Миф № 5. Обмен партнерами способен оживить брак. Если за всю жизнь у тебя был только один партнер, ты сам не представляешь, что потерял.

Истина. В этом утверждении мы опять видим коренное отличие «манипулирующих» или «корыстных» любовников от искренних и преданных друг другу партнеров. Стремление к многочисленным интимным связям, обмену партнерами и причины поведения, направленного на приобретение нового и нового сексуального опыта, основываются на ложном убеждении, что чем больше — тем лучше. Однако в сексуальных отношениях важно качество, а не количество, а вот чрезмерное количество обычно является признаком какой-либо аномалии. Подобно патологическим обжорам, стремящимся обрести успокоение через насыщение и страдающим в результате этого ожирением, люди, ищущие сексуальных контактов с многочисленными и разнообразными партнерами, часто испытывают комплекс неполноценности и используют секс как способ заверения самих себя в собственной привлекательности или в способности навязывать свою волю другим.

Миф № 6. «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Если подвернулась возможность вступить в интимные отношения немедленно, не упускай ее, поскольку неизвестно, когда выпадет следующий шанс.

Истина. Идеальные интимные отношения основываются на духовной близости, которая не растворится и не исчезнет, если не заняться сексом немедленно. Дело в том, что для развития искренних отношений — отношений дружбы, при которых интимная связь является лишь финальным украшением вашей духовной близости, — требуется время. Случайный секс — это не более чем карикатура на нормальную интимную жизнь, и он не может быть основой для долговременных отношений.

Миф № 7. «Если женщина не может получить со мной оргазм, это ее проблемы. Значит, она фригидна». Или: «Если у него не возникает эрекция, он сам в этом виноват. Значит, он импотент».

Истина. Выше мы уже отмечали, что ответственность за получение оргазма лежит на обоих партнерах, так как он является продуктом взаимодействия двух человек. Асоциальные любовники в своем эгоизме настолько уверены в собственной исключительности, что даже теоретическое допущение их сексуальной недееспособности таит для них смертельную угрозу. Соответственно, если им не удается возбудить партнера, они просто отметают этот факт как несущественный:

«Другие женщины, с которыми я занимался сексом (а их у меня хватало), никогда не жаловались. Если не можешь получить оргазм, то хотя бы симулируй его, потому что я знаю, что я неподражаемый любовник, и люблю, чтобы мои женщины адекватно на меня реагировали».

И снова мы видим стремление «корыстных» или «манипулирующих» любовников удовлетворить в первую очередь собственные потребности, а вину за любые возможные неудачи возложить на своих партнеров.

На этом мы завершаем анализ асоциального или «манипулирующего» сексуального типа. Это наиболее деструктивный личностный тип из всех, обсуждаемых в настоящей книге. Я познакомил вас с самыми разнообразными его представителями, проявляющими свои наклонности с различной степенью интенсивности, и хочу еще раз подчеркнуть, что принадлежащие к этому типу любовники — от самых умеренных и до самых экстремальных — стремятся к эксплуатации партнеров и с большой неохотой меняют свои пристрастия.

Самое печальное то, что миллионы социопатов, алкоголиков, преступников и подобных им личностей продолжают воссоздавать породившую их среду. Тюрьмы, переполненные представителями асоциального типа, являют собой благодатную почву для превращения мелких правонарушителей в закоренелых рецидивистов.

Алкоголизм, наркомания, преступность, приводящие к распаду семей, оказывают такое же разрушительное воздействие на общество, как сокращение озонового слоя, загрязнение океанов, уничтожение тропических лесов и глобальное потепление — на всю нашу планету. Семьи, члены которых регулярно подвергаются физическому, сексуальному и моральному насилию, не могут стать основой для обретения столь необходимого многим в наше время духовного здоровья.

Большую тревогу вызывает тот факт, что лишь считанные единицы представителей асоциального типа добровольно обращаются за терапевтической помощью. В своей клинической практике я обычно встречаюсь с супругами и детьми асоциальных личностей. И этому не приходится удивляться, так как помощи ищут люди, испытывающие тревогу, подавленность и другие формы психологического дискомфорта. Асоциальные личности не страдают от беспокойств и волнений и бравируют своей способностью сохранять «крутость» в любой ситуации, и потому они не чувствуют необходимости в лечении. Только когда их супруги угрожают разводом или каким-либо иным образом может разрушиться привычный для них жизненный уклад, «манипулирующие» любовники обращаются за консультацией к специалистам, но и в этих случаях ими не движет искреннее желание измениться.

Мне бы очень не хотелось заканчивать эту главу на столь пессимистичной ноте, однако для оптимизма я просто не вижу объективных причин. И, тем не менее, я все же надеюсь, что, ясно понимая серьезнейшие последствия, к которым приводит насилие над детьми — даже в таких самых «мягких» его проявлениях, как оскорбление ребенка, желание пристыдить его, неспособность поставить себя на его место, — мы научимся уважительно относиться к собственным детям и тем самым укреплять, а не разрушать семейные узы.

Часто приходится слышать, что дети — это главное достояние нации; однако было бы точнее назвать детей «сырым материалом», а основным богатством любого народа считать способных к сопереживанию родителей. При их отсутствии дети подвергаются огромному риску превратиться в зрелом возрасте в асоциальных или подобных им личностей, плохо приспособленных для жизни в обществе. Духовное здоровье и благополучие нации зависят именно от руки, качающей (или неспособной качать) колыбель.

Кроме того, я искренне надеюсь, что, научившись понимать людей с «манипулирующими» или асоциальными наклонностями, вы не станете вступать в брак или строить долговременные отношения с человеком деструктивного типа.

В следующей главе перед нами предстанет «двоюродный брат» «корыстного» любовника — так называемый «нарцисс». Самовлюбленные личности страдают от недостатка успокоительных воспоминаний о родительской ласке. Однако они менее «дики» в гневе, не столь корыстны в манипулировании партнерами и более склонны к общественной жизни. Навыки общения они, подобно «корыстным» личностям, обычно используют в целях собственного возвеличивания, но, по сравнению с асоциальными любовниками, они не настолько деструктивны или опасны.

Они могут выйти из себя, когда подозревают, что их самооценка оспаривается или подвергается сомнению («нарциссическая травма»), однако им не свойственна хищническая «крутость» асоциальных личностей; в их гневе, пусть и основанном на эгоизме, все же присутствуют некоторые признаки сопереживания.

Как мы уже отмечали выше, каждый человек представляет собой коктейль из различных личностных типов, и многие черты, присущие «нарциссам», покажутся нам несколько «смягченным» аналогом тех, которые мы рассматривали в этой главе. Эту разницу между умеренными асоциальными личностями и «нарциссами» часто довольно трудно определить — как заметить разницу между поздним вечером и ранней ночью. Однако какими бы незначительными эти различия ни казались, они тем не менее существуют, и именно они станут темой следующей главы.

Прежде чем приступить к обсуждению темы, необходимо сказать несколько слов о самом термине «нарциссизм». Это понятие, под которым обычно подразумевается «любовь или сексуальное влечение к собственному телу», заимствовано из древнегреческой мифологии. Нарцисс, отпрыск ручья и нимфы, вырос настолько прекрасным юношей, что привлекал к себе множество поклонников обоих полов. Однако он пренебрег их вниманием и, заметив свое отражение в водах озера на горе Гальсион, был настолько очарован собственной красотой, что не смог оторвать от него глаз. Охваченный страстью к себе, он дни напролет лежал на берегу озера, вглядываясь в его водную гладь, пока не скончался от полного истощения. С тех пор имя Нарцисса стало нарицательным для обозначения эгоцентричной любви.