– Погоди! Ладно, бог с ней, с этой учительницей, она все равно женщина замужняя. Ты мне про Гальку расскажи…
– Про какую? Логинову или Петрову?
– Логинову, конечно.
– Вот и я подумал: чего тебе про Петрову рассказывать, если ты, пока мать была в отпуске, сам у нее две недели жил?
– Скажи…
– Сколько Галька может водки выпить?
– Сколько твоя Галька может водки выдуть, я видел в Новый год. Ты вот мне скажи: чего это она в последнее время к Гере Примакову зачастила?
– Как чего? Любовь-морковь у них с Герой.
– А у вас?
– У нас прошла любовь, завяли помидоры… Кстати, я вот тебя тоже давно хочу спросить…
– Спрашивай!
– Как ты к нашему соседу Александру Петровичу относишься?
– Хорошо отношусь. Выпивали недавно. Нормальный мужик, бывший военный, полковник в отставке.
– А еще можно спросить?
– Конечно, спрашивай!
– Вот когда ты с мамкой познакомился, ты кого больше хотел? Дочь или сына? Только честно!
– Честно?
– Положа руку на сердце!
– Просто приятно время провести хотелось, расслабиться… Но я, видно, так неудачно расслабился, что через девять месяцев ты родился!
– Бывает.
– Что уж теперь… У меня от семьи секретов нет.
– У меня тоже. Я ведь тебя не просто так про Александра Петровича спросил…
– А что с ним? Что-то я его не видел сегодня…
– И не увидишь. Он с нашей мамкой в пятницу на дачу укатил…
– Вот скотина!
– Александр Петрович?
– Ты скотина! Второй день с тобой пьем, а ты только соизволил рассказать…
– Я же тебя сразу спросил: кого ты больше любишь?
– Ладно, наливай! А то, не дай бог, мать с дачи вернется да еще и соседа нашего с собой притащит. Он хоть и полковник в отставке, а пьет как генерал.
Банные инвестиции
Баня у нас в Больших Пельменях старая, облезлая, довоенной постройки – без слез не взглянешь. Ремонтировать не на что и закрыть нельзя – завшивеет народ, коростой от грязи покроется. Не у всех в квартирах есть импортные джакузи, да и отечественные ванны тоже.
В канун красных дней календаря и больших религиозных праздников возле бани выстраивается очередь, как в доперестроечные годы в мавзолей В. И. Ленина. С одной стороны – женщины с тазиками, с другой стороны – мужики с вениками. И все норовят с утра пораньше очередь занять, потому что к обеду в бане заканчивается горячая вода, а ближе к вечеру свет за долги отключают.
Куда жители Больших Пельменей только ни писали, куда ни жаловались – и губернатору, и прокурору – отовсюду одни отписки. Мол, вот найдем инвестора и сразу поправим ваше банно-прачечное хозяйство. А пока потерпите. Страна-то у нас большая, бань много. У правительства и так не хватает сил на обещанное президенту удвоение ВВП, а тут еще вы со своими банями! Ищите инвестора! Ну а если, скажем, крыша рухнет или котел взорвется – сразу вызывайте МЧС! Спасатели – наша сила, надежда и опора. Телефон 01!
И ведь что самое удивительное – нашелся в Больших Пельменях частный инвестор, взялся за баню и в короткий срок превратил развалину в конфетку. Все старые паровозные краны на итальянские смесители заменил, стены импортной плиткой выложил, полы – кафелем. Красота, как в римских термах!
Это мы потом узнали, что во время ремонтных работ предприимчивый частник в стенах глазки для наблюдения за моющимися женщинами вмонтировал. А мы, глупые, полгода в толк взять не могли: с чего это билеты в баню подешевели? И только когда по Большим Пельменям пошли упорные разговоры о стрижках и интимных подробностях секретарши мэра и других длинноногих дамочек, до нас дошло, почему вход в баню стоит 30 копеек!
При желании вход вообще могли бы сделать бесплатным, потому что желающие побаловать себя банно-моечным стриптизом платили за десятиминутный сеанс по 100 рублей.
Слух о новой форме досуга на рынке интимных услуг в российской глубинке быстро достиг Первопрестольной. В провинцию потянулись кортежи столичных чиновников, газовых магнатов и прочих толстосумов. В бане пришлось срочно оборудовать просмотровые VIP-кабинки для высокопоставленных персон. Стоимость гостевых билетов подскочила до 100 долларов, а входные билеты в баню подешевели до 20 копеек.
Правда, в иные дни простому народу в баню было не попасть. Уже за неделю до помывочного дня на кассе появлялась табличка «Билетов нет».
Это мы потом узнали, что по банным дням предприимчивый инвестор для массовки привозил в Большие Пельмени два автобуса элитных проституток и стриптизерш из области.
А когда один из олигархов признал в плещущейся под душем красотке свою бывшую любовницу, разразился страшный скандал. Баню два раза пытались взорвать, насылали налоговые и прокурорские проверки, но баня не только устояла, но и открыла филиалы в ближайших населенных пунктах – Ухоногинске и Чебурековске.
Это мы потом узнали, что наш банный инвестор в каждой VIP-кабинке установил скрытые видеокамеры, а километры отснятой видеопленки пустил в прокат по всей стране. Надо честно признаться, что некоторые сюжеты получились покруче, чем в нашумевшем фильме «Эммануэль».
А в прошлом году при нашей бане открылась «Фабрика банных звезд», которую продюсирует сам Эрнст Известный. Правда, в Больших Пельменях наших «звездочек» можно увидеть разве что в День города, и то если спонсор расщедрится. Вечно моющийся элитный женский коллектив все больше гастролирует в Европе и Америке. Оказывается, эротический язык бани очень близок и понятен народу в других странах и, главное, не требует синхронного перевода.
Одним словом, повезло нам с инвестором. Умный мужик попался, головастый. Профессионал своего дела. И пусть злопыхатели верещат о моральном и нравственном падении, нам стыдиться нечего. Нам, как говорится, есть что показать загнивающему Западу!
А главное, к будущему году инвестор обещал не только не брать деньги за вход в баню, а еще и доплачивать!
Радость секса
Молодые педагоги Надя и Володя Неустроевы чего только не предпринимали, чтобы из долгов выбраться и богатую жизнь начать. Володя и сторожем в школе подрабатывал, и диспетчером на телефоне сидел, Надя в учительской среде импортную косметику распространяла, рефераты студентам писала, бесплатные газеты разносила – никак не получалось Неустроевым разбогатеть.
– Хочешь жить – умей вертеться, – как-то, съев в обед последнюю сосиску, заметил Володя. – К решению любой проблемы нужно подходить кардинально!
– Что ты предлагаешь? – насторожилась Надя. – Грабить банк я не пойду: что подумают ученики, если нас возьмут с поличным?
– Успокойся! Грабить мы не будем. Но, думаю, ты не станешь возражать, если я дам в газете объявление о том, что окажу состоятельной даме услуги мужа на час? У богатых ведь свои причуды: им то прокладки в кране надо поменять, то гвоздь в стену забить…
– А если попросят…
– Если попросят – тоже.
– Тогда я дам в газете объявление, что молодая замужняя женщина приятной внешности готова скрасить досуг семейному мужчине!
– Точно! – оживился Владимир. – Так и напишем: «Если вам опостылела семейная жизнь, звоните – не пожалеете. Мы подарим вам настоящую радость секса!»
– Добавь: «Дорого», – попросила сеятельница разумного, доброго, вечного. – А то, не приведи Господи, на своих коллег нарвемся.
И уже на следующий день после публикации объявления Неустроевым позвонили. Сначала какой-то молодой человек, видимо, затюканный женой олигарх местного масштаба. А потом и дамочка, скорее всего, жена отдыхающего на Канарах нового русского. И у обоих всего лишь час свободного времени – с трех до четырех дня.
Деваться некуда: Надя приготовилась принять клиента в спальной комнате, а Володя под видом романтического приключения решил предложить своей партнерше лоджию. А дальше будет видно по обстоятельствам.
Короче, сидят Неустроевы, ждут, волнуются.
И вот первым в их квартиру приходит очень навороченный молодой человек. Проводили его супруги в спальную, дорогим коньяком угостили. Снова звонок – жена олигарха пожаловала. Вот тут Неустроевы и сообразили: чем самим с гостями контактировать, не лучше ли их друг с другом свести!
