«Ах, у тебя есть время развлекаться! А за алгебру, конечно, ты и не брался!»
«Вот надоедать папе ты успеваешь, а в комнате навел порядок?»
«Я тебя весь вечер просила отнести в подвал этот хлам. Но у тебя же дела поважнее!»
Повторюсь: вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок был постоянно занят. Важнее, чтобы над ним постоянно «довлело» какое-либо дело, которым его можно будет в любой момент попрекнуть.
Прекрасным средством шантажа могут служить карманные деньги. Почему бы не субсидировать тихоню определенной суммой, оговорив условия? Например, якобы на закупку тетрадок. Причем дальнейшие траты никак не контролировать. До поры до времени. Зато в нужный момент можно удачно спросить, куда же делись родительские деньги, нажитые, понятно, непосильным трудом. Если он действительно купил тетрадки (что маловероятно) – можно одобряюще кивнуть головой. Если нет – ваш отпрыск получит еще одну вескую причину не попадаться вам на глаза.
Существует много способов заставить ребенка «не высовываться». Самое интересное, что зачастую родители пользуются ими вполне сознательно, с полной ответственностью за нанесенный ущерб и результат. Почему? Потому что это простые методы, и они действительно дают эффект. Нужный эффект: позволяют на длительное время избавиться от назойливого ребенка. Не заниматься им. Не развлекать, не воспитывать. И даже не перебрасывать эти функции на другого. Просто избавиться. Это ли не результат?
Особенности «питания» и ухода
Чем «питается» тихоня? О, меню у него богатое и даже разнообразное. Настоящий, правильный тихоня «питается»:
• неуверенностью (в себе, родителях, окружающих);
• страхом (выглядеть смешным, ошибиться, лишиться одобрения);
• чувством вины (перед всем миром, семьей, перед самим собой);
• эмоциональным голодом и острым желанием получить хоть какое-то одобрение со стороны семьи.
Немножко подробнее. Как подпитывать, к примеру, неуверенность? Констатацией новых ошибок и напоминанием о старых. Не нужно говорить: «Ты не справишься» – этот вывод тихоня сделает самостоятельно. Просто напомните, что в такой же ситуации такого-то числа он натворил то-то и то-то, а расплачиваться пришлось вам. И что только дурак наступает на одни и те же грабли. И еще: родительское неверие в силы ребенка может выражаться не только словами, но и позой, выражением лица, жестом, взглядом и даже обычным вздохом. Потренируйтесь – это совсем не сложно.
Страх порождается неуверенностью, но можно подпитывать его непосредственно. Драматизируйте ошибки, многозначительно указывайте на последствия, которых не видит ребенок, но которые «обязательно будут». Не нужно конкретизировать, не нужно ничего выдумывать. Нужно просто немного заострить внимание, усилить эффект, чтобы потом неповадно было. Логика здесь проста: да, на этот раз ничего «такого» не случилось. Но ведь могло, не так ли? А это значит, нужно отбить охоту повторять подобное.
Чувство вины, трактуемое иногда как угрызения совести (о правильности пока не станем дискутировать), прекрасно подкрепляется искусным провоцированием стыда. Причем «стыдить» в традиционном понимании, то есть «долбить» тихоню стандартными фразами «как тебе не стыдно», – это грубая работа. Гораздо эффективнее действовать тоньше: «От кого-кого, но от тебя, сынок, я такого не ожидала!» Если ставший осторожным тихоня не дает повода для нареканий, используйте вполне нейтральные ситуации, предъявляя не обвинения, а подозрения. «Чего в ванной заперся? Думаешь, не знаю, что ты там думаешь делать?»; «Куда собралась? Небось твои вон хахали на скамейке сидят, поджидают!»; «В гараж, говоришь, надо? Покурить, чтобы отец не знал?». Будьте уверены: попали вы в точку или нет – главный результат достигнут: ребенок определенно будет смущен и еще более укрепится в мысли, что лучше вовсе «не высовываться». Что, собственно, нам только и нужно.
«Накормить» эмоциональным голодом – звучит несколько шизофренически. И тем не менее практика показывает, что это вполне возможно. Что сие значит на практике? Строгое нормирование ласки, прикосновений, бесед по душам. Вообще, определенный пост на эмоции есть во многих семьях, которые нацелены «на результат», то есть на построение карьеры, занятие места в обществе и т. п. Ибо как-то так считается, что чувства мешают думать и рассчитывать. Даже само слово «расчетливый» подразумевает человека, который ставит выгоду, практицизм выше чувств. Организуйте подобный пост вашему ребенку – и у него значительно повысятся шансы выиграть в конкурентной борьбе. Правда, одновременно значительно вырастет вероятность родителей стать первыми жертвами, принесенными их ребенком во имя карьеры.
Регулярно применяя все вышеназванные виды «питания», вы обеспечите своевременный и качественный уход за вашим ненаглядным тихоней. И еще неусыпное внимание и контроль – вот то, что ему по-настоящему нужно.
А вот нужен ли вам такой ребенок, это уж решайте сами.
Меры профилактики и безопасности
Теперь, когда мы в целом разобрались, кто такой тихоня и как его получить в обычных домашних условиях, самое время поговорить о том, как защититься от этой напасти. Слов нет: тихий, спокойный ребенок в семье – это огромное облегчение для родителей. Но спокойный ребенок и тихоня, как читатель уже, надеюсь, понял, – это совершенно разные вещи. Тихоня – это недоверчивое, угрюмое существо, которое в силу обстоятельств не смеет «показывать носа». В то же время этот ребенок коварен. Никто не может предугадать, что он выкинет, когда контроль ослабнет или когда у него кончится терпение. Тихоня в доме – это мина замедленного действия. И любой родитель должен уметь эту мину нейтрализовать.
Что ж, попробуем. Но для начала мне все же хотелось бы привести меры профилактики, которые в известной степени застрахуют вашу семью от возникновения в ней такого коварного типа. Они не очень сложны, хотя и требуют некоторых душевных усилий.
Лучшим средством профилактики тихонь является самое обычное доверие – когда вы доверяете своему ребенку, а он, в свою очередь, доверяет вам. Именно доверие не дает развиться таким душевным паразитам, как страх и неуверенность. Доверяя малышу, вы воспитываете его самостоятельность и ответственность. Причем получится это естественно, как само собой разумеющееся.
Обязательно необходимы любовь к ребенку и ее видимое проявление – ласка. Любовь прекрасно борется с другим душевным паразитом – чувством вины и неполноценности. Она придает силы, делает человека жизнестойким. Для ребенка же любовь – это насущный хлеб. Это важнейшая пища, без которой не сможет развиваться душа. Но сама по себе любовь может быть невидимой для вашего чада, если ее не показывать:
• не гладить его по головке;
• не хвалить и восхищаться тем, какой он хороший;
• не напоминать регулярно, что мама и папа его любят;
• не смотреть в глазки мягко и весело;
• не тискать в объятиях.
Если этого не делать, то можно быть уверенным, что ребенок вашей любви, пусть самой сильной и самоотверженной, не почувствует. А значит, и пользы ему от такой любви будет ноль.
Хорошо, но что же предпринять, если тихоня – это свершившийся факт? Когда усилия родителей (смею заверить, большей частью ненамеренные – все мы грешны) увенчались успехом и контакт с ребенком утерян? Тогда нужно приготовиться к долгой и кропотливой работе. И первым делом – признать свои ошибки. Вслух. Перед ребенком.
Нет, как раз каяться совершенно не нужно. Это из другой оперы. Просто признать: «Да, вчера я зря на тебя налетел(а), просто настроение было никаким. Не бери в голову…»
Это будет важным первым шагом к восстановлению отношений. Давить на состоявшегося тихоню не рекомендуется. Ну не привык он к контактам, так и не стоит его пугать еще больше. Лучшее решение – вовлекать в общение между делом. Отправляете в магазин за молоком? Скажите, чтобы купил чего-нибудь вкусненького. За уточнениями (что именно, в какую сумму уложиться и т. п.) сам собой завяжется разговор. Пусть коротенький, но это гораздо лучше, чем ничего.
