С ранних лет я испытывала сильную тягу к творчеству. Когда я немного подросла, фотография помогла мне выразить свои творческие идеи в виде образов. На протяжении следующих двух десятков лет я развивала этот дар, получая университетское образование и переехав в Нью-Йорк для учебы в магистратуре.

Должна сказать, что образы, создаваемые мной с помощью фотографии, появлялись в моем воображении сугубо интуитивно. Снимки, которые я относила к числу личных работ и считала не имеющими коммерческой ценности, часто отодвигались на второй план, поскольку я занималась созданием своего портфолио в качестве профессионального фотографа, чтобы зарабатывать этим на жизнь. Я знала, что личные работы поддерживают мой творческий дух, но урчание голодного желудка брало верх. Я воспринимала как должное все переполнявшие меня идеи и время от времени использовала их. Однако я никогда не ценила их по достоинству. Когда же я направила все силы на сохранение брака, эти яркие образы начали изчезать и в конце концов пропали совсем. Их отсутствие было ощутимым, а возникшая при этом пустота – очень глубокой. Я не представляла жизни без идей и образов и очень переживала из-за того, что они могут больше не вернуться.

Все мы чувствуем тот момент, когда наша жизнь идет наперекосяк. Это похоже на ощущение, возникающее, когда «идеальная» блузка становится слишком тесной, а у красивых туфель каблук оказывается чересчур высоким. Я знала, что гармония моей жизни нарушена, но все равно пыталась сохранить семью, стоя ровно на высоких каблуках и втягивая живот в тесной блузке. Если бы я только могла соответствовать ожиданиям мужа и сделать так, чтобы мой брак не развалился, равновесие вернулось бы в мою жизнь, правда? Но в браке все зависит от усилий двоих. Поэтому, как бы я ни старалась, одна я не могла сделать наш брак счастливым. Муж добивался своих целей, не считаясь со мной, но его ярость и неудовлетворенность жизнью все больше были направлены именно на меня. Его выпады в мой адрес становились все агрессивнее; он никогда не бил меня, но все чаще хватал и тряс. Я понимала, что это очень плохо, но подобное поведение стало для него нормой. Я приспособилась, но какая-то часть меня умерла…

Все мои усилия оказались напрасны, и в конце концов мы развелись. Наступило время, наполненное тяжелой тишиной одинокой жизни – жизни без мужа и без тех образов, которые когда-то танцевали в моем воображении. Эта тишина была оглушающей.

Я долго грустила и жалела себя, но потом осознала ценность своих творческих порывов, и это помогло мне совершить переход от подавленного состояния к настоящему счастью и удовлетворению, которые я испытываю сейчас (всего два с половиной года спустя). Я горевала по утраченной жизни, но, окружив себя позитивными творческими идеями, стала подумывать о том, чтобы начать все заново. Подобно талантам и способностям, события прошлого по-разному проявляются в жизни, поэтому она зависит не от прошлого, а от того, как мы с ним поступаем.

Через шесть месяцев после развода меня уже переполняла масса интересных идей. Теперь я осознаю их ценность. Именно это осознание помогло мне окончить магистратуру, получить гранты и награды. Мои работы были выставлены на одной из самых престижных выставок-ярмарок современного искусства Art Basel Miami. Кроме того, я стала учителем и наставником начинающих фотографов, а в настоящий момент пишу книгу. Все это радует меня и приносит истинное удовольствие.

Теперь я ценю свой дар – и он никогда меня не подводит. Все эти образы – мой Белый Кролик[5], увлекающий меня в мир приключений. Я не всегда знаю, что ждет меня в кроличьей норе или куда она приведет, но я твердо усвоила одно: очень важно доверять своему внутреннему «я». Мое творческое «я» возродилось и расцвело. В этом и состоит мое счастье.