- О! Какой комплимент!?
- Да нет, это не комплимент....
- Мне сказали, что вы денег не берёте....
- Кто сказал??!!!!
Жил у нас в селе дед Гавриил.
Во время войны был он противотанкистом. На сорокопятке.
Мужик был здоровый и удачливый, два раза весь его рассчёт в бою выбивало подчистую, оставался он один.
Оба раза повторялась одна и та - же история: как стемнело, брался мужик за упоры своей сорокопятки и линял вместе с ней к своим.
Когда его спрашивали, а зачем пушку тащил, отвечал, что если с пушкой - значит отступил последним, герой, а если прибежишь без пушки - расстреляют как дезертира.
Ещё одна история про ветеранов: Один дед из нашего села во время войны служил в танковых войсках командиром танка. Рассказывал моему отцу, тогда ещё ребёнку (долго он после войны не пожил), как получил Звезду Героя:
Однажды поехали они на своём танке в соседнее село за самогоном. Заехали на центральную площадь, а тут немцы, полезли из всех щелей. То - ли у немцев противотанковых средств под рукой не оказалось, то - ли везунчики были наши, но после 15 минут боя немцы из села слиняли. На звук боя подтянулись наши, так что скрыть ничего не удалось. Доложили наверх (в корпус): "Экипаж танка такого - то под командованием такого - то в одиночку освободил такой - то населённый пункт" В корпусе представили экипаж к медалям, а командира танка - к Звезде.
Если не принимать во внимание всё, что напридумывали про блондинок, а пользоваться только достоверными статистическими данными, открывается интересная картина:
Натуральные блондинки, по сравнению со своими темноволосыми "конкурентками" отличаются меньшим количеством измен, более серьёзным отношением к браку, также они рожают своим мужьям больше детей и имеют меньшее количество врождённых заболеваний. В общем, таких "дур" ещё стоит поискать.
Таким образом, все истории про блондинок можно рассматривать как случаи недобросовестной конкуренции, а регулярные попытки их "конкуренток" перекраситься - как подделку известного бренда.
Когда день выдачи зарплаты выпадает на выходные, у нас всегда решается вопрос, когда выдавать: в пятницу или в понедельник?
Мужики сразу делятся на два лагеря:
Неженатые кричат: "В пятницу!!!"
Женатые: "В понедельник, мля!!!" потом тихо добавляют: "целее будет"...
Живёт у нас один крендель, сейчас уже старик. По молодости очень он хотел сына.
Превый раз получилась дочка. Он расстроился, но стараться не перестал.
Второй раз - тоже дочка.
"Нифига" - сказал он - будем ещё раз - Следующий раз были двойняшки, тоже дочки. После этого он сдался...
Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?
- Нуууу... Я бы вас обеих тр?хнул...
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...
Буква "У" в красном треугольнике на заднем стекле машины означает многое: и "Сам дурак", и "От м?дака слышу", и даже "Я то выучусь, а ты, как был хамом, так им и останешься"
Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить. Ему наливается по пол стакана...
Дело было в одном из сёл Глуховского района.
Свадьба. Приехали на свадьбу одна семейная пара из Путивля.
Муж бегом до стола - хвать первую попавшуюся рюмку - опрокинул. Поворачивается к жене: "Ты ведёшь!"
Та спокойно подходит к столу, наливает себе, выпивает и говорит: "Здесь заночуем..."
Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там моцкаля.
Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...
Все, я думаю, слышали о Туре Хейердале, его путешествиях через океаны на кораблях из папируса и бальсовых плотах.
Во время плавания через Тихий океан на плоте "Кон - Тики" произошла такая история:
Удобства там были, как говорится на корме. Цепляешся за линь, вывешиваешься за борт и вперёд.
Один товарищ устроился там, приступил так сказать, к процессу, и вдруг получил офигенную подачу по заднице. Думая, что в него вцепилась акула, моментально взлетел на мачту. Вся команда чуть за борт не выпала: представьте себе: сидит человек, никому не мешает, и вдруг, здоровенный тунец, килограмов на восемьдесят, выскакивает из воды и хвостом по заднице...
Преамбула:
- Какая самая вместительная машина?
- Запорожец - его не жалко...
Дело было в Прибалтике, в те весёлые времена, когда Миша меченый ещё был при власти, Борю ещё никто не купал, но. как говорится, вот вот...
Ехала с охоты компания офицеров. На запорожце.
Ехали по глухой лесной дороге.
Вдруг из кустов выскакивает лось и нет, чтобы сразу слинять, остановился и смотрит.
Все пассажиры хором: "Дави!!!" - Водитель по газам и вдубенился прямо в бедное животное.
Кто не знает, взрослый лось весит до восьмисот килограмм, то есть примерно равен весу запорожца.
Лось, конечно, помер, но машина ремонту не подлежала...
Слышал эту историю от одного знакомого. За достоверность не ручаюсь.
Кто не знает: есть такой жук, жужелица, чёрная, раза в два крупнее таракана, хищник.
В бытность его студентом, отдыхали они компанией на природе. Увидел он жужелицу, вспомнил, что хищник. В общем, в ходе обсуждения появилась идея: если этот жук - хищник, можно использовать против тараканов, которых в общаге было больше, чем чиновников в России.
После длительных поисков, пойманных трёх "хищников" посадили в спичечную коробку и вечером выпустили в комнате. К утру о них все благополучно забыли.
Где - то через неделю один судент зарёкся пить: Открывает он шкаф (в своей комнате), а там сидят два каких - то чёрных монстра и жрут таракана и, по его словам "На меня как - то нехорошо поглядывают".....
Есть старый анекдот о том, как во время войны партизаны и немцы неделю сражалисть за очень важный объект - избушку лесника. Закончилась эта история тем, что пришёл лесник и всех их нафиг выгнал.
В своё время политическая ситуация как в России, так и на Украине очень была похожа на начало этого анекдота. Разница в том, что в России лесник таки пришёл.
Кстати, в Белоруссии лесник, похоже, никуда и не уходил...
Ещё во времена седой древности женщины, провожая своих мужей на битву, знали, что, чем бы там дело не закончилось, их всё равно вы?бут...
Вопрос: А вот, интересно, если подерутся вампир с ментом, и покусают друг друга, то кто в кого превратится, мент в вампира, или наоборот?
Ответ: Вы никогда не слышали поговорку "Рыбак рыбака видит издалека", так что фиг они подерутся...
Раньше идеальная жена должна была :
1. Рожать.
2. Молча.
Сейчас:
1. Лежать.
2. Молча.
Россия на Западе ассоциируется с медведем. Причём, медведь рассматривается как отрицательный персонаж.
