— Блеск, дедок. Мои придурки с научными степенями не написали бы такого. Вся администрация президента была в восторге, а идеологическая обслуга кусала себе локти от зависти, — ухмыльнулся полковник. — После прочтения этой штучки я велел тебя прямо из лечкомиссии доставить сюда и зачислить в 6‑й отдел главного управления спецпропаганды при администрации президента троллем четвёртого ранга под ником «_litivin_z_palaty № 6_».

— Премного благодарен, а можно мне, тащ полковник… — блеснул дедок мышиными глазками за морщинистыми веками.

— Что, ещё одну бутылку?

— Да нет. Вот я виду полемику с идеологическим противником, он весь передо мной на экране, а там в уголочке, где должен быть мой портрет, только мутное пятнышко.

— Хочешь взглянуть на свой симулякр? — ухмыльнулся полковник. — Ты осторожненько попридержи генерала, чтоб не упал, а то перебрал маленько. Да и жарковато у тебя.

Полковник пощёлкал по клавиатуре.

— Ну, садись и любуйся на себя.

Старик уселся за компьютер и ахнул. На него смотрел кудрявый блондин с пышными обвислыми усиками. Что бы дед ни делал, как ни крутил головой и руками, изображение на экране повторяло каждую манипуляцию и гримасу.

— Ты ещё поговори с ним, — ухмыльнулся полковник.

— Привет, красавчик! — помахал своему симулякру ошарашенный дед.

Его отображение на экране повторило приветствие, но с каким–то окающим выговором.

— А почему он так странно разговаривает?

— Ты легенду свою помнишь?

— Назубок… Я Александр Тарасович Гриневский из Перми. 26 лет. Военно–учётные специальности — снайпер и диверсант. Прошёл три раза переподготовку в военных лагерях под Сыктывкаром. Видный деятель русского национально–освободительного движения за Великую Россию в границах 1991 года. Организовал несколько терактов. Ликвидировал троих уголовных паханов и областного прокурора. Нахожусь в розыске по линии Интерпола. Сейчас на нелегальном положении.

— Вот это человек и есть Александр Гриневский. Точнее, был до недавнего времени. Компьютерный симулятор речи идеально передаёт манеру разговора покойника. Наверное, его мамка, когда смотрит твои выступления по компьютерным телеканалам, думает, что он ещё жив… Насмотрелся? Тогда я выключаю твой симулякр от греха подальше.

— Так что ж, я нахожусь на передовой линии борьбы с международным терроризмом?

— Старик, не разочаровывай меня. Бойцы Движения за возрождение России никогда не пользуются для связи интернетом. С ними борются совсем иные международные подразделения. Твоё дело — профилактика терроризма. Ты должен выявлять симпатизантов, молоденьких романтиков, пацанчиков, мечтающих о возрождении Вкликой России. Не вступай в полемику со «сторонниками» Движения и не гордись победами в теледискуссиях и токшоу. Эти адепты Русского мира — наши тролли на оплате. Увлекай сопливых мальчишек идеей возрождения Великой России, чтобы мы могли их внести в нашу базу данных. Вот это и есть самая правильная профилактика терроризма. Я выбил для тебя специальный премиальный фонд. Будешь получать премию за каждого лопуха и лоха, грезящего о былом величии русских.

— А потом что для них?

— Ну, в этом мире всякое случается. Бывает, люди переходят дорогу в неположенном месте и попадают под машину. А сколько человек попадает в больницу с отравлением после посещения заведения фастфуда? Вообще, современный мир становится всё опасней. Даже облицовочная плитка может с фасада на голову упасть… Кстати, хочешь посмотреть, сколько ты уже заработал у нас?

— Хочу!

Полковник пробежался по клавишам.

— Смотри.

У деда чуть вставная челюсть не выпала, так широко он раскрыл рот.

— Так держать, старина! Международные финансовые группы не жалеют денег на борьбу с русским терроризмом… Ты таксе своей уже кличку придумал?

— Придумал. Ловец. Или Ловчик. Ему же крыс ловить придётся.

— Ну и будьте оба здоровы. — Полковник нагнулся и потрепал по холке вертлявую собаку. — Пойдем, поможешь мне генерала на морозец вывести. А то его в тепле совсем развезло.

Когда чёрная машина выехала из хоздвора, пьяный в дым генерал сказал полковнику, крутившему руль:

— Ну надо же! Полвека лучшие умы страны не могли выработать государственной идеологии, а тут какой–то пенсионер–самогонщик…

— И ты, разумеется, опубликуешь концепцию госидиологии под своим именем? — усмехнулся полковник.

— Я же отрыл этот самородок. Я и доведу его бред сивой кобылы до научного лоска.

— Сам? Ты же спец по радиорелейной связи в войсках.

— В моём распоряжении кандидаты и доктора философских наук из моего 6‑го спецуправления по контрпропаганде.

— Вася, — ещё наглее усмехнулся полковник. — А не хочешь досрочную генеральскую пенсию, орден «Гордость нации» и бронзовый бюст в родном райцентре?

— Понимаю — жаба тебя душит. Папочке поплачешься, он для сынули–любимули всё сделает. Ладно, Петя, согласен на соавторство.

Полковник резко затормозил, остановился и повернулся к генералу с такой уже наглой ухмылкой, что того чуть кондратий не хватил.

— Авторство, Вася, только авторство. А тебя я помяну в предисловии в благодарность за сотрудничество. Или ты хочешь изобрести новый вид отставки? Например, громкая компания в СМИ о коррупции — генерал поставил роскошный коттедж в природоохранной зоне. Отставка без орденов, звания и генеральской пенсии. А если умело сделать запрос в панамский офшор и пригласить недешёвых аудиторов–криминалистов….

Задыхающийся генерал помотал головой. Слов уже не было.

— Государственную идею может породить только отец нации или начальник страны, как говаривал дзядек Юзек Пилсудский. А кто у нас будущий отец нации, Вася? Напоминаю, моя фамилия — Терещенко. Это династия правителей для нашей страны стоит в одном ряду с рюриковичами, гедиминовичами, ольгердовичами и ягеллончиками.

Генерал схватился за сердце и уронил голову на грудь. Полковник включил спецсвязь.

— Оперативная медсанчасть номер три?.. Высылайте реанимобиль на пересечение улиц Улановой и Плисецкой. Я буду там через три минуты. У генерала Павловского сердечный приступ.

Конец