А теперь рассмотрим, как на деле происходят терпение, обличение себя и молитва. Для этого изложим советы от опыта.

1. Несмотря на то, что речь шла о «пластинках» других людей, первый совет дается о том, что на основе прочитанного каждый должен понаблюдать и определить свои «пластинки» (если нет долгосрочных, то, скорее всего, есть краткосрочные). Это покажет, что ты ничем особо не отличаешься от других людей в их страстях, и поможет следить за собой.

2. Так как ошибкой есть стремление изменить других людей и их привычки, то, прежде всего, следует научиться менять свои реакции и мысли, а не менять того, кто произносит «пластинки».

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.16): «Других нам с вами не переучить; а себя и можно и должно переучивать».

3. Для приобретения правых реакций на «пластинки» ближних или знакомых вначале следует обозначить их темы (хотя все их уже знают, но это надо сделать специально). Можно даже обозначить их определенными словами, например, «грибы» — если человек любит рассказывать, как собирал грибы, «война» — если это рассказы о войне, «молодец» — если человек любит рассказывать о своих заслугах. Это поможет быстрее реагировать, когда начнется их «пластинка».

Зная о темах, слушающему, как только слышит знакомые устойчивые выражения, следует успеть сказать себе «пластинка». Причем в этом слове должны быть заложены следующие значения:

— это тяжелая болезнь души;

— сейчас человек будет получать сомнительное удовольствие, как и все мы грешные,

— ему сейчас не нужно твое мнение,

— тебе сейчас нужно терпение, чтобы дождаться ее конца и не раздражиться, и тем самым не согрешишь.

Если не успеваешь напомнить себе, что это «пластинка», а начинаешь думать как прежде (например, «началось, сколько можно») или сразу раздражаться вслух, то твоя реакция, соответственно, будет старой. И в этом случае виновато твое невнимание к себе и не умение здраво воспринимать людей и их речи.

4. Если заметил, что уже мысленно высказал, например: «да сколько можно», и началось волнение, сменившее твое спокойное состояние, то надо тотчас обратиться к себе и к Господу: «так, успокойся, ты начал гневаться. Господи, помоги мне. Избави меня от гнева и дай „не осуждати брата своего и видеть прегрешения своя“, (или повторять другие короткие молитвы, например, Иисусову). И делать это много раз, пока не пройдет раздражение. А в это время человек может быть и рассказ закончит. А когда придет успокоение, то надо не забыть поблагодарить Господа, что не дал развиться гневу.

Против своего нетерпения можно заготовить и определенные выражения — обличения на такие случаи, например:

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, б.9): „Если у тебя нет терпения по отношению к твоему ближнему, то как будет терпеть тебя Бог?“.

5. Бывает и так, что человек, раздражившись на слова другого, вспоминает, что и сам так иногда делает, и это так же подспорье в брани.

Интернет-источники: 1) „Мне вот свекра часто хочется прибить, когда он в десятый раз одно и то же. Но останавливает воспитание и то, что сама уже пару раз ловила себя над изложением одной и той же назидательной истории сотрудникам. Стареем“. 2) „Перестал рассказывать взахлёб о (том-то). Люди терпят, иногда намекая, что повторяюсь. Дети не терпят: „Ты это уже говорил“. Да так раздражённо… А я ведь точно так же тестю выговариваю. Надо поумерить пыл. И подумать, как реагировать необидно и безболезненно. В следующий раз скажу ему: — Вы это уже рассказывали, но я с удовольствием послушаю об этом ещё раз!“.

В христианском духе можно сказать обличение себе, например, по типу: „что ты злишься, знаешь ведь его страстную привычку. А у тебя страстная привычка — реагировать так на него. Так что ни чем ты от него не отличаешься“. Или, например: „А ты что не рассказываешь одно и то же? Пусть не вслух, а в мыслях (а может и вслух)?…“

6. Если же крутится мысль, как сказать „ты это уже говорил“, то иногда ее можно произнести, но только дружелюбно, а иногда может быть стоит и промолчать, пользуясь теми приемами, о которых сказано выше.

7. Если же у христианина происходит спокойная реакция на чужую пластинку, то нужно приучать себя в этом время не просто думать о своем, а повторять какую-нибудь короткую молитву. Таким образом, так сказать, другой будет заниматься своим удовольствием, а христианин беседовать с Богом.

Но т. к. мы не приучены творить молитву и духовно рассуждать, то даже мысли о чем-то „своем“ помогают перетерпеть хорошо знакомые рассказы других. Действительно, естественным отвлекающим способом при слушании чужих „пластинок“ являются мысли о своем, рассматривание внешних вещей и т. п. (Кстати, если разговор происходит по телефону, то в этом случае намного легче переждать, чуть убрав трубку от уха, и слушая только интонацию и паузы, чтобы понять, что рассказ закончен). И эти естественные способы можно практиковать, особенно если рассказ длинный; но заметим, что он не относится к христианской брани со своими неправыми реакциями.

8. При „пластинке“ другого, дожидаясь ее конца, ты можешь повторять короткую молитву, например, Иисусову; в этом случае хорошо говорить: „помилуй, НАС, грешных“, что является и прошением терпения себе и пониманием, что ты сейчас раздражен, или просто не расположен к этому человеку, и молитвой о том человеке.

Относительно молитвы о том, кто рассказывает „пластинку“, то заметим, что она более относится не к тем людям, которые могут иногда произносить одно и то же от невнимательности к себе, а о тех, кто уже поражен этим недугом (особенно старые люди или невротического типа). Душу такого человека надо воспринимать как болящую и не могущую себя контролировать. И поэтому молитва за него заключается именно в сострадании о том, что человеку сейчас плохо (хотя он этого и не чувствует) и надо просить Господа, чтобы и облегчил ему его страдание, и чтобы простил за то, что тот „не ведает, что творит“.

9. Если ты заметил, что „пластинка“ другого начинается, когда ты произносишь какое-то слово, которое относится к его „пластинке“ (например: при произнесении тобою слов о приправе, другой обязательно расскажет о том, что он ее не любит, и что сосед все делает с приправами) или когда ты начинаешь какую-то тему, которая совпадает с темой „пластинки“, то по возможности следует воздерживаться произносить то, что послужит поводом к его „пластинки“ (правда, это очень тяжело контролировать). А если ты в забытье произнесешь это слово или затронешь эту тему, то когда другой будет произносить любимую тему или фразу, мысленно скажи себе, что это твое не внимание привело к тому, что человек соблазнился. И это тоже может помочь терпеливо переждать „пластинку“.

10. Если „пластинка“ содержит знакомые тебе упреки в твой адрес, и которые не соответствуют правде, или в них даются одни и те же советы, с которыми ты не согласен, то их следует воспринимать как пустые слова, которые просто произносятся другим человеком, потому что ему хочется выговориться, посоветовать, поучить и т. п. И их нужно просто снисходительно перетерпеть, а не доказывать говорящему вновь его неправоту, объяснять, почему ты не можешь так делать, оправдываться и т. п. (особенно если ты делал это уже не раз). Потому что тогда начинается „пластинка на пластинку“. Об этом святые отцы говорят, например, так:

Цветник священноинока Дорофея (гл.44): „… если внимать пустым словам, ропоту и оскорблениям, жаловаться и печалиться из-за них, то это будет уже отпадением и от добродетелей, и от Бога. Пропускай мимо ушей пустые речи. Это и есть настоящая незлобливость. В этом любовь нелицемерная. В этом и милосердие предельное. В этом и кротость смиренномудренная. В этом — исцеление души и большое приобретение“.

Если же это справедливые упреки и хорошие советы, то здесь стоит лишний раз задуматься над тем, что говорится, или так сделать.

11. Иногда „пластинки“ других людей бывают с негативными эмоциями (гнев, осуждение, ненависть). И тогда слушающему может казаться, что надо остановить гнев другого, успокоить его, переубедить. А, как известно, при гневе наступает помрачение ума и человек не может услышать даже самых здравых суждений. И если слушающий начнет убеждать говорящего, что он не прав, или будет оправдывать того, на кого тот злится, то он делает тщетную услугу, т. к. гнев не дает слышать, и „пластинку“ практически невозможно изменить (особенно у старого человека), когда ему не нужен слушатель, а просто хочется высказать свое недовольство. Поэтому гневную „пластинку“ лучше выслушивать молча и в это время молиться, чтобы Господь успокоил возмущенную душу того человека.