Ниже курсивом (в скобках) обозначены варианты СТИХИ * * * Хорошо быть кисою, хорошо — собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю. Выкопаю ямку, положу какашку, вытру попку язычком не нужна бумажка * * * Мяу-мяу, гав-гав-гав, едет маленький удав. Если ты раздвинешь ножки, он найдёт к тебе дорожку! * * * Жених и невеста, тили-тили тесто, по полу катались, крепко целовались. Тесто засохло, а невеста сдохла, а жених заплакал и в штаны накакал. Вдруг раздался звонок, а жених без порток. * * * Один американец засунул в жопу палец и думает, что он заводит патефон. И вытащил оттуда говна четыре пуда. * * * — Есть, товарищ командир! Я в уборную сходил. Дайте мне бумажки, вытереть какашки! * * * Поезд едет, рельсы гнутся под мостом попы ебутся. Самый маленький попок удирает без порток. * * * Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком, рассердился дед на бабу хлоп по пузу кулаком. Баба тоже не стерпела, полну избу напердела. Дед подумал, что пожар, снял портки и убежал. Баба тоже не стерпела, поворёжкою огрела. Старик тоже не стерпел, прямо в кашу напердел. * * * Восьмое марта близко-близко. Расти, расти, моя пиписька! * * * Козёл нашёл в говне пятак, но не оставил дело так пошёл козёл в кооператив, купил козёл презерватив. Потом пошёл на скотный двор и показал козе прибор. Коза на радостях была, козлу попробовать дала. Коза сказала: «Не хочу!» Козёл сказал: «Озолочу!» (Я заплачу!) Коза не дурочка была и сразу хвостик подняла. В гондоне дырочка была, коза козлёнка родила. И вот идёт народный суд, гондон на палочке несут. (козлят в корзиночке несут.) Кто виноват? Кооператив, что выпустил такой плохой презерватив. Мораль той басни такова: в гондоне дырочка была. * * * У попа была коза через жопу тормоза Поп на ней говно возил через жопу тормозил. * * * Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз. Возвращаешься в Европу солнце светит прямо в жопу. * * * Хуй, завёрнутый в газетку, заменяет сигаретку. * * * На палубе матросы, курили папиросы, а бедный Чарли Чаплин окурки подбирал. Матросы увидали, по морде надавали, а бедный Чарли Чаплин заплакал и сказал: — Когда я был мальчишкой, носил я брюки клёш, соломенную шляпу, в кармане финский нож, я мать свою зарезал, отца я погубил, сестрёнку-гимназистку в уборной утопил. Поехал я на дачу, и что там натворил, я тётушке Арине полсиськи откусил. Мать лежит в больнице, отец в сырой земле, сестрёнка-гимназистка купается в говне. Сижу я за решёткой и думаю о том, как дядю часового пристукнуть кирпичём. (Мать моя актриса, отец мой капитан, сестричка гимназистка, а сам я хулиган. Я мать свою зарезал, отца я погубил, сестричку-гимназистку в сортире утопил.) * * * Пошла я раз купаться за мной следил бандит. Я стала раздеваться, а он мне говорит: «Какие ваши ляжки, какие буфера! Нельзя ли вас полапать за рубчик-полтора?» А парень он хороший, и как ему не дать. Легла я на песочек, а он меня ебать. Ебёт, ебёт — отскочит, об камень хуй поточит, газетку почитает и снова начинает. Пришла я раз домой с разорванной пиздой. А мать меня ругать: «Ах ты, сука, ах ты, блядь! Ты кому дала ебать?!» |
