Приходил Его сослуживец. Оказывается, я как две капли воды похож на нашего – хе-хе-хе – молочника.

Он принес мне подарок – пачку презервативов.

– В наши дни, – сообщил он, – их все носят с собой. И чем раньше начать – тем лучше, хе-хе-хе.

Очевидно, шутки такого рода мой папашка с приятелями отпускают, пропустив после обеда пару-тройку рюмашек. Надо сказать, мамочка веселилась гораздо меньше, чем папочка.

Сослуживец ни словом не обмолвился про крестины, зато предложил папаше вечерком прогуляться и обмыть – хе-хе-хе – появление младенца,

Молоко в следующее кормление отдавало кислятиной.

Сегодня, я повстречался со своим потенциальным врагом.

Это кот.

Видимо, до моего появления это создание служило им объектом для проявления чувств.

Это была ненависть с первого взгляда. Кот зашипел на меня. Я заплакал.

Разумеется, в конце концов победа будет за мной. Но на нынешний день у кота явное преимущество. Он чрезвычайно подвижен, а я чрезвычайно неподвижен. Но над этим мы будем работать.

Еще одна потенциальная неприятность. У Нее есть книга по уходу за ребенком.

Мне придется постоянно сталкиваться с этой писаниной. Что бы я ни сделал, это будет сопоставлено с соответствующим параграфом.

Это значит, все, что от меня требуется, чтобы доводить Ее до безумия, – это совершать поступки, не указанные в оглавлении.

Поскольку кормление "по первому требованию" Ее вконец доконало, Он великодушно заявил, что вечером побудет со мной сам, а Она может отдыхать – Она это заслужила.

Папашка преувеличил свои возможности. Он нервничал еще сильнее, чем Она. Каждые две минуты бросался к пресловутой книжке, как будто Ему надо было срочно обезвредить бомбу по самоучителю.

через полчаса, в полной уверенности, что я страдаю всеми означенными в книге жуткими болезнями, Он, обезумев, помчался наверх, будить Ее.

Но, виноват, кое-что Он все-таки отважился сделать. Он, если можно так выразиться, переменил мне пеленку.

Чем был очень горд.

– Пеленка ни при чем! – кричал Он, пока они бежали вниз по лестнице, чтобы по несуществующим симптомам определить несуществующую болезнь. – Я его перепеленал.

Подозреваю, что эти слова Он еще не раз с гордостью повторит. Я прямо вижу: вот Он сидит в баре с друзьями и, честно улыбаясь, говорит:

– Да нет, я делаю, что могу. Конечно, жена больше бывает с ребенком, ведь я целыми днями на работе, но, когда я дома, я стараюсь ей помогать. Например, я меняю ему пеленки.

Настоящий современный мужчина, этот мой отец.

Новые переживания – первая прогулка в коляске. На ступеньке крыльца сильно подпрыгнули. Хорошо бы Она потренировалась сначала с пустой коляской.

Правда, гуляли недолго – по улице мимо магазинов, в аптеку и обратно.

Домой вернулись неудовлетворенные. Дело в том, что основной задачей нашей прогулки было продемонстрировать меня соседям и знакомым. И надо же так случиться, что мы никого не встретили! Даже продавщица в аптеке была новенькая.

Еще одно путешествие в коляске. Преодолеть ступеньку Ей по-прежнему не удается.

Зато на общественном фронте больше повезло, хотя пришлось пройтись туда-сюда по улице аж три раза.

Ясное дело, я всем очень понравился.

Трое постановили, что я как две капли воды похож на Нее, двое – что на Него, а один сказал, что я вылитый Уинстон Черчилль. Ха!

– Как вы его назвали? – спросила одна дама.

– Мы наконец-то выбрали имя… О Господи! Не верю. Это шутка.

Снова гулял в коляске. Ступеньку взяли получше, но тренировки Ей все равно не помешают.

Побывали в поликлинике. Там меня взвесили и обмерили. Другие мамочки смотрели на меня, как и следовало ожидать, с восхищением. Встретили соседку, тоже с младенцем (по мне так просто маленькое чудовище, а не ребенок). Соседка наклонилась, чтобы рассмотреть меня получше, и я старательно изобразил выражение "точь-в-точь мамочка".

– Ой, – разулыбалась соседка, – ну вылитый папа, правда?

И зачем я так старался?

На редкость удачно позабавился с котом. Он появился в детской днем, когда я, как предполагалось, спал. Я не стал орать сразу. Я позволил бедному созданию вволю потереться о покрывало и улечься поудобнее на кровати. Я позволил ему даже замурлыкать.

И тогда я опробовал фокус, который начал разрабатывать недавно. Надо просто бешено махать руками в разные стороны, в том числе возле лица, – и царапина на щеке гарантирована.

Как только мне удалось заполучить хорошенькую царапину, я душераздирающе заорал. Секунда – и Она уже вбегала в детскую. Одного взгляда на меня Ей хватило, чтобы все понять правильно.

Она схватила кота за шкирку и наградила увесистым шлепком.

Бедное животное вырвалось, стремглав пронеслось вниз по лестнице и под дверь – на улицу. С тех пор его не видать.

Сегодня услышал новое слово. Впрочем, и Она не знала, как называется явление, когда меня, взятого на руки, слегка стошнит на Ее плечо.

Она вычитала сегодня в книге: это значит, что ребенок срыгнул.

Я запомнил это слово и собираюсь как следует поработать над техникой "срыгивания".

Весь день практиковался. Правильно срыгнуть – дело тонкое.

Главное, не торопиться. Не стоит срыгивать сразу, как только вас взяли на руки и мать смотрит на вас. Надо сдержаться и подождать, пока Она не уложит вас головой себе на плечо.

Но и тут нужно проявить осторожность. Если отрыгнешь сразу все, что есть, как говорится, в полном объеме, то ваше произведение легко обнаруживается мамашей и быстро устраняется.

Чтобы по-настоящему искусно выполнить задачу, срыгивать надо незаметно и маленькими порциями. Она и не догадается, что на спине Ее ярко-голубого джемпера белеют эти нашлепки, – разве что случайно увидит свое отражение в зеркале. Или же в универмаге "Сэйнсбери" задастся, наконец, вопросом, почему весь день Ее, словно облако, окружает запах слегка прокисшего творога.

Отшлифовывал свое мастерство. Медленно, но верно прокладываю путь через Ее гардероб.

Ездил в коляске, на этот раз в химчистку.

Делаю успехи. Правда, пока не добрался до Ее лучших платьев, но дайте только время…

Приходила патронажная сестра. Оказалось, руки и ноги у меня на месте и в правильном количестве.