На рынок вышел испитой человек с подвязанной щекой и в коротеньком пиджачке.

Одной рукой он прикрывал видневшуюся из пиджака волосатую грудь, а в другой волок мешок.

Человек вышел на середину площади, сел на корточки и разложил товары.

- Ей, не зевай! Хватай-налетай! Старый и малый, брюнет и блондин, старуха и красавица - выбирай, что нравится! Вот пароход - проверен ход. С ручательством на пять лет, полезный предмет для каждой уважающей себя нации - незаменимо при эвакуации. Верьте словам. Пробовал сам.

Подошли покупатели. Трое. Румын, турок, грек.

- Почтеннейшая публика! Не пожалейте иностранного рублика. Купите подводную лодку по случаю - самую лучшую. А? Прикажете завернуть? Отдаю за четверть цены, себе в убыток, ей-богу!

Покупатели сумрачно покачали головами.

- Не хотите? В таком случае не угодно ли чайных ложечек? Серебряные, с пробой. Можно сказать, трофей, отбиты в бою у неприятеля. Исторические ложечки.

Один из покупателей вздохнул:

- Не надо ложечек. На них монограмма: "Кафе "Якорь". Они краденые.

Продавец выпучил глаза.

- Что? Краденые? Да отсохни у меня рука, да провались я на этом самом месте, да пусть я... Впрочем, я могу предложить вам еще... салфеточки. И меточек нет-с, все честь честью. За четверть цены...

- Тоже. Краденое. Метки вырезаны.

Торговец заплакал.

- Значит, не покупаете? А я думал... Даже сами господин Пуанкаре публично одобряли.

- Нет. Не покупаем. Пускай твой Пуанкаре сам краденое покупает. За это и в МУР можно попасть.

- Тогда, может быть... господа, так, кельк шоз пур буар... Несколько сантиметров в счет этой самой интервенции... Пожертвуйте герою Перекопа, бывшему студенту... Превратности судьбы... А ведь поверите - бароном был... И фамилия моя барон Врангель... Смеетесь? Не верите? С-с-странно! Ч-ч-честное слово... Мерси... За ваше здоровье!

1923

Американский мальчик вежливо улыбнулся английскому мальчику.

- Здравствуй, мальчик!

- Здравствуй!

- Ты очень красивый.

- И ты очень красивый.

- Спасибо. Ты мне очень нравишься.

- Давай дружить.

- Давай.

- У вас есть король?

- Много: король железа, король сахара, король свиней, ко...

- Н-н-у! Покажи свои игрушки.

- Пожалуйста. Вот солдатики... Видишь, сколько? Много. Целая уйма!

- И у меня есть солдатики. Тоже уйма. А пушки у тебя есть?

- Есть. Сто коробок пушек. И еще есть броненосцы. А у тебя?

- И у меня броненосцы. Тоже сто коробок...

- Гм! Давай дружить.

- А у тебя есть нефть?

- Есть.

- Много?

- Сто бочков.

- А у меня больше. У меня сто бочков, и еще сто бочков, и еще сто бочков.

- Ну-ну! Где же ты взял?

- Накрал. В Персии, Месопотамии и прочих местах.

- А у меня флот.

- А у меня нефть. На тыщу лет хватит. А у тебя не хватит.

- А у нас... небоскребы.

- А у меня нефть.

- А мой папа миллиардер.

- А у меня нефть.

- А ты ворюга!

- А у меня нефть. А ты не ругайся, воспитанные мальчики не должны ругаться, а то я тебе дам по морде, паршивая сволочь!

- Это я-то сволочь? Ах ты, сукин сын, и мать твоя сука вместе со своими лордами!

- А это видел?

- Дам в морду.

- Попробуй.

- Ну давай опять дружить.

- Давай.

И так далее. Впрочем, невдолге один другому даст в морду. Это уж верно!

1923

- Господин Пуанкаре, вас там один дожидается, в передней. С утра сидит.

- Кто такой? Что ему нужно?

- Не могу знать. Говорит, значит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение...

- Врангель, может быть?

- Никак нет. Не Врангель. Врангеля мы очень хорошо знаем. Хи-хи! Врангель - они каждую субботу за получкой с черного хода шляются. Не Врангель.

- Какой же он из себя?

- Да как будто из французов, только сортом пониже. Опять же усы.

- Говоришь - усы? Гм! Что же он говорит?

- Так и говорит, что расстроивши финансы. В борьбе, значит, за спасение. Опять же насчет мяса.

- Мяса? Ничего не понимаю... Ладно. Веди его! Только пусть ноги вытрет хорошенько.

* * *

- Здравствуй, любезный. Ты кто такой?

- Витос я, премьер польский. Не изволили признать? Хе-хе!

- И то я смотрю. Садись, голубчик. Только ты того... с обивкой поосторожнее.

- Слуш... вашсиясь!

- Ты рот не разевай, а то луком от тебя на два квартала воняет.

- Хе-хе! От хорошей жизни не завоняет. Дороговизна, вашсиясь, заела. В борьбе, так сказать, за спасение от большевизма финансы свои растратил. До четверга. Как честный человек...

- В деньгах, что ли, нуждаешься? Нечего хвостом крутить. Прямо говори.

- Так точно, вашсиясь! В деньгах. До четверга, как честный человек. Лимонов шестьсот. Прикажите, вашсиясь. А то уж я вам, вашсиясь, такой товар поставлю! Такой товар! Пальчики оближете.

- А что такое?

- Мясцо, вашсиясь. Пушечное. Первый сорт. Два миллиона голов - как одна копейка. Один в одного. Шестьдесят процентов грамотных. Бей - не хочу. Незаменимо для подавления немецкой революции.

- Гм! А ты не врешь?

- Побей меня бог!

- А не много будет шестьсот?

- Вашсиясь! Один в одного. Мясо - мясо. Красота. Два миллиона. И все рабочие и крестьяне.

- А они... тово... не левые?

- Вашсиясь!.. Как перед богом! Расстроил финансы в борьбе за спасение от большевиков... Товар - первый сорт. В случае чего жандармами погоним. Набавьте!

- Не могу, четыреста.

- Эх, пожалте ручку, забирайте. Вашсиясь! Верьте: себе дороже стоит, ну да уж по старой дружбе! Один в одного.

- Получай чек.

- Довидзеньица, вашсиясь. Бардзо дзенькую... Вы наши паны, мы ваши хлопы!

1923

Толстый господин в цилиндре, с сигарой в зубах, солидно покачиваясь, вошел в магазин.

Немолодой приказчик с почтительным, лакейским лицом и социал-демократическими бачками подобострастно изогнулся перед посетителем:

- Здравия желаю, вашсиясь!.. Давненько не изволили заходить-с! Милости просим!

- Здравствуй, братец.

- Извольте стульчик! У вас, кажется, сигарка погасла? Вот спичечка. Чего прикажете, господин Капиталов? Получена свежая партия провокаторов. Замечательный товар! Но если вам не нужны провокаторы, я могу вам предложить первоклассный экземпляр ренегата. Оставлен на комиссию. Имеет солидные рекомендации. Не угодно? В таком случае, может быть, вас заинтересует транспорт старых, выдержанных штрейкбрехеров? Каждый избит не менее четырех раз. Не угодно? Но, может быть...

Приказчик интимно понизил голос:

- Но, может быть, вам понадобится полдюжины хороших, испытанных и недорогих политических убийц? Имеем благодарственное письмо от господина Муссолини...

Господин в цилиндре озабоченно покачал головой.

- Это все хорошо... Парочку провокаторов и вагона два штрейкбрехеров вы мне, пожалуйста, пришлите... Да убийцу одного заверните, только не дорого. Но это все мелочи жизни! Мне нужны, видите ли, благонамеренные министры-социалисты, но, как бы вам сказать, не чуждые этакого... хе-хе-хе!.. Вы меня понимаете?