Для выращивания ребенка типа «маменькин сыночек» требуется как минимум ребенок мужского пола в возрасте от двух до двенадцати-тринадцати лет и мама (в крайнем случае лицо женского пола, ее заменяющее). Границы возраста «маменькиного сынка» диктуются следующими соображениями: ребенок младше двух лет, независимо от пола, естественным образом будет «маменькиным», просто потому что физиологически и психологически на этом этапе мама для него намного важнее любого другого человека на планете. Верхняя же планка весьма условна, и ее наличие объясняется только тем, что именно в эти годы мальчик выходит из детского возраста. И проводить какую-либо воспитательную работу в этом возрасте уже, в принципе, поздновато. По крайней мере в нашем случае. Вырастить маменькиного сынка из тринадцатилетнего подростка – задача не то что нелегкая, а практически невыполнимая. Хотя при известных условиях и должных усилиях каких-то результатов можно добиться и в этом возрасте, но боюсь, что они не будут стоить затраченных усилий.

Есть дети, психологически предрасположенные к тесному общению с мамой. Как правило, это тихие, боязливые мальчики, которые плохо идут на контакт с внешним миром. Обидчивый и сентиментальный ребенок имеет больше шансов стать «маменькиным сынком», чем бойкий и веселый мальчуган. «Нежные» мальчики, которые любят ласку и обожают целовать свою мамочку, порой сами провоцируют родительницу на ответные нежности. Таким образом, круг замыкается: обе стороны заинтересованы в тесной привязанности.

Основным условием появления «маменькиного сынка» является, как это ни странно звучит, чересчур добросовестное исполнение молодой мамашей ее материнского долга.

Смотрится это примерно так. Муж, обеспокоенно: «Милая, чем тебе помочь?» Жена, устало улыбаясь: «Ну что ты, милый… У тебя и так полно дел… Я сама справлюсь». Иногда варианты бывают другие. Вроде этого: «Положи ребенка! Как ты его запеленал! Иди лучше дверцу в тумбочке прикрути – больше толку будет».

Впрочем, сама форма подобного «ограждения» неважна, важна суть. А она в том, что, ограждая папу и других родственников от забот о малыше, мама – вольно или невольно – привязывает ребенка к себе, одновременно отталкивая отца на вторые позиции. Причем она может не иметь в виду ничего подобного, совершенно искренне пытаясь проявить свои лучшие качества.

Например, заботу о любимом муже, который не должен вставать среди ночи на любой вопль младенца.

Очень возможно, что молодой супруг тоже весьма положительно воспримет попытки второй половины героически брать на себя все заботы о малыше. Нужно с прискорбием заметить, что большинство мужчин (автор не является исключением) проявляют некоторое… малодушие, когда речь заходит об уходе за младенцем. В принципе, оно и понятно: архетип добытчика, главы семьи никоим образом не подразумевает обязательную роль няньки.

Результат такой заботы проявится очень скоро – уже годикам к двум-трем, когда ребенок перестанет нуждаться в смене пеленок да кормлении с ложечки. А результат, как правило, такой: маленький мальчик не спешит идти «в мир» или хотя бы к родному папе, предпочитая для надежности хвататься за мамину юбку.

Однако это лишь первопричина, она только дает импульс, а будет ли процесс превращения ребенка в «сыночка» запущен в полную силу, зависит от других факторов.

Вторым важным условием является рассогласование воспитательных мер, когда мама говорит «можно», а папа – «нет». Причем особенно важно, кто занимает более мягкую позицию. Традиционно это мать (хотя зачастую бывают и противоположные примеры). Тогда любые требования со стороны отца могут восприниматься как нападки, от которых нужно искать защиты у надежного человека – у мамы. Причем важна именно глубинная реакция матери, а не ее слова.

Отец: «Ну-ка немедленно собирай игрушки!» Мать (с легкой улыбкой):«Слышишь, что папа сказал? Нужно собрать игрушечки! Будем собирать? Ах ты мой хороший, давай сначала я тебе конфетку дам… А вообще – пойдем покушаем. Ваня! Ребенок еще не обедал!»

По форме – признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.

Иногда утверждается, что причиной формирования типа «маменькин сынок» является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место. Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду «нет».

Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:

• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;

• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;

• формирование в семье стереотипа «добрая мама» – «строгий (злой) папа».

Выращивание маменькиного сыночка не сопряжено с какими-либо особыми сложностями. Иногда даже не требуются значительные физические старания, особенно если ребенок предрасположен к зависимости. И все же некоторые усилия приложить необходимо, ибо даже машину, стоящую на горке, нужно толкнуть, чтобы она покатилась вниз.

Для мамы правила очень просты: что бы вы ни делали ради своего дитяти, делайте это сами. Никакой помощи со стороны! Вы всегда лучше и быстрее можете запеленать ребенка, сменить подгузник, приготовить кашу и отвезти сынулю в детский сад. Мужа нужно беречь: не мужское это дело – с детьми нянчиться. Ничего, что ребенок подрос и нет нужды ходить за ним по пятам. Материнское внимание не помешает. Мать всегда лучше знает, что нужно ее сыночку. Вот вырастет – пусть о нем жена заботится. А пока – мама. Что это за мать, которая не сможет содержать свое чадо до пенсии? И вообще, нельзя нервировать ребенка. Раз не хочет идти к папе – значит, так тому и быть. Мамочка и сама справится…

Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать «мужскую руку» необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!

Для мамы: общение может быть самым разноплановым. Что угодно, вплоть до криков и упреков, лишь бы эти «воспитательные» порывы завершались непременным утешением своего дитяти. Финал должен быть одним и тем же: крепко прижатое к груди чадо, ласково-утешительные слова и твердые заверения, что «мама тебя любит». Настоятельно рекомендуется немного «недотягивать» с жесткими воспитательными мерами, то есть сменять «гнев на милость» немного быстрее, чем, по идее, требовала бы ситуация. Главное – не воспитательное воздействие, а отношение к вам ребенка, не так ли? Советую также применять известную психологическую игру «только я тебя понимаю». Заключается она в том, что вы даете понять сынишке: никто, кроме мамы (включая родного отца и бабушек с дедушками, а также учителей, друзей и прочих авторитетных личностей), никогда не поймет и не поддержит свою кровиночку так, как сделает это она. В принципе, здесь особенно и кривить душой-то не придется: кто поспорит с таким постулатом?

Фразы «под запись»:

 «Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!»;

«Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!»;

• (папе) «Не смей так орать на ребенка!»;