Нправильно. Они должны были сдеать меня лучше. Я тоже должна была стараться. Я не помню другого. Зато помню море ссор, криков, я хорошо помню бешенную ярость в их глазах. Когда я успела так взбесить? Этим вопросом я часто задавалась пару лет назад и вот недано вспомнила? Ведь он злился и когда мне было четыре, пять лет. Что же такого во мне уже было плохого? Вряд ли я уже хамила и игнорировала вопросы, содержащие слово "просто". Когда в их представлении я стала настолько никчёмной, настолько противной и чужой?
Друг - это человек, который может рассказать тебе о том, кто ты и что из себя редставляешь, познакомить тебя с самим собой.
Уже двадцать четвёртое мая, а я совершенно не заметила, как пролетело время. На кофепитиях мне в последнее время как-то скучно и даже уныло, ребята там знакомятся слишком быстро - я так не умею и не уверена, что хочу учиться. Зато за этот промежуток времени я наткнулась на одно реалити-шоу, снимающееся в Питере. Это "шоу" - ещё один проект основательниц лесбийского клуба в нашем городе. Девушки проходят кастинг, попадают в основной состав и пытаются строить отношения. Живут они не в одном месте, а каждая у себя, примерно сохраняя свой обыденный ритм жизни. Раз в неделю новый уход-приход. И вот где-то в двенадцатом выпуске мелькает знакомое лицо. Дарина. Пришла к определённой девушке, но контакт не наладился. Я была в шоке: а как же муж, ребёнок? Не могу распространяться о чужом человеке, но это, как обычно, меня затронуло. А буквально вчера на праздновании трёхлетия альянса с новым названием "Альянс гетеросексуалов И ЛГБТ за равноправие", встретила одну девицу из антоновской компании. Напугула её тем, что мы знакомы, да ещё и посредством чего, точнее, кого.
Что ещё? Был юбилей моего дяди, где я была весьма красива и мила и получила множество разноплановых комплиментов (от осанки до поведения). На следующий день после юбилея приходиься международных день борьбы с гмофобией, в который проводится Радужный Флешмоб. В Питере в этот день мы выходим на Марсово поле и, как и в других странах, запускаем радужные шарики. Шла я на акцию одна, впрочем, почти как всегда. К слову, флешмоб был моей пятой акцией. По пути видела некотороых знакомых, чему радовалась, хоть это не были люди, к которым я могла бы подойти. Я чувствовала слабую неуверенность - на единичку по десятибальной шкале, - потому как мне всё ещё шестнадцать, но, подходя ближе, я видела детей лет одиннадцати и успокоилась. У меня проверили сумку и пропустили в "загончик" - за ограждение. Там я увидела некоторых знакомых и обрела новую, можно сказать, приятельницу - очень запуганную девушку, которая старше меня года на два, но этого вовсе не чувствуется. Она из мусульманской семьи, хотя сама неверуящая, очень боится, что родители узнают о её ориентации, боится попасть в объективы камер, на флешмобе она была в тёмных очках и капюшоне, расспрашивала меня о моих акциях и отношении родителей, дрзей. Во многом она напоминает мне саму себя, но ещё более замкнутую и пугливую. От условий жизни тоже многое зависит, мои родители не слишком контролируют меня...
После непродолжительной акции, которая была завершена уже через час, подъехал автобус, на котором многие ехали до метро. Я не собиралась ехать на нём, потому как метро в пяти минутах ходьбы, да и в общем хотелось согреться в кафе, поэтому мы с новой знакомой пешком отправились с Марсового поля. Она не сразу решилась. По пути разговорись, тут-то я и обнаружила много схожих черт и отлчий. Посидели в кафе, на обратном пути она спросила, познакомилась ли я с кем-нибудь на кофепитиях, на что я коротко ответила: "Есть одна девушка, но все довольно сложно". Как обычно боюсь понравиться кому-то, кто неинтересен мне, но вроде бы напрасно. В метро я сама предложила обменяться контактами (только электронными). Ещё через неделю она предложила сходить на трёхлетие Альянса Гетеросексуалов за равноправие ЛГБТ, там и встретились. Альянс переименовали, я поела и выпила, набрала новых календариков и два значка. Пробыла я там недолго, а на кофепития на следующий день не пошла.
Учёба закончилась, у меня лучшие оценки в классе, даже неловко перед Машей, потому что это больше её заслуга, а дальше за работу уже взялась удачливость. Писали "переводное" сочинение - сочинение-допуск, чтобы написать сочинение-допуск, чтобы сдать ЕГЭ. Вот так интересненько. Написала на десять из десяти. Хотя сама не вполне довольна работой - осталось ощущение, что я забыла что-то сказать, - перечитывая сочинения, я чувствую мурашки, оно вышло трогательным. Из пяти предоставленных тем все выбрали две военные - двое - я и странная Настя одну тему, остальные четырнадцать - другую. Впрочем, темы перекликались: первая - почему современному читателю интересны произведения о войне, вторая - уроки войны.
Где-то месяц назад наш класс ходил на фильм "Битва за Севастополь". Фильм понравился и произвёл сильное впечатление, тронул за живое. После него я с одной из Насть прогуливалась до остановки, мы, разумеется, обсуждали фильм. В разговоре она произнесла фразу, о которой я много думаю с тех пор: "Если бы началась война, я бы пошла на фронт; но после войны я бы жить не хотела". Есть ли смысл поянять? От неё я комментариев не добилась, по-своему поняла. Как вам? На мой взгляд очень хлёстко и пронзительно. И эту фразу мне невообразимо хотелось включить в своё сочинение, кончено же, тема, связанная с своременным читателем стала просто подарком. Ещё утром до объявления тем я набрасала себе строки о фильме и этих словах, писалось очень быстро, легко и связно.
Конечно, я вписала эту фразу, грамотно и слаженно включила её в общую композицию сочинения. От Маши я потом узнала, что моё сочинение обсуждали - пусть хоть на одного-двух человек текст произвёл впечатление. Особенно я довольна заключением. Чаще всего я недовольна своими заключениями, потому что они выходят скучными, скомкаными и вытягивают только засчёт последнего сильного и интересно-сложного предложения. Но в этот раз оно в целом вышло чётким, простым, грубовато-трогательным, цепляющим. Им я в определённой степени довольна больше, чем сочинением в целом.
...
Немножко о Нат. И пауках. Итак. Родители уехали на дачу, я осталась дома, зашла на кухню и вдруг увидела у приоткрытой двери небольшого паука на длинных тонких ножках. Я испугалась, потому что это мой главный страх. Хотела придавить его, но его было неудобно доставать, и я боялась, что он может заползти на тапок. Постояла в ступоре, он вылез за дверь, кошка началась за ним гоняться, а потом вдруг потеряла из виду, что меня ещё больше напрягло - я тоже не смогла его найти. В страхе осмотрела стены и углы, но его нигде не было. Ушла к себе.
Через некоторое время я вновь вошла на кухню и там было ОНО. Я хотела раздавить его, но он побежал, я обернулась за шваброй, схватила её и поглась за ним, и вдруг ОНО запрыгало. Помимо того, что оно и так передвигалось слишком быстро. Я дико испугалась, вырвался взвизг, я смутилась. Но через пару секунд я заметила крылашки и поняла, что это не паук. Немного успокоившись, я вскоре прибила это существо.
И вот я, вымотанная этими пугающими насекомыми, возвращаюсь к себе, включаю фильм и в процессе просмотра просматриваю сохранённые в "вк" записи, натыкаюсь на ссылки со страницы Нат и перехожу туда, к ней. И что я вижу? Кучу фото с пауками. Не маленькими, огромными. "Паучиь лапки". Прелесть. Меня всю передёрнуло, я быстренько закрыла страницу с мыслями, что это конец моей влюблённости. Кажется...нет, не кажется. Очередное подтверждение того, что я просто всё ещё маленькая и глупая. Хотя... по большому счёту в таких вопросох никогда не бывает умён. Ум означает чёрствость касательно чувств, любви. Чёрствость, засуха. Лёд. Холод и сталь. У меня не видят глаза. Чёрствость.
