Развал, кажется, неизбежен. Но только не такой, каким его желает видеть Обама, хранящий зубы для решающей схватки с Путиным. Патриарх дипломатии Генри Киссинджер видит дальше президентских сроков бывшего баскетболиста: «Его навязчивое стремление к глобальному лидерству приведет к тому, что остальные страны объединятся и постепенно доведут дело до изоляции Америки, полностью исчерпавшей жизненные ресурсы. Думаю, это произойдет не через пять лет, как считают некоторые политологи, а гораздо раньше. Абсолютная безопасность одной страны, чем руководствуется Обама, означает абсолютное отсутствие безопасности для всех остальных, чего никто долго терпеть не будет...»

Исход как бы и предрешен, а причина краха не названа. Может, все дело в том, что жвачка тоже китайская?..

3-5 января 2015 года

Глава сто тринадцатая

Занимательная диагностика: жвачный процесс, сосредоточенный на «Ригли сперминт» или, скажем, на «Джуси фрут», тормозит процесс мыслительный. Частным следствием культурного жевания являются политики, коих наделяют общим прозвищем - Тормоз. Как, например, вице-президент США Джозеф Байден, который начинает соображать, когда за дверью оказывается. Или сенатор Джон Маккейн - ходячее приложение к дефолту рыночного мышления.

Суть в том, что жвачка, обещающая, согласно рекламе, «гастрономическое наслаждение», есть антиеда, потому ее в конце концов и выплевывают - она этого достойна. А вот от жвачного мышления плевком не избавиться.

Однако зря упрекают рекламистов в навязчивой глупости, девальвирующей здравый смысл. Стоит вспомнить примелькавшуюся телекартинку прошлых лет: летящие по небу упаковки «Ригли сперминт», на которые, как на вифлеемскую звезду, завороженно пялится пляжная толпа. И слоган, супящий радость обновления мира: «Наступает день, когда меняется все вокруг».

Для жвачных политиков он действительно наступает, меняя местами параллели и меридианы. Если пьющий Ельцин обращался к жителям Архангельска со словами «дорогие астраханцы», а жующий и тоже пьющий Джордж Буш пугал Словению со Словакией, то глава внешнеполитического ведомства США Джон Керри после сеанса жвачной психотерапии придумал новое государство: «Смелые наши сотрудники работают в самых опасных местах планеты. Они борются с коррупцией в Нигерии и поддерживают демократические перемены в Кырзахстане...» Развивая свежую мысль, госсекретарь перепутал Лубянку с Треблинкой.

До того, как Барак Обама погрузился в жвачную «вифлеемщину», он говорил так: «Мы будем отстаивать мир и безопасность. Мы будем созидать - помогать развивающимся странам строить новые дороги, мосты, больницы, школы...»

Наступил день, пророчески анонсированный рекламным слоганом, и Обама заговорил по-другому: «Я боюсь разочаровать своих поклонников в Кении, которые уверены, что сейчас на страну прольется золотой дождь: будут построены новые дороги, мосты, больницы и школы. Они не слышат, когда я объясняю, что в американской внешней политике все устроено иначе: сначала мы должны захватить страну, и только потом Белый дом может выделять миллиарды экономической помощи...»

«Папик шутит», - адресуясь к Украине, пояснил годящийся Обаме в отцы госсекретарь Керри.

С тех пор папик шутит беспрестанно. Когда его спрашивают, почему увеличивается национальный долг, растет безработица, а в Афганистане воюет вдвое больше американских солдат, чем при Буше, он отвечает, не задумываясь: «Я же обещал вам перемены!» Любой неудобный вопрос лихо парирует двумя своими: «Подождите, разве это вы убили Осаму бен Ладена? Или это все-таки сделал я?»

Жвачка для сильных мира сего - это как первая любовь (любовь с первой ложки!): жуешь, жуешь, а вкус не кончается. Однажды Джордж Буш, желая блеснуть познаниями в искусство, спросил у Кондолизы Райс: «Напомни, Конди, кто написал полонез Огинского?» У Барака Обамы эти познания простираются дальше.

Ведущий телеканала CBS Крейг Фергюсон с гордостью за своего президента заявил: «Что бы там ни говорили, но наш Обама Без Драмы в состоянии отличить белый рояль от «Черного квадрата». Если перестанет жевать украинское сало...»

Комментарий к несущественному

Без комментариев.

Уроки Путина: «Угадай мелодию»

В известной телеигре Валдиса Пельша ни одна мелодия не звучит больше трех-пяти нот. То есть время исполнения песен, вместо четырех-пяти минут, сведено к нескольким секундам. Попробуй угадай, что исполняет, слегка пошевеливаясь под фонограмму, эстрадно-симфонический оркестр: «Музыка нас связала?..» Или, наоборот, развязала: «Ты рыбачка, я моряк, нам не встретиться никак?» Не угадавшие могут довольствоваться фарисейским осознанием мелкотравчатой гордыни: «И никто на свете не умеет лучше нас смеяться и любить».

Ту же игру, только на политическом поле, ведет со своими тугоухими оппонентами президент Путин. Разница в том, что его политические мелодии не может угадать никто. Это вполне объяснимо: традиции дипломатии на Западе давно сползли в стилистику комикса: «И кто его знает, чего он моргает, на что намекает?..» Шантанный надрыв сенатора Маккейна вообще из ряда непечатного фольклора - во время обсуждения кандидатуры Коллин Белл на должность посла в Венгрии разразился бранью: «Голосуйте против, эта… особа готова лечь в постель к диктатору Путину вместе со всей Венгрией!..»

Вот отправился президент России в Турцию с официальным визитом, повышенным по просьбе турецкой стороны до уровня государственного. Зачем, спрашивается? Госдеп застенчиво молчит, ЦРУ не знает, а Евросоюз занят насущным вопросом: как вынудить Путина пойти на новые уступки по проекту «Южный поток», сделать его политику такой же податливой, как в благословенные ельцинские, вечно пьяные времена? «Санкции, санкции!..» - каркает зазнавшаяся ворона с беретов Потомака. Даром, что ли, Маккейн летал в Болгарию, чтобы лично выкрутить руки премьеру Борисову, поторопившемуся дать согласие на прокладку российского газопровода? Болгария, для которой «Южный поток» сравним с курицей, несущей золотые яйца, вынуждена была отказаться от своей выгоды в пользу «массовки» Евросоюза, послушно транслирующей карательные требования Вашингтона.

Тут и выяснилось, с какой целью Путин прилетел в Анкару, где ему устроили королевский прием. Мелодия прозвучала, повергнув игроков в шок: Россия отказалась от реализации проекта «Южный поток». Доигрались. Путин спокойно объяснил, почему доигрались: «Если наши европейские партнеры, не позволяющие себе такой роскоши, как национальный суверенитет, отказываются от российского газа, то мы не будем его реализовывать. Это не наш выбор, но мы уважаем выбор партнеров. Перенаправим поставки в Турцию».

В общем, не хотите - не надо. Но в том-то и дело, что хотят. И даже очень. Однако то, что хочется в Европе, сильно колется в Америке, пожелавшей монопольно поставлять сланцевый газ, который почти вдвое дороже российского. А тут еще Украина под ногами путается: то она голодает, то она мерзнет, то ей воевать сильно хочется. «Южный поток», конечно, оставил бы «незалэжную» украинскую власть без всяких средств к воровству. Отсюда и «стоны народные, всякие». И наступил день, когда меняется все вокруг. Евросоюз в одночасье лишился привилегированного статуса покупателя, который всегда прав, «Южный поток» обернулся «Голубым», текущим мимо европейской кассы, партнеры Газпрома в отчаянии, президент Эрдоган торжествует. Турции предстоит стать главным транзитером российского газа. В обход всех и всяческих заморочек.

Целые сутки Еврокомиссия ошеломленно молчала, потрясенная коварством Путина. В Брюсселе ждали, что скажет Обама, какие последуют указания ввиду того, что русская матрешка оказалась «неваляшкой»? И они последовали. Ясности не прибавили, зато ситуацию запутали окончательно «Обама Без Драмы» заявил: «Меня раздражает растущая поддержка Путина в России. Необходимо усилить давление, ввести новые санкции».