— Мужчина, к туалетам и стюардессам — дальше по коридору.
Инспектор убийственно легким движением извлекает из кармана удостоверение и вывешивает перед пилотским носом. Апокалиптическим голосом он оповещает:
— Вы не продекларировали доходы от частного извоза. И, кстати, не получили на него лицензию.
Начинается всеобщее смятение чувств: пилот лихорадочно клянется, что никого он частным образом не извозил, разве что Брюс Уиллис какой-нибудь за крыло уцепился; пассажиры бунтарски шепчутся, что, мол, какая дикость: на западе последний дикарь в амазонской сельве и то на такие вопросы отвечает с адвокатом. Налоговый инспектор вносит в дискуссию свою изюминку:
— Кстати о дикарях: уж они-то декларируют каждый снятый скальп. Это считается почетным.
Наступает минута молчания. В тишине откуда-то из багажного отделения виновато выпрыгивает существо внеземного происхождения и смущенно опускает верхушку скафандра. Командир авиалайнера поспешно оправдывается:
— Это не частный извоз, а международная солидарность!
Ближе подходит почуявший свой гешефт омоновец.
— У него, небось, и прописки нет, и регистрации…
Внеземное существо мучительно ощущает отсутствие между пальцами зеленой хрустящей бумажки.
Налоговый инспектор окидывает существо наметанным взглядом и пожимает омоновцу руку:
— С уловом тебя!
— Взаимно!
У бывшего сокамерника налогового инспектора сдают нервы. Он хватает оружие террориста и, пуская предупредительные очереди поверх голов, орет на все воздушное пространство:
— Кто тут автопилот?! Автопилот кто?! А ну пригнись!!!
Сообщение программы «Вести» от 1 апреля 19… года
…Сегодня в два часа дня объединенными усилиями ОМОН и налоговой полиции в воздухе был задержан авиалайнер, совершавший рейс Москва — Адлер.
Причиной задержки стало отсутствие у летного и пассажирского состава налоговых деклараций и присутствие на борту двух террористов, в ходе операции наполовину обезвреженных.
В результате несогласованных действий противоборствующих сторон, хвостовая часть самолета оказалась отстреленной вместе с находившимися там пассажирами, что, однако, не освобождает их от своевременной уплаты налогов по прибытии на землю.
Оставшаяся территория пассажирского салона преимущественно контролируется силами ОМОН и налоговой полиции с периодическим смешением акцентов в сторону террористической группировки. Пленных не берет никто.
Вспыхнувшая на борту паника заставила летный состав воспользоваться огнетушителями, что привело к межнациональному конфликту с представителем внеземной цивилизации. Причина конфликта была устранена вместе с представителем цивилизации. Редакция программы «Вести» выражает свои соболезнования покойному.
Силы налоговой полиции сообщают, что обстановка на борту в целом благоприятная для сбора налогов. По мере их уплаты пассажиры с чистой совестью покидают салон.
Хроника дня…
Отмороженные
Драма из американской жизни эпохи тотального феминизма
Действующие лица:
Врач-психотерапевт
Миссис Биготски
Муж (мистер Биготски)
Холодильник (женского пола)
Картина 1
Доверьтесь вашему врачу!
Сцена представляет собой кабинет психотерапевта со всеми вытекающими отсюда подробностями реквизита. На стенах висят красочные плакаты с изречениями;
«Визит к психотерапевту — это первый шаг в нирвану!»
Будда
«И говорю вам: продайте все, что имеете, и следуйте к психотерапевту!»
И. Христос
«Нет Бога, кроме Аллаха, и нет врача, кроме психотерапевта»
Пророк Магомет
«Коммунизм — это есть советская власть плюс психотерапевтизация всей страны»
Маркс-Энгельс-Ленин
Прямо над столом врача располагается следующий плакат;
«Ваша нервная система должна работать размеренно, как холодильник!»
Дейл Карнеги
За столом сидит сам хозяин кабинета, закатывающий по локоть рукава халата и по-доброму улыбающийся публике.
Входит молодая дама. Одета безвкусно в американском стиле. На ней — яркие в цветочек лосины, армейские ботинки и бесформенная майка с надписью «Феминизм — это молодость мира». На голове — черт-те что — на усмотрение гримера.
Врач: (с широким радушным жестом) Проходите, миссис Биготски, присаживайтесь, чувствуйте себя как дома…
Дама на глазах звереет, хватает со стола скальпель и замахивается на врача. Врач прыгает на стул и ласково кричит: «Чувствуйте себя в гостях!» Дама сразу успокаивается и становится милой и жалкой. Она достает носовой платок с цветами американского флага и начинает плакать.
Врач: Ну-ну! Ну-ну! (издает сюсюкающие звуки) Пусть моя деточка успокоится! (материнским жестом гладит ее по голове) Пусть моя деточка выпьет водички и успокоится!
Врач предлагает даме стакан с водой. Дама выпивает залпом. Врач поднимает брови и наливает в стакан медицинского спирту. Дама выпивает залпом. Врач еще раз поднимает брови и пробует стакан нашатырного спирту. Дама выпивает залпом и продолжает рыдать. Врач теребит нижнюю губу, затем достает откуда-то огромную соску с молоком и дает даме. Та сразу успокаивается и начинает сосать. Врач одобрительно гладит ее по голове и надевает на даму подгузник.
Врач: Теперь вы можете расслабиться, миссис Биготски, вспомнить ваши первичные рефлексы и отключить все сдерживающие центры, не стесняйтесь. Что привело вас в мой кабинет?
Врач радушно разводит руками, привлекая внимание к кабинету. На заднем плане лязгает челюстью стоящий в углу скелет. Меркнет свет. Раздаются звуки, характерные для ужастика, когда человек превращается в оборотня. Проносятся летучие мыши. Врач отгоняет мышей и снова тридцатитрехзубо улыбается:
Врач: Итак?..
Дама, зажав зубами соску, начинает неописуемо жестикулировать. Она рисует руками нечто вроде высокого прямоугольника, а затем яростно бьет в него кулаком. Врач делает успокаивающие движения руками.
Врач: Понимаю, понимаю! Это ваш муж, миссис Биготски, у него появилась другая женщина…
Дама, не выпуская соски, в отчаянии трясет головой.
Врач: У вас появился другой мужчина?
Дама трясет головой.
Врач: У вашего мужа появился другой мужчина? У вас появилась другая женщина?
Дама продолжает трясти головой.
Врач: (деловитой скроговоркой) У вашего любовника появилась другая женщина, у вашей партнерши появился другой мужчина, у любовницы вашего мужа появилась другая женщина, у любовника вашего мужа появился другой мужчина…
Дама чуть не воет от недопонимания.
Врач пробует прикинуть на пальцах еще какие-либо возможные комбинации и приходит к выводу, что их больше нет. Он оборачивается к публике и разводит руками.
Миссис Биготски: (наконец-то выпустив соску изо рта, рыдающим голосом) Доктор, это Аманда!
Миссис Биготски со всхлипом вынимает из-под себя памперс и протягивает доктору:
Миссис Биготски: Вот… Спасибо… Я все…
Врач: (сосредоточенно вспоминая и держа памперс на отлете) Аманда, Аманда… Это ваша мать? Мать вашего мужа? Психотерапевт вашего мужа? Психотерапевт матери вашего мужа?
Миссис Биготски: Это наш холодильник!
Врач: «Аманда»… Не помню такой марки.
Миссис Биготски: Это не марка, это он его… ее так называет.
Врач: Кто?
Миссис Биготски; Мой муж.
Врач: (размышляя) Ваш муж — Аманда?
