- Алло
- Снова спишь?
- Б**дь!!! Ты кто?!!!
- Позавчера моя жена ошиблась номером, ты ей нахамил. Меняй симкарту, козёл, меняй симкарту...
Телефон отключен.
Следующая ночь, до часа ночи я не дождался, позвонил в одинадцать:
- Алло
- Ты ещё не спишь?
- НЕТ!!!
- Ну, я попозже перезвоню...
Через сутки телефон включил, больше ему не звонил, звонков от него - тоже не было....
Если бы какой - нибудь сельскохозяйственный вредитель, например колорадский жук, стал в каком - нибудь селе председателем сельсовета, то жуков там со временем становилось больше, а людей - меньше.
У меня такое ощущение, что у нас в правительстве заседают одни жуки.
Как известно ещё со школы, отношения Византии с нашими предками в 10 - 11 веках были довольно своеобразными: Византийцы регулярно вышибали наших купцов из своей страны, запрещали торговать.
Славяне также регулярно собирали войско, подходили к стенам Константинополя, безобразничали, штурмовали, в общем, развлекались по полной. В конце концов, заключали мир, купцам разрешали снова торговать....
Содержание одного из дошедших до нас мирных договоров (передаю своими словами): Византийцы обязуются не притеснять славянских купцов, славяне клятвенно обещают больше не заниматься ночными грабежами в Константинополе и окресностях....
Однажды ловил я раков. Как обычно, маска, ласты...
Лезу в одну нору, щупаю, вроде клешня, но мысль: Таких больших не бывает, и тут - же сразу: Б?дь!!! Бывает!!!
Однажды, давно, ещё в школе учился, ловил я рыбу. Сижу долго, ничего не клюёт. Надо сказать, что поплавок у меня был самодельный, из пробки от вина (именно "пробка").
В общем, сижу, скучаю... И тут вижу, к поплавку всплывает карп, какой длины не знаю, видел только его морду, такая, что не во всякое ведро влезет.... Решил, наверное, что нашёл кусок хлеба (пробка похожа). Пожевал поплавок, обиженно та выплюнул, махнул хвостом и исчез.
Я, блин, чуть за ним в озеро не прыгнул.....
Работаем в поле, уборка....
Жара страшная, пить хочется. привозят нам несколько пластиковых бутылок минеральной воды, только что из морозилки, полностью замёрзших.
Как выразился один из комбайнёров - редкостное по своей циничности издевательство.....
Латвия. Пункт слежения за космическими объектами. Офицеры получают технический спирт. Один, любитель этого дела, ищет тару: прежде, чем поставить в сейф, отлить, поставить в сторонке, и после дежурства оприходовать. Тары нет. Одному солдату даётся команда: найти кружку! Тот искал, искал, нашёл старую кружку с дыркой в дне. Залепил её пластилином и отдал. В общем, когда смена закончилась, спирта в кружке не оказалась, а действующие лица совершили нехилую пробежку вокруг объекта...
К вопросу о смекалке в армии.
Хранился в одном подразделении спирт в сейфе, в стеклянной 20 - литровой бутыли. И очень солдатики его хотели. Как достать - вопрос.
Однажды придумали: Взяли несколько одеял, постелили и уронили на них сейф. Бутыль разбилась, всё, что вытекло - смочили в ведро...
Выезжает из ворот трейлер с бульдозером. Из бульдозера торчит какя - то фиговина за габарит. Аккуратно так трейлер втискивается в ворота и опа - этой штукой вырывает кусок створки.
- Б?дь!!! - говорю водителю - Я думал ваша фиговина отвалится....
Смотрели клип Глюкозы "Швайне"?
Прикольно она там припечатала: закос под Вторую мировую - и сволочи фашисты, и выглядят неэстетично, и лидер у них чмо....
Одно только упустили из виду: свиньи то были в своём праве!!!
Будучи знакомым со многими лицами еврейской национальности, могу с уверенностью заявить: Еврей это не национальность и не вероисповедание, Еврей - это диагноз....
Обед. Сидят за столом мой сын, 7 лет и племянник, 5 лет. Ведут разговор:
Племянник: - А ты знаешь, что я люблю больше всего делать?
Сын: - Нет.
Племянник: - Растяжку! Когда я делаю, все меня хвалят!
Сын: Гы, и сколько платят?
Как - то ехали мы рано утром мимо одного отдела ГАИ. Смотрим - разъезжаются на работу.
Зашёл разговор: на охоту они едут или на пастбище? С одной стороны безусловно на пастбище, с другой - работают исключительно из засады, то есть охотятся. В конце концов, пришли к выводу, что классифицируются они так: "ХИЩНЫЕ РОГАТЫЕ ПАРНОКОПЫТНЫЕ"
Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок:
"...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..."
Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как бентли, а есть как запорожец...
- Ага - добаляю я - а также такси, маршрутка....
Кстати, любой скажет, что лучше иметь свой запорожец, чем ездить на автобусе.
Сейчас в Сумской области, по крайней мере на её севере, распространена добыча металлолома металлоискателями. Причём, занимается этим куча народу.
Находят всё, что угодно. Например, под Путивлем нашли немецкий танк, толи Т3, толи Т4, ребята в этом не разбирались. Сколько стоит подобная техника не мне вам говорить. Подумали они, подумали, и порезали его втихаря на металл. Сообразили, что если заявить, даже этих копеек не видать, конфискуют нафиг и всё.
Некоторые аспекты торговли книгами на Украине.
Во первых, из художественной литературы в Украине не выпускается ничего стоящего. Причина - если книга на русском языке - добавляется налогов и придирок, пока книгу не становится выгоднее издать в России и потом завезти на Украину.
В то - же время, если пройтись по какому - то книжному рынку, становится очевидно, что 95 % литературы - на русском языке.
Раньше торговцы действовали просто: ехали в Москву, закупались тем, что надо и через сутки торговали этим на рынке.
Теперь не всё так просто. На границе не пропустят. Были образованы несколько фирм. Кому они принадлежат, не мне вам говорить. Они берут у торговцев заказы, ждут, пока наберётся минимум на фуру, оформляют документы и через месяц - полтора книга на прилавке.
Книги стали дороже на 5 - 10 гривен, кроме того, некоторые книги до украинских прилавков просто не доходят.
Если вздумаете искать в этой истории юмор, сразу предупреждаю: он чёрного цвета и очень мелкий.
Конец 19 века, пароход напоролся на скалы и тонет. Оборудован он был спасательными средствами по последнему слову техники, в частности, были там спасательные пояса. В общем, куча народу оказалась в воде с этими поясами. Всё бы ничего, только никто их не учил, как правильно одевать эти самые пояса. Они и одели, как привыкли. Вот и представьте картину: Приходит через сутки корабль, а по морю плавает пара сотен трупов, ногами вверх.
Так что, если в самолёте или на корабле вас инструктируют, желательно послушать....
- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксюшу Собчак похожи?
