"Зачем ты здесь сидишь?" - раздалось сбоку
Не оборачиваясь, я меланхолично произнесла, не отрывая взгляда от снега:
"На снег смотрю"
Хмыкнули, послышался непонятный скрип и шорох, голос прозвучал ближе:
"Кто ты?"
Вот же пристал, не видит -- я медитирую?:
"Да человек я, что -- не видно?" - вскочила и гневно развернулась к говорящему. Челюсть мне свою уже надоело искать, к тому же в сугробе она все равно не видна, сама вернется -- потому что разговаривала я с бревном. С вертикально стоящим бревном, на котором покачивались травинки, которых зимой -- не бывает! Дожили! Глюки словила! Я сердито уселась обратно, закинув ногу на ногу.
"А так и не скажешь" - снова раздался голос.
Я недоверчиво повернула голову -- это бревно, что ли, говорит? Ощупала свою буйную головушку -- нет пора, пора мне сдаваться, интересно -- примут или выгонят взашей, как симулянтку? Бревно меж тем продолжало стоять. Ладно, поговорим с глюками, может, удастся их уговорить мне не показываться?:
"А ты-то кто?"
"Я один из древних, тех, что уже покинули этот мир" - нет, точно голос исходит из бревна
"А почему покинули?" - снова меланхолично спросила я, опять сосредотачивая свое внимание на солнечных зайчиках на снегу.
"Потому что ушла сила, позволявшая нам быть" - голос был грустным
"А ты тогда как остался?"
"Те, кто был сильнее, смог питаться остатками силы в человеческих верованиях. Вера тоже позволяет жить. Мы сохранились в людских сказаниях, преданиях и сказках. Мы стали фольклором и это еще дает нам силы как то поддерживать свое существование. Но в нас все меньше верят и нас остается все меньше"
Я подпрыгнула, вспомнив, где я видела живые бревна. В "Сказке", когда мы с Медвяной и Альдером гуляли по лесу и он придержал нас обеих под локотки, чтобы мы ненароком не наступили на него. Какого черта? То был выдуманный мир, я ушла из него, дописав книгу! Какого хрена это преследует меня здесь?
"О чем ты?" - недоуменно спросил голос. А?
"Я это что, вслух сказала?" - обреченно спросила я. Бревно ответило утвердительно. Боже, что я пишу, нет, точно, пора сдаваться.
"Понимаешь, таких, как ты, я видела в мире, который сама создала. Но я ушла оттуда. Мне реальность дороже. И вот представь, что я чувствую, встречая тебя здесь?"
"А этот мир ты создала?" - осторожно спросило бревно. Я отрицательно махнула головой:
"Что ты, я этот мир не создавала, его даже нет -- это я просто его выдумала у себя в голове"
"Если не ты его создавала, то почему ты уверена, что он -- не реальный?"
...Вот тут меня и выбросило оттуда ступором. В самом деле -- почему я уверена, что его не существует? Какие у меня критерии реальности? М-м-м, самые обыкновенные. Я вижу то же, что и чувствую. А когда я там, я самым краем сознания помню -- что я на самом деле в другом месте, что сижу в маршрутке или автобусе и еду на работу или с работы. Вот -- мой мир: машины, поезда, самолеты и космические корабли, ежедневная работа, толпы людей по дороге, шум машин, пробки, компьютер, на котором я всю эту бредятину пишу. Вот, кстати, там я ничего нигде не записывала, так что это тоже можно отнести к меткам реальности. В конце-концов, в реальном мире я родилась, ходила в детский сад, хоть и не помню этого, в школу -- вот это я уже помню, в училище, институт. Все логично, последовательно и укладывается в рамки разумности. А, значит, это -- реальность. Снова со страхом вспомнила "Сказку": "Сердце и чувства будут говорить тебе одно, а глаза и разум -- другое. Не сумев совместить одно с другим -- ты сойдешь с ума". Неужели началось? Но ведь это касалось только "Сказки"! И оттуда я ушла! Ушла! Вот еще свои фантазии воспринимать за реальность. Так, действительно, недалеко до психушки. Тьфу на это бревно, напугал. Я разумный, мыслящий человек -- я знаю, что такое -- реальность -- это то, что укладывается в понятия нормальности. А все остальное -- выдумки. Я твердо стою обеими ногами в этом мире и отлично понимаю, где реальность, а где -- вымысел. Еще раз тьфу на это бревно.
Но пока я не могу писать дальше. Все же в психушку я не стремлюсь
Забытые просторы
Я определилась с понятием реальности и вымысла - и жить стало сразу как-то легче. Всякое место и всякие существа, окромя людей - вымышлены, если они не знакомы мне с детства или с нескольких общеиспользуемых источников. Вот даже могу поверить в алмаз размером с планету - я видела расчеты ученых на основании данных космических телескопов. Я видела снимки космоса - и не вижу причин им не верить. А вот всякие лешие, домовые, параллельные реальности - это вымысел, ибо ни одного довода в пользу их существования я не встречала. Только вера. А значит, это не реально. Для меня, ибо я живу логикой и разумом, как бы меня за это не ругали. И данная позиция спасает мой разум от тонкой черты безумия. Всякий творческий человек склонен к безумию, на этом я убедилась в собственном опыте. Поэтому ухватилась за разум всеми конечностями. И прожила довольно долго в благословенном покое. Выяснилось, однако, что так жить - скучно. Творить разумом для меня оказалось непосильной задачей. Творить я могу только чувствами. Целый год разумной, спокойной жизни безо всякой чертовщины вылились в ужасающий год полнейшего творческого ступора - я не могла выдавить ни строчки из себя. Были забыты стихи, малая проза, мечтания и фантазии. Я жила самой тихой, обычной жизнью. И взвыла! Накопленная страсть к творчеству заставляла меня метаться от стенки к стенке в попытках извлечь хоть пару связных строк. Творчество хуже наркотика, честно-честно! Когда стало совсем уж невыносимо, я вспомнила о том, как все началось - и меня неудержимо потянуло туда же. И снова, как три года назад, я закрыла глаза не с целью поспать, а чтобы найти несуществующую реальность и хоть там дать волю чувствам.
Я бесплотным духом летала по туманному поздне-осеннему лесу. То, что это мой нереальный мир - сомнений не вызывало, он чувствовался, как своё - давно и прочно забытое ощущение творца. На это раз, однако, телом я обзавестись почему-то не удосужилась - не приложилось оно почему-то автоматически, как в первый раз. Ну вот и летала я, как есть. Сначала просто так, любовалась. Большой лес, на многие километры. Вдалеке маячили горы, тая все в том же тумане. Самое обидное, что я понятия не имела, куда меня выкинуло - как всегда. Я не могла рвануть со всего духа к Альдеру, как мне хотелось. Более того, я не знала, когда меня выкинуло? Сколько прошло времени в этом мире, я появилась здесь после встречи с Альдером или до этого? Может, он еще даже не родился? А по нему так скучаю.
Первое, что мне нужно - тело. Желательно - свое, но как оно делается - я не помню. Всякие попытки повторить тот нечаянный успешный опыт выливались в глухую стенку непонимания, как оно в первый раз получилось? Тогда я это посчитала как само-собой разумеющимся, а сейчас пыталась постичь то же самое разумом. И разум проигрывал творческому вдохновению по всем фронтам. Невозможно было выделить ни начало этого процесса, ни последовательность действий, ни используемые материалы. И я сдалась, решив чье-нибудь тело занять. В конце-концов, много-то мне и не надо - я тут временно. Помня свою крайнюю нелюбовь к разрушению личности принимающей стороны вследствие непрошенного вторжения, я искала личности уже разрушенные, которым мое присутствие не так заметно и которым, в общем, пофигу. Проблема была в общей скудности материала. Людей вокруг было нетути! Леса кругом. В какую сторону не пойди - без разницы, ориентиров никаких, ну, я и слонялась произвольным маршрутом, надеясь на удачу. Коя мне и ощерилась в виде измученной окровавленной девушки на земле. С темными волосами, мокрыми и грязными, раскиданными по земле. Темно синяя юбка, тоже мокрая и грязная. Серый шерстяной плащ, скрывающий верхнюю одежду девушки. Лежала она лицом на земле и разглядеть ее черты было сложно. Я осторожно приблизилась. Девушка тяжело дышала и, кажись, медленно вострила лыжи с этого гостеприимного света в другой. Вспомнив свой опыт зомби, я решила его повторить и тихонько влилась в это тело, вылечивая его всеми силами. Здесь, правда, еще оставалась его владелица, но я как-то не против соседства, мне тело только нужно. Исправное. При моем непосредственном участии девушка стала дышать ровнее, кровь остановилась и тело пошло на поправку. Вскоре вернулось и сознание - ее, чем сильно усложнило мне задачу. Не имея цели разрушать ее личность, я могла только побуждать, прямой приказ и перехват управления были для нее губительны. И когда девушка смогла двигаться, я мягко намекнула ей, что надо бы в город, к людям. Там, глядишь, и до мест Альдеровых доберусь. Буду надеяться, что мое намерение увидеть его привело меня в его время - и исходить в своих действиях я буду именно из этой предпосылки.
