Ольга впервые увидела, и даже подумала, что ей почудилось, будто в глазах Васи Доброва вспыхнул новый огонь, похожий на турбо пламя дорогой зажигалки.
Но огонь больше не разгорался, хотя физически Вася Добров окреп, что ощущалось по ночам – до утра.
Он проклинал половых, камердинеров, гарсонов, речку, дороги, жареные каштаны, французские булки, фабрику духов.
Перед отъездом, когда ещё раз подошли к башне Эйфеля, и Ольга в очередной раз доказывала, что все люди здесь фальшивые, и мысли и чувства их фальшивы, потому что нельзя восхищаться радиобашней, к ним подбежал назойливый афрофранцуз в шляпе-зонтиком.
Афрофранцузы лезли со всех сторон, казалось, будто башня Эйфеля – гигантский рассадник, щупали девушек и Ольгу, предлагали нехитрые, но дорогие сувениры.
Французафро за пять евро предлагал резиновую гориллу – при нажиме на резиновый пухлый живот у гориллы выскакивает пенис с красной залупой.
Француз хохотал, подмигивал Ольге и Васе Доброву.
Необижаемый, защищаемый Конституциями, НАТО, США, ООН, Гаагой (в отличие от старушек из русских деревень) афрофранцуз опешил, когда Вася Добров сначала полил его трехэтажным русским матом, а затем проклял:
— Проклинаю тебя, отродье сатаны с сатаной в руках!
Проклинаю резиновую гориллу!
Проклинаю пухлый живот резиновой гориллы!
Проклинаю резиновый пенис с красной залупой резиновой гориллы.
Афрофранцуз не понимал по-русски, по крайней мере, не понимал столь высокого слога, которым изъяснялись Пушкин и Толстой.
Но блеск очей Васи Доброва, сила и убежденность, эмоции в словах хлестали по ушам бедного афрофранцуза, как бич надсмотрщика много лет назад хлестал по плечам афрофранцузов.
Ольга спрятала улыбку в край красной революционной косынки, чей цвет омывается кровью морских рачков.
Она приберегла самое сильное доказательство фальши людей на сладкое или кислое – у кого какие вкусовые ощущения, словно в солдатском сортире устроили пир гурманов.
— Мы в Брюсселе, столице культуры, правды и эмоций! – Ольга торжествовала и таяла под напором волшебных лучей из глаз Васи Доброва.
— Проклинаю столицу!
Проклинаю культуру!
— Но как же, друг мой, Василий! – Ольга иронизировала, подвела Васю Доброва к постыдному фонтану — писающий мальчик. – От писающего мальчика все в восторге, словно он – танцующая стриптизерша.
Писающим мальчиком восхищались и восхищаются все народы, все просвещенные умы, словно им прочистили мозги сапожной щеткой с гуталином.
Нагой мальчик писает в фонтан – разве это не Правда, которую искали и ищут революционеры всех стран, и не та ли это Правда, за которую на костер пошел Джордано Бруно?
Писающего мальчика установили давным-давно ради юмора варягов.
Люльку с сыном Готфрида Второго Лёвинского подвесили на дереве, чтобы вид будущего монарха воодушевлял горожан на подвиги.
Ребенок из люльки гадил на головы сражающихся под деревом воинов – не нашли воины другого места, словно им моча в голову ударила.
Мальчик вылез из люльки и сиками затушил пожар под стенами города.
Свой нынешний вид статуя приобрела в одна тысяча шестьсот девятнадцатом году, и с тех пор её часто воровали, словно мальчик отлит из золота.
С годами вокруг статуи возникло несколько правдивых, не фальшивых, с точки зрения обывателя в полосатых женских чулках, традиций, как у лисы и журавля, что ходили друг другу в гости, но никак не нашли слов любви.
В праздничные дни струю воды из пениса мальчика заменяют вином или пивом – как на гей-параде в Бёрне.
— Люди пьют из пениса мальчика – проклинаю пенисы - из члена – проклинаю члены, из хуя? – Вася Добров подпрыгнул, постучал кулаком по своему лбу.
Глаза его сверкали, как глаза любителей приложиться к струе мальчика: — Невероятно! Но это то же обман себя, фальшь великая, потому что люди совершают противоестественное, будто бы они космонавты на Марс.
— Время от времени статую наряжают в костюмы, чтобы мальчик не отморозил пенис! – Ольга хохотала, словно нечаянно наступила бабушке, что кормила голубей, на ногу. Бабушка с лицом Королевы матери истерично завопила, и её увезли на скорой помощи. – Не фальшивые (с их точки зрения) люди утверждают, что наряжать статую в свой костюм – огромная честь.
— Я знаю понятие девичьей чести – проклинаю понятия!
Это раз!
Честь Родину защищать – это два!
Рабочая честь – это три!
Но чести наряжать чёрного писающего мальчика в свой костюм – проклинаю костюмы – не знаю!
— Писающего мальчика зовут Жюльен – хорошо, что не Иван, не Петр, не Александр, не Андрiй, не Тарас, не Микита.
Гардероб Жюльена, потому что он – француз, состоит из нескольких сотен одеяний – больше, чем у приличной девушки в розовых чулочках.
Некоммерческая организация – «Друзья писающего мальчика»…
— Шутка? Проклинаю шутки!
— Что шутка, дорогой мой Вася Добров?
— Шутка, что существует организация «Друзья писающего мальчика»?
— Нет, не шутка, а очень уважаемая среди своих, организация, пользуется поддержкой, получает субсидии от Государств.
В момент переодевания писающего мальчика играет духовой оркестр старых музыкантов и молодых немузыкантов.
— И они называют себя эмоциональными без фальши?
Проклинаю музыкантов!
Проклинаю некоммерческие организации!
Зачем человечество существует, если у мальчика из хуя пьют вино, а затем наряжают его под звуки похоронного марша?
Проклинаю похороны!
– В королевском музее находится экспозиция, которая насчитывает более восьмиста костюмов писающего мальчика, у которого волдыри на ягодицах от переодеваний! – Ольга закончила рассказ и путешествие по Европам с целью доказать милому другу – Васе Доброву, что он не фальшивый, что он — эмоциональный, что он лучше многих человеков.
— Для тебя у меня сюрприз, любимая моя Оленька – проклинаю сюрпризы, – Вася Добров поцеловал невесту в правую зацелованную, как яблочко, щечку: — Ты веришь в Новую Украину, возрожденную, перерожденную!
Читай, что написано в Википедия: «В 2007 году по инициативе украинского общественного деятеля Алексея Толкачева Европейская Ассоциация Украинцев на День независимости Украины облачила Manneken-Pis в украинский национальный казацкий костюм.
Таким образом, украинцы впервые приняли участие в древней почетной традиции.
Украинский костюм хранится в коллекции Брюсселя под номером 791.
С тех пор ежегодно муниципалитет Брюсселя 24 августа одевает «Писающего мальчика» в украинский костюм для празднования Дня независимости Украины, а также в ходе визита украинских официальных лиц в Брюссель».
Посмотри на фото, как потешно, в насмешку над украинцами, одет писающий мальчик с черным лицом и струей из пениса.
Национальный костюм, в котором Тарас Бульба убил своего сына, а Тарас Шевченко просил похоронить, надет на чучело!
Может быть, в праздник власти Брюсселя разрешают официальной украинской делегации пить вино и пиво из пениса писающего мальчика?
Вот так, Оля: неужели, жители Новой Украины пошли на это ради денег брюссельцев?
Не возвышает украинцев статуя санного мальчика в национальном украинском костюме, а — унижает!
Проклинаю унижения!
Домой! В Москву! В Кремль! Проклинаю дом!
Вся время до отлета Вася Добров находился в возбужденном состоянии наркомана.
Брюссельская полиция доброжелательно смотрела на шалости Васи Доброва, когда она проклинал громким голосом фонтаны, площади и голубей.
Наркоманов нельзя трогать, потому что они – столп общества, его финансовые глиняные ноги.
Только один раз, когда Вася Добров завопил:
— Проклинаю пьющих из члена писающего мальчика! – Две бабушки – по белым лицам — эмигрантки из России, подобрали юбки и дали деру в сторону реки.
Они видели, что назревает революция, а каждая революция не щадит писающих мальчиков и тех, кто пьет вино у них из хуя.