При разводе друзья и семья примут вашу сторону, с готовностью будут слушать ваши жалобы и утирать ваши слезы - несколько дней. Потом они возвращаются к своей жизни в надежде, что и вы вернетесь к своей.

Через две недели после смерти мужа Марджори сказала: "Один день ты в центре внимания, все заботятся о тебе, разделяют твою утрату. На следующий день ты просыпаешься - а никого нет. Ты более одинока, чем когда бы то ни было. Так тихо, что можно оглохнуть". К тому времени, как группа поддержки разошлась по домам, шок от потери у Марджори уже стерся.

Также в церквях: мы неделю заботимся о людях после смерти их близких, окружаем сочувствием - а потом исчезаем, как туман перед рассветом. Хорошо, что мы поддерживаем людей во время похорон. Но настоящая работа по преодолению горя начинается после похорон и длится до трех лет и дольше.

После тяжелой утраты вам долгое время трудно будет просить о помощи. Знакомые будут говорить: звони мне, как только понадоблюсь. Но в тот момент, когда они особенно нужны, вам и в голову не придет позвонить! Вам будет одиноко. Вам захочется, чтобы кто-то пришел без всяких просьб с вашей стороны.

Чаще всего никто не приходит. Это не значит, что никто о вас не беспокоится. Это только значит, что не многие люди понимают, что такое утрата и горе. Вам пора брать жизнь в свои руки. Запишите на листе бумаги кое-какую информацию и положите ее возле телефона.

•Имя и телефон вашего священника, раввина, муллы или пастора. Если у вас нет постоянного контакта с церковью, пусть это будет тот человек, который проводил похороны. Если можно, вспомните о сильном духом и понимающем человеке из числа ваших знакомых и внесите его имя в список.

То же самое сделайте в случае развода. Вспомните, кто пережил развод и справился с этим. Проверьте возможности этого источника помощи, позвонив ему ао того, как он понадобится. Спросите, можете ли вы звонить ему в случае кризиса ночью. Помните, что если вам скажут "нет", это не значит, что вас отвергают. Другой человек может быть в состоянии стресса и не в силах помогать в горе, возможно, могут быть и другие веские причины.

В моем приходе две тысячи человек, о которых я должен заботиться. У меня нет никакой возможности помочь каждому в любое время. У меня есть три помощника и группа специально обученных людей, чтобы разделить нагрузку по оказанию помощи, и все-таки иногда приходится говорить "нет". Если первый по вашему списку человек не сможет вам помочь, позвоните другому. Когда вы найдете того, кто согласится, запомните:

•Имя вашего врача, его телефон, включая домашний, а также адрес и телефон ближайшей больницы.

•Имена и телефоны тех членов семьи, с которыми вам легче разговаривать; те, кого вы хотели бы известить в крайнем случае. Когда такая информация будет лежать у вас рядом с телефоном, вы перестанете опасаться, что не сумеете вспомнить нужные имена и номера телефонов в критической ситуации или если обезумеете. Это также будет способом снова взять жизнь в свои руки.

•Никогда не звоните в неудобное время, если у вас нет кризиса, и...

•Звоните без колебаний, если вам нужна помощь.

•Если вы работаете, по возможности быстрее возвращайтесь на работу. Поговорите с начальником, коллегой и вообще с тем, кому надо знать, что в ближайшее время вы, возможно, будете работать не так эффективно, как раньше. Заверьте их, что ваша работоспособность восстановится, и убедите себя в том же.

Может оказаться, что день проходит довольно гладко, но вдруг что-то напомнит вам о вашей утрате с такой силой, что придется уйти домой или сделать перерыв, пока вы не возьмете себя в руки.

Вы можете видеть умершего в толпе, слышать его голос в соседней комнате. Реклама на радио и телевидении может вызвать болезненные воспоминания, как и песня, и разговор соседей. Вы можете при этом расплакаться, но те, кто с вами работают, должны воспринимать это как примету процесса вашего выздоровления.

Ужасно возвращаться в пустой дом; как и поджидать в привычный час его (ее) машину, подъезжающую к дому, и вдруг вспомнить, что он (она) не приедет домой никогда.

Матери, потерявшие детей, с трудом переносят время, когда надо укладывать ребенка спать или когда другие дети возвращаются из школы.

Вам станет трудно выходить из дома. Странное ощущение - глядеть на мир глазами вдовы (вдовца) или разведенного супруга.

Я знаю женщину, которая не водила машину 10 лет до смерти мужа. Когда - он умер, ей пришлось учиться заново. Ей не только страшно было выезжать на дорогу - каждый раз, садясь за руль, она вспоминала, что делает это потому, что муж умер, и каждый раз горе ее усиливалось. Так продолжалось несколько месяцев.

Разведенные встречаются с теми же проблемами, что и вдовы, но есть в состоянии разведенных и некоторые дополнительные осложнения. Вдовам все сочувствуют, по крайней мере в первое время, однако мало кто понимает, как ранит развод.

Как правило, муж после развода переезжает, чаще из дома - в квартиру. Домашнее хозяйство, обеды, стирка для него проблема. Люди считают, что разведенный мужчина прыгает от радости, что "освободился", что он дождаться не может, когда начнет развлекаться. На самом деле большинство мужчин, с кем я разговаривал, были в ужасе от перспективы снова выступать в роли ухажера. К тому же они могут испытывать сильную боль от потери детей.

Перед женщинами, остающимися с маленькими детьми, стоит внушающая трепет задача стать единственным родителем и попытаться своими силами справиться с запросами подрастающей молодежи. Чаще всего после развода семейный дом продается, оба родителя идут работать, а заботу о детях перекладывают на общество. Уровень жизни драматически снижается.

Как все, кому приходилось переживать горе, вы встретитесь с трудностями, к которым не готовы. Временами вам будет казаться, что только вы так все воспринимаете, что вы сходите с ума, вам захочется убежать, умереть. Вы ощутите такое одиночество, какого у вас еще не бывало.

Послушайте меня: вы нормальны! Этого следовало ожидать. Это необходимая ступень в преодолении горя. Это пройдет. Вы справитесь. Вы победите.

Гоpe, которое вы переживаете после тяжелой утраты, потребует от вас немало времени, чтобы оправиться и прийти в "нормальное" состояние,- больше, чем вы предполагаете. Но горе - не болезнь, и оправиться от горя - не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удастся принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда горе пройдет.

Я имел дело с людьми, которые в горе принимали лекарства. Они не помогают, но я понимаю, что искушение сильно. Всегда найдется врач, который охотно выпишет вам транквилизаторы на первые дни и даже недели. Лекарства приносят больше вреда, чем пользы. Они затеняют гоиимание вашего состояния, вносят путаницу, препятствуют процессу восстановления после горя.

К лекарствам можно обращаться только в случаях состояния крайней тревоги или депрессии. Я признаю их значение при полной недееспособности человека. В это время тщательно подобранное лекарство в сочетании с психотерапией необходимо, как неотложная помощь. В моей практике такие случаи встречались крайне редко.

Чтобы контролировать свое горе, вы должны встречать утрату открытыми чувствами, а не в дурмане от транквилизаторов.

Восстановление "нормального" состояния баланса чувств после горя сродни восстановлению равновесия после удара. Тяжелые утраты вроде смерти близких или развода 'вызывают в вас такое чувство, будто вас переехал грузовик, - эмоционально, физически и духовно вы раздавлены, растеряны, потрясены. Вы чувствуете такую усталость, что вам даже думать тяжело. Возможно, разбита ваша вера в Бога, как и ваша жизнь.