Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д...

Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво...

История произошла на Глуховском карьере кварцитов лет восемь назад. К вопросу о воровстве на производстве. Работает там в забое экскаватор ЭКГ - 5, здоровая дура, 250 тон весом, ковш на 5 кубометров. С обратной от ковша стороны засыпан противовес - чугунные шарики, много. Однажды, за одну ночь, сп??дили 20 тон этого противовеса, при том, что в забой на машине можно было попасть только через проходную, до сих пор не понятно: то-ли в ручную вынесли, то-ли охрана была в доле. Концов так и не нашли.

Ещё одна история, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.

Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы".

Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное, трансформатор на 600 кВт.

Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап... слёзы капают прямо на копьё".

Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?

Пришёл новый журнал "Малятко", выписываем сыну, на первой странице - дети разных национальностей, два - украинец и украинка, потом идут, тоже двое, грузин и грузинка (кумовья), потом по одному - немец, поляк, англичанин, эстонка, китаец, японка..... Все красивые, в национальных костюмах.

Представитель России - якут!!! Стоит в профиль, в какой - то страхолюдной одёжке..... Незалежн╕сть, бл......

Рассказывал мой отец. Служил срочную он недалеко от Капустина Яра. Там в то время готовили зенитные комплексы для отправки за границу (Вьетнам, а потом Египет). Поставили охранять какую - то точку молодого солдатика, ночью. Два ряда колючей проволоки, между ними дорожка, фонари светят, лепота... Надо сказать, что с политической подготовкой в то время было очень серьёзно: "Враг не дремлет, война может начаться в любой момент", и т. д. Ходит солдат, охраняет. Вдруг у него прямо над головой взрывается лампа, 500 ватт. Грохот, темнота, что - то сыплется... Что подумал солдат можно догадаться, его действия: занял круговую оборону и выпустил весь боекмплект (90 патронов) по периметру. Цирк в том, что вокруг были развёрнуты зенитные комплексы, куча оборудования, яблоку негде упасть, и ни одна пуля ничего не повредила....

Однажды мы что - то отмечали, начали с обеда, и к вечеру созрели, чтобы устроить фейверк. Для этого дела я купил полтора десятка ракет, таких бочёночков, длиной 10 см, и диаметром 3. Ставишь его на ровную площадку, сбоку фитиль, подпалил - она сначала начинает вращаться, потом взлетает и взрывается.

В общем, запалил я одну, взлетела нормально, вторую - она сразу крутанулась, запрыгала по земле и взорвалась тут - же. "Что за фигня?" запаливаю следующую - та - же история, в общем половина ракет взорвалась на земле.

Только на следующий день я сообразил, что ставил их вверх ногами, и запаливал фитиль не с того конца...

Загон с кроликами... штук двадцать, проводим вакцинацию. Ловим кролика, делаем укол и садим в другую клетку, чтобы не перепутать. Остаётся последний. Заходим за ним, он забивается в дальний угол и начинает дико верещать.

Фильм жахов, блин...

Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так... Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "Жуля, в╕ддай к╕стку!" - та: "РРР", он снова: "В╕ддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "В╕ддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву", он: "Н╕ н╕, не треба, оставь соб╕!!!"

Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся... Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене"

и фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" воспринимаются совершенно по разному

В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.

Друг рассказал. У них дочка, 3 года. Однажды принёс домой он раков, много, приготовили, часть съели, часть осталась. Пошли в другую комнату смотреть телевизор. Жена говорит: "Надо бы убрать". Друг отвечает: "Ладно, потом". Сидят, смотрят.

Дочка приходит и говорит: "Мама, я всё убрала" - взяла миску с раками и выбросила в мусорное ведро...

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг.