Моя ошибка, моя глупость и самонадеяность, сама виновата, не собираюсь отрицать. Больно. У меня нет друзей.
И даже эта влюблённость... Я чувствовала себя ужасно вечером воскресенья, я ощущала неловкость и собственную жалкость в понедельник, я реже думала об этом во вторник, я забыла к среде. В послденее воскресенье было волнительно увидеть её, я даже придумывала какие-то слова, речь, чтобы общаться с ней хоть на ккаких-то правах. Мне было неприятно, когда я упустила её, увидев её только когда она пришла и ушла. Но я не могу чувствовать это. Мой разум закрыл это чувство, вычеркнул. Занята, не хочешь - не надо. Хорошо ли это? Или ужасно? Я уже заледенела? Превратилась в марионетку..? Только...чью? Можно ли стать своею собственной куклою? Как будто я просто играю, выдумывая сюжет для своей жизни, не принимая её всерьёз. Я всю жизнб ощущаю себя притворщицей, лгуньей. Я завралась. Я даже сейчас вам лгу, потому что в голове моей сидит правда, открыв которую, я поставлю под удар треть этого самого текста. Нет, только не думайте, что я выдумываю эти истории или свои мысли: я говорю только о том, что происходит в моей реальной жизни и записываю то, что приходит на ум. Но под этими речми, возникающими в моей голове, остаётся пласт недосказонности. И я вряд ли вообще кому-нибудь признаюсь в этом. Могла бы Тане, но, как видите, её нет. И, возможно, больше не будет.
То, что огорчает меня больше всего, то, что разочаровало меня - я не верю в бесконечности. Кажется, у каждого человека в жизни происходит такая потеря. Я даже в собственной готовности "быть всегда" стала сомневаться. Можно всё послать и всё равно жить. Как многие. Перевстречаться с кучей людей, наполниться воспоминаниями на всю оставшуюсю жизнь, и только после этого прийти к одному человеку. Но я бы хотела провести всю жизнь с кем-то одним. Путешествовать, наладить жизнь, исполнить каки-то свои желания, продолжать ходить на концерты, учиться рисовать, развиваться, писать, смотреть серьёзне фильмы вперемешку с чепухой, ездить на фестивали и парады... Я не хочу собирать случайные пазлы, где придётся, мне хочется, чтобы всё было слажено и стройно. Нет, мне не нужна готовая картинка, но я хочу быть уверена, что всё сложится правильно, что все кусочки на месте, и я ничего не упущу. Да, пусть я сосавлю лишь всего одно цельное изображение, для меня это будет дороже нескольких начатых или почти законченных. Всё-таки, в какие-то бесконечности я ещё верю.
...
Теперь пару слов о прошедших событиях. В пятницу был первомай. Почему-то у меня нет энергии, желания расписывать это детально, чего-то не хватило, но .... Как я рада, что родилась хотя бы в Петербурге. Я говорила, насколько люблю этот город и я лишь повторяюсь. Культурная солица, наиболее европезированный город нашей страны. Первого мая мы с матерью шли (уже бежали) на Первомайскую Демонстрацию, чтобы присоединиться к радужной колонне. Я встала у баннера с правого его конца, накинула на себя флаг, завязала его поверх куртки. Было тепло, но ветер сильно трепал волосы. Мама была за мной. Спустя некоторое время (минут двадцать-тридцать) двинулись. Было солнечно, было ярко. Улыбаясь, срывали голоса, скандируя лозунги. Милонов пытался провоцировать нас, но в ответ колонна отвечала: "Милонова - в Уганду за гомопропаганду", "Гомофобия (Милонов) - позор Петербурга", "Пошёл вон" и "Мы вас любим". Я физически ощущала отвращение и непонимание, злость окружающих меня людей, кодга мы протискивались возле него. Он заходился в криках и оскорблениях, особенно забавно звучали его "страшилки": "Я тебя найду, козёл", "Ваш последний день в Питере" и тому подобное, что он начинал говорить как только большая часть колонны уже проходила мимо. Оскорбления он выкрикивал постоянно, ещё собрал вокруг себя компани недалёких парней, среди которых, словно на привязи, ходил мальчонка лет тринадцати.
Я была рада улыбаться и идти по улицам города в радужной колонне. Была счастлива, что у людей есть хоть раз в году возможность пройтись открыто, многие шли за руки, обнимаясь, целуясь. Но, честно говоря, я сама чувствовала себя опять одинокой. Но в остальном всё было хорошо. Потом был митинг, где далекоооо не со всеми я могу согласитьсяя, а некоторых выступающих хотелось послать за ахинею, которую они несли, не буду уж писать. Хотя нет, одно напишу: "...Россия - европейская страна". Я, конечно, всё понимаю, но давайте вместе глянем на карту мира. Или прото вспомним, где проходит граница между Азией и Европой. Так вот, эта граница лежит даже не за одной третью нашей страны, максимум - за четвертью. Отсутствие ненависти и дискриминации не должны быть европейскими ценностями, они должны быть для всего мира. И нет, Россия не европейская страна. И нет, не азиатская. И да, меня в любом случае никто не станет слушатью Не только потому, что мне каких-то вшивеньких шестнадцать лет, и не только потому что я лесбиянка или, того короче, девушка: нет, людям просто несвойственно слушать друг друга. Особенно, когда к ним обращаются с бумаги или электронного носителся. Но вы, я надеюсь, всё-таки ещё пока книжку не отбросили, а по-прежнему со мной. Нам с вами ещё годик остался, уж потерпите глупую меня.
В общем, от первомая впечатления хорошие, и много фото!
В своей семье я бувствую себя не то чтобы никчёмной, а...куда хуже. Чужой. Все мы тут чужие. Они тоже понимают, но в таком возрасте многие уже предпочитают не разводиться. Здесь я поверила, что я истеричная, глупая, насколько бы умной ни была, сухая, строгая, не имеющая чувства юмора, такта, выдержки. Что я лишь мешаю и всё порчу. Что я грубая, хамовитая, ещё и слабая. и закртыа. Хуже многих, а лучше только быдло-двоечников. Что у меня ни знаний, ни умений, ни вкусов. Что я ленивая затворница, вечно одинокая клуша. Что я ничем не обладаю, даже правом голоса, а мои чувства неважны. Мне больно в этой семье. Больно. Ненавижу его, всем сердцем, душой, почками, всеми выплаканными слезами и сбитыми кулаками, всеми прикушенными губами и сморщенным от рыданий лицом, всеми истериками и бешенством.
Я верю в большую часть того, что они говорят. точнее, что он говорит. Хотя она тоже, бывает. И вот после её слов я где-то и закрылась. Я всю жизнь ссорилась с родителями, я помню частые обиды, молчания, а потом странные неловкие примирения.
Как напомнить, что, чем чаще я это слышу, тем больше это закрепляется во мне. Я не верю, что могу измениться или что изменится его отношение. Я ни с кем не веду себя также нервно, как с ними. В первую очередь мне кажется, что близкие должны сами знать и понимать многие моменты, помнить мелочи, уважать друг друга, слышать, слушать, а тут...вечные споры, ссоры, оскорбления, претензии, вопросы, которых быть не должно. Я бешусь оттого, что вроде как самые близкие ведут ссебя как чужие. И закрыаюсь. И злюсь.
Отчего бы мне измениться в такой обстановке? Я, зная, что мои шутки нравятся людям, вызывают смех, не умею шутить в компаниях. У меня какой-то барьер, боязнь, что никто не поймёт или воспримет как попыттку холодной несмеянны шутить. Я забываю, что могу на людях быть больше, чем ледяной куклой, потому что моя красота не только в остеклянении, а в улыбке, но я разучилась смеяться в компаниях, потому что меня считают чёрствой и раздрожимой. Я не умею говорить приятные вещи, даже слова благодарности в нашем доме забыаются, потому что, кажется, никто и не готов их слышать от меня, каждый раз, говоря спасибо, я чувствую себя неуместно. Абсурд со стороны, навероне? Я устала. Устала от этого. Я столько всего знаю, меня посещают интересные мысли, я вдумчива и люблю размышлять, но простые вопросы вгоняют меня в ступор, потому что где-то в глубине я знаю, что глупая.
