Следствие из закона Мерфи:
Нож, падающий со стола, всегда падает остриём.
Если не в ногу, то хоть об кафель загнётся...
Реактивные дети...
Живёт у нас в аквариуме африканский вьюн. Выглядит он как самая натуральная змея. И характер такой - же: сожрал всю живность в аквариуме, кроме прилипалы. Мы его так и зовём: змеюка.
Младшенький мой регулярно, когда никто за руку не хватает, бросает в аквариум игрушки, наверно, чтобы вьюн не скучал. Позавчера его за этим занятием поймал.
Начал воспитывать: Мол, щас выну змеюку и она покусает, минут десять распинался, потом говорю:
- Ну что, достать? - на что получаю ответ:
- Доставай...
"Учёные выяснили, откуда берутся красивые женщины" - А что, есть варианты?
Сын, 3 года, подходит к деду:
- Дед, поехали покатаемся!
- Поздно уже, машина спать легла.
Малой молча разворачивается, идет к машине.
Со словами "Машина, вставай!" пинает её несколько раз.
Чаще всего, когда женщина становится достаточно опытной, чтобы разбираться в мужчинах, она мужчин уже не интересует.
Справедливо и обратное утверждение.
Ну, это только женатые оценят:
Познакомлюсь с девушкой для регулярной половой жизни.
С серьёзными намерениями просьба не беспокоить.
Была у нас в селе одна история. Вобще то ничего весёлого по большому счёту, но над этим конкретным случаем всё село ржало.
Где - то лет 15 назад была мода на различные пирамиды. Не обминула эта мода и север Сумской области. Я толком не знаю всей технологии той конкретной пирамиды. Толи какие - то конвертики надо было клеить, толи фантики вырезать, но смысл был в том, что человек платил деньги, получал кучу какой то х-ни, которую быстро не сделаешь, через неделю где - то сдавал, и получал раза в три больше, чем тратил. Злые языки утверждали, кстати, что вся администрация Глуховского, по крайней мере, района тоже в этом деле участвовала, только конвертиков не резала, а деньги им на дом возили. Когда это дело лопнуло, концов, разумеется, так и не нашли. У нас в селе были деятели, что ухитрились под это дело продать или заложить ВСЁ хозяйство.
И был у нас тогда один дед. Ничем особым не выделялся, кроме, разве что, гомнистого характера. К самому концу этой веселухи он спохватился: все зарабатывают, а он - нет?! Собрал он тысячи три (гривен) и поехал в Глухов. Нашёл эту контору и стал в кассу деньги совать. Там сидел молодой клерк. Посмотрел он на деда, и пожалел его: видно было, что из села и лишних денег нет.
- Уважаемый - говорит - тихонько забирайте свои деньги, и идите отсюда.
- Мля!!! - очень громко говорит дед - Тебе что, мои деньги не нравятся?!! Совсем старх потерял?!! Где тут ваш директор!!??
- Ах так? - говорит клерк - Ну давай.
Забрал деньги, выдал эти самые конвертики, а на следующий день контора закрылась. Навсегда.
Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...
Все слышали о закрывшейся машине с ключами внутри.
Как вам такая ситуация: Закрываешь гараж, ключи от него бросаешь на переднее сиденье автомобиля, захлопываешь дверь, услышав щелчок центрального замка, вспоминаешь, что ключи от машины забыл в гараже...
Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу - щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю - сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит...
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Подглядел у начальника на мобильном.
Список примерно такого содержания:
раб. Иванов
раб. Петров
раб. Сидоров
и т. д. все сотрудники фирмы.
Овсянка - любимое блюдо Ксюши Собчак...
Политкорректность - извращение вырождающейся нации.
Правда, что в госструктуры идут люди, слишком ленивые, чтобы работать, и слишком трусливые, чтобы воровать и грабить без такой крутой крыши?
Войн между Империей Добра и Империей Зла не бывает. Войны ведутся только между империями добра.
А уже потом проигравшая сторона назначается Империей Зла.
"Определена граница падения доллара, после которой России будет плохо"
А сейчас, мля, ей, наверно, окуительно...
Вчера от нефиг делать (пол часа до конца рабочего дня) шарился по инету. Ввёл в Рамблере поиск "ющенко" Мне были предложены такие варианты: ющенко, ющенко биография, ющенко фото, ющенко Виктор, ющенко в одессе, ющенко козел...
- Как вы можете есть обожжённые трупы животных?
- Ну, мы также употребляем обваренные, и ещё мумифицированные - под пиво...
Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и кур. Летом - в загоне за огородом, а как наступали холода - переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в "летний лагерь" значит ловить, таскать - довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать "дорожку" зерна через весь огород, выпустить кур - они и пойдут куда надо. Насыпал, выпустил - они дошли до половины и вернулись. Нажрались...
- Мы вчера с братом его машину помяли. Тойота, Ланд Крузер, жалко...
- А где вмятина?
- Да везде бл?дь, одна задняя дверь целая...
Климов, описывая дегенерацию как врождённое заболевание, первым признаком называл психические расстройства. Одним из них является отсутствие совести и патологическое стремление к власти. Объясняется это тем, что власть - это не только привелегии, но и очень большая ответственность. Нормальный человек ещё очень тщательно подумает, прежде, чем занять какой - нибудь пост. А вот ненормальный - ему пофиг, лишь бы дорваться до власти. И держаться за эту власть он будет руками и ногами, не взирая на обстоятельства.
Вывод из этого следующий: как только кто - либо изъявляет желание баллотироваться в президенты, губернаторы, депутаты - к нему должна быть направлена бригада скорой помощи из соответствующего учреждения НЕМЕДЛЕННО!!!
Прогресс - это история совершенствования технологии производства конфетки из говна...
Харьков, спуск в метро. Рядом идёт молодой человек и разговаривает по телефону:
- Да, уже вышел.... Да, всё нормально, понравилось.... Только, похоже, я их бандершу трахнул....
Заметил, что даже простое упоминание пива в анекдоте значительно увеличивает рейтинг.
Кухня, отец, мать и взрослый сын.
Мать отцу: Не знаю насчёт любви, но часто хотелось убить...
Отец: Вот твоя истинная сущность, сыну: будешь свидетелем.
