Поскриптум холодными бессонными ночами стихи писала, а могла бы спать… и вот всё то, что было между нами, я стала понемногу забывать… ловлю себя на мысли – стерлись даты, и запах твой растаял сам собой… и что не жду тебя уже обратно, на смех сменился в горле волчий вой.. к чему пишу сейчас я эти строки? я стала, наконец то, понимать — ты лучшим был, а стал одним из многих… всего то нужно было подождать. переболеть как корью иль ветрянкой… перетерпеть болезни этой зуд, на раны – йод, а в душу – валерьянку.. и мои крылья снова отрастут. На сон грядущий Я ночи жду, чтобы уснуть, чтоб в сон нырнуть, как будто в омут, где привкус лжи давно знакомый, по сердцу может полоснуть. Мне будет больно, дико, страшно, холодный пот и слезы градом, но пережить все вновь мне надо, вернувшись в этот день вчерашний. Зачем? Затем, что жизнь проходит, любовь ушла и не вернется, а там, во сне сердечко бьется. и чувства кружат в хороводе. Я ночи жду, как ворон крови, пустая жизнь, коль в ней нет места теплу и нежности. Нечестно! Жить, брошенной своей любовью. Ах, как же хочется влюбиться! Хотя бы в кузнеца – не принца. Берегите Любовь Берегите любовь, ибо это даровано свыше… Каждой тваре по паре, и чувство одно на двоих… Уважайте любовь, научитесь и видеть и слышать… И любите любовь, что с рожденья живет в нас самих… Уважайте любовь, что вам дарят, не слыша ответа… И не стоит смеяться, когда о любви говорят… Ведь в влюбленном душа, как под солнцем палящим раздета… И любая насмешка ложится на душу как яд… Берегите любовь каждой клеточкой бренного тела… Сохранив в чистоте непорочность и искренность чувств… Не ищите подтекст, не ищите черное в белом… Человек без любви и жесток и расчетлив и пуст… Я любила всегда..я любила душою и сердцем… Ни минуты, ни дня не смогла я прожить не любя… И дарила любовь и пыталась любовью согреться… И любовью своей я не раз воскрешала себя… И я знаю теперь, что ненужной любви не бывает… Не бывает напрасных признаний и ласковых слов… Иногда просто кто то не всё, не всегда понимает… Или просто бывает к взаимной любви не готов… Берегите любовь даже в самом смешном проявлении… Даже если не верили в искренность сказанных слов… Даже если вообще никогда, ни во что вы не верили… Шепчет сердце упрямое – Люди, храните Любовь. Уже…
уже не хочется любить, уже на подвиги не тянет, я постаралась все забыть, и затянулись мои раны. уже спокойно на душе, уже плевать, что не любима, за тридцать далеко уже, но я по прежнему красива. ах да, забыла, всё равно, что без тебя сюжет не полный, ты был актер в моем кино, а я и имени не помню. чуть с опозданьем поняла, что можно жить вот так – спокойно, любовь, спасибо, что ушла, без грязи, громких фраз, достойно. Пере… перелюбила… перегорела… перенасытилась недолюбовью… все позабыла.. переболела.. сердце остыло и больше не больно.. больше не верю.. и не желаю биться о стены… запреты двери. но я же живая… но мертвые вены.. Это всё дождь… Грущу? Грущу. Не так, чтоб очень сильно, слегка, чуть – чуть, и даже не до слез. Согласна, да – ты умный и красивый, но ты же айсберг, от тебя мороз. И нежного тепла ждать бесполезно, а может просто все не для меня. Ну и зачем мне этот бред болезненный? О чем грустить? Мне нечего терять. И унижаться в глупом ожидании, увы и ах, но больше не хочу. И да, я забираю все признания. Ведь ты молчишь. Теперь и я молчу. И глупости про сердце, душу, шрамы писать тебе уже не буду. Нет. Пусть занавес у этой мелодрамы закроет навсегда софитов свет. И мне не больно. И уже не страшно. Есть плюсы в одиночестве моем. Жила в бреду, глядела в день вчерашний, теперь хочу дышать я новым днем. Грущу? Да нет. То летний теплый дождик бежит, роняя капли, по щекам. И то не дрожь, а ветерок по коже. Я в будущем, где места нет мечтам. Одному любителю поиграть… Он врал… зачем и сам не знал, играл, придумывая чувства, хотя прекрасно понимал, что где пройдет он – будет пусто. Оставив пепел от сердец. от душ лишь дым и шлейф сомнений, предвесник боли, лжи гонец, посол тревоги и волнений. Он жил игрой и повторял, вся жизнь – театр, и я здесь главный. Он тенью в души заползал и в море чувств, эмоций плавал. И наслаждался болью тех, кто доверял мечты и тайны. А эхом через злобный смех, вся жизнь – театр, и я здесь главный. Он слез людских не замечал, какая мелочь – кто то плачет. Играл с улыбкой палача, и жизнь не представлял иначе. Играл и не подозревал, что чаша слез полна до края. Встречай, игрок, девятый вал. А я… а я тебя прощаю. |
