....
Полина: ?
Таня: что я могу ответить на это
Полина: да или нет?, сможешь ты так, попробуешь ли, хочешь ли, чтобы мы были настоящими друзьями?
Таня: а мы не настоящие друзья
Полина: ты второй раз бросаешь меня, как только рядом появляется кто-то более..не знаю, какой, но ты бросаешь. однажды - на пару недель, теперь на пару лет. это то, о чём я говорю. настоящая дружба для меня - та, что никогда не закончится. если ты так легко оставляешь меня позади, мне остаётся лишь надеяться, что в будущем этого больше не произойдёт, по сейчас у меня нет такой веры, и ты должна сказать, стоит ли мне остаться, готова ли ты что-нибудь изменить (не на словах), чтобы мы были настоящими
....
Полина: ?
считать это ответом?
Это было в ночь на воскресение. Конец. Занавес. Я чувствовала дыру в своём сердце. Ложь полностью вселилась в неё, она и впрямь не понимает, что лжёт и мне, и себе. Меня бесят эти ответы, меня бесят кучи грамматических ошибок, меня бесит отсутствие знаков вопросов, меня бесит молчание. Она бы могла ответить: "да". И всё. Я бы, как обычно, всё бы простила, всегда бы приняла.
На следующий день, после вечера с Нат, я чувствовала себя ужсной: меня отвергли. Я была слаба, как физически, так и морально, мне нужен был человек, который бы вывел меня из того состояния, и я попыталась позвонить Тане, но не вышло. Тогда, уже дома, я написала ей просьбу о звонке. Она около дня не заходила в "контакт", а зайдя откликнулась: "зашла". И всё. То, что мне дико нужно с ней поговорить, что это очень важно, её не коснулось. Она вышла и не заходит уже день.
Уже вторник, и мне намного легче. В понедельник я ещё грузилась, но к вечеру отпустило и я написала то, что чуть выше.
На самом деле мне хочется наконец-то устроить перед Таней истерику, наорать на неё, чуть ли не избить, разрыдаться, вызвать эмоции. Я зла на неё. Злость разъедает куски растоптонного некогда ближайшим человеком сердца. Предательница. Гнусная предательница. Ненавижу, как же я тебя ненавижу. Столько боли, времени, слё, любви - и всё ради пустышки, глупой никчёмной врунихи. У меня даже нет серьёзных оскорблений для неё. Нет, я не могу назвать её "сволочью", "сукой", как-то ещё. Даже "курицей" - и то не могу. Просто она маленькая и очень глупая врунья. И я зла, что так много потратила на неё. Зла и на себя, на то, что заткнула гордость и до сих пор (я тоже, видимо, очень глупа) готова её проситиь. Но потом.
....
Ситуация с Нат, как водится, меня изменила. Я уже написала кое-какие последоввавшие за нашей встречей мысли, теперь хочу немного дополнить. Я красива. Странно, потому что многие мои знакомые, например по школе, вряд ли так считают: в лицее я не чувствую себя красивой. Раздражает, потому что в общем-то мне там комфортно. Также там есть девушка Катя, про которую я здесь уже писала, похожая на Наташу. Совсем чуть-чуть.
Сложившиеся обстоятельства, занятость Нат, с которой я, как обычно, готова быть навсегда, резко заставили меня повзрослеть в некоторых взглядах. Мы никогда не будет первыми друг для друга. И я могу спокойно ждать, стать частью её жизни, пусть и не в той роли, которую хотела бы иметь, ни с кем не встречаться и чувствовать себя странно. С другой стороны я могу войти в мир около-взрослых, довольно равнодушных отношений, в которых я не буду видеть вечности: просто для накопления опыта, а то сложно обольщать, когда не помнишь, как в последний раз целовалась. Попробовать, что значит быть с девушкой, понять больше о самой себе, почувстввать себя повзрослевшей, гордой, сильной. Я писала про девочку на примете, да? Она хороший вариант. У неё вряд ли были отношения, поэтому для неё, как и для меня, это будет просто опытом. Есть другие девушки,и они в силу и возраста, и внешности и характеров, привлекают меня больше, но к ним нужно относиться серьёзно. А я уже влюбилась. Сама я настроена на построение каких-нибудь отношений. Забавно будет быть старшей в отношениях, когда сама влюблена в девушку, которая старше меня на четыре с половиной года, не правда ли?
Эта перемена произшла как никогда быстро, оживила меня. Прошлый год я чувствовала себя подростком, хотя до и после пятнадцатилетия я ощущала себя постаревшей, а теперь я переместилась на "типа-взрослость" - уже не девочка, ещё не женщина. Девушка. Сколько мне лет? Почти не помню. Не помню...
Что-то я зачастила. Тем не менее, сегодня очень странный день. Сегодня наконец-то созвонились с Таней и поговорили около десяти минут. Ничего про Наташу я рассказать не успела, зато узнала, что Таня в больнице с подозрением на аппендицит. Пока она произносила это, во мне промелькнула злорадная мысль, что у неё какой-нибудь нервный срыв. Я предложила приехать, и, если её не выпишут, разумеется это сделаю. Наверное, так я показываю ей, что значит быть настоящим другом, выставляюсь лучшей в её глазах, опять хочу задеть совесть. Но вечером я её не ответила, потому что была на занятиях английским, а когда закончила, было поздно, и уже Таня не ответила. Поговорим завтра.
На английском репетиторша предложила в течении малого отрезка времени (от сорока пяти секунд до двух минут) написать разыне вещи: каждая о другой, о себе, о сходствах и различиях. Всё ходилось, было забавно, интересно и даже приятно, когда Маша, во-первых, назвала моим плюсом задумчивость (thoughtfull), вдумчивость и ум, во-вторых, сказала о моей доброте, и в третьих, ответила, что замечала, что я чаще в речи употребляю "мы", а не "я", что для меня важно, я часто задумываюсь об этом.
Но потом репетитор задала последний воопрос: были бы мы друзьями, если бы не учились вместе, проводя много времени водвоём, общаясь, а случайно встретившись. У меня сразу высветился ответ "нет" в голове, но я не говорила, а Маша сказала. Кольнуло, хоть я и не считаю нас друзьями, и из моих описаний дружбы в этот вечер, они это, скорее всего, поняли.
А ещё через полтора месяца я уезжаю. В США. Одна. На три недели. Я только сегодня услышала это предложение, а в конце дня мне уже купили билет. Я. ЕДУ. В. АМЕРИКУ. ОДНА. У меня мандраж. Как, что, когда? Что произошло, почему так быстро? Мне придётся в гордом одиночетве лететь в другой конец мира с пересадкой в Париже, разбираться в вечно путающих меня аеропортах... Я уже взволнована. Я буду совсем одна. Вообще. Да, мне страшно. Но всё же я больше волнуюсь. Но также я ощущаю неописуемый восторг: одна, в семье, где по-русски не говорят, на три недели! Это будет удивительным опытом, интересным приключением, я взбудоражена! Плюс я буду жить у какой-нибудь девочки, если вы понимаете, о чём я. Опыт обещает быть хорошим. Я в предвкушении.
Прошло больше недели, а она так и не поговорила со мной. Из больницы она вышла на следующий же день, и, выйдя оттуда, сразу обо мне забыла.
Можно признаться? Думаю, у многих из вас, дорогие читающие, уже мелькала эта мысль, даже желание - научить маленькую самонадеенную девочку, которая строит из себя особенность, незаурядность. Суть этого "урока" в том, что я всегда себя обманыала. И знала это. Я много лет назад поняла, что мы с Таней слишком разгные, что я не получаю от неё то, что хочу, хотя получаю то, что мне необходимо. Ну, что, думали вы об этом? Наверняка. Я прятала от себя это, потому что верила, что она меня не бросит, что ей будет в чём-то тяжелее, а самой мне очень трудно сходиться с людьми. Это было удобно.
