с аэрографическими языками пламени «победой». Двое охранников, один из которых кивком головы направляет Марка к окошку кассы. Марк приподнимает руки вверх и произносит: