— А кто его убрал? — охранник проявляет легкий интерес.

— Ха-ха-ха-ха-ха! — проповедник смеется тридцать секунд и смотрит на часы. Потом говорит серьезным тоном:

— Понимаешь, Иисус умер. Его распяли на кресте. Ему было больно! — страдальческая гримаса. — Очень больно! Ему в руки вбили гвозди! И в ноги тоже! Тебе когда-нибудь в руки вбивали гвозди?

— Ну… Бывали разборки, но не так же…

— Нет, парень, ты просто не понял! С Иисусом никто не устраивал разборок! Он умер за нас! Скажи пожалуйста: за тебя кто-нибудь когда-нибудь умирал?

— А кому за меня умирать? Я ж не подставляю никого…

— Иисуса тоже никто не подставлял! — проповедник радостно смотрит в глаза — Но, видишь ли, в чем дело: он захотел умереть, чтобы мы с тобой спаслись!

Проповедник убеждающе кивает головой и показывает охраннику большой и указательный пальцы, сложенные колечком:

— Смотри! Иисус хотел, чтобы у нас с тобой все было О’Кей, и здесь и там — палец тычет в небо, — представляешь?

Охранник взирает без признаков понимания.

Проповедник предпринимает новый бросок, но уже несколько торопливо:

— Все дело в том, что Иисус — это твое спасение. Тебя когда-нибудь кто-нибудь раньше спасал?

— Что-то грузишь ты не в тему…

— Отлично! Нет, это просто классно, что тебя спасли! Скажи пожалуйста, а тот, кто это сделал, потребовал от тебя благодарности?

— Не-а, на халяву попал, — абсолютно не укладываясь в схему, вдруг заявляет охранник.

— Как нет?

— Ну, это был АКМ[27], он не разговаривает.

На всякий случай проповедник сообщает:

— Просто я хочу, чтобы ты был в курсе: если тебя спасет Иисус, он не потребует за это ни цента благодарности. Подумай, где ты еще можешь найти такое спасение, которое не стоит ни цента?

Охранник отвечает зевком и похлопывает себя по кобуре.

Проповедник смотрит на часы:

— Короче, парень, ты хочешь спастись?

Охранник впервые реагирует со слабовыраженным чувством юмора:

— Вот включат мне счетчик — тогда подумаю.

Проповедник вспыхивает на прощание колгейтно-белыми зубами и энергично пожимает руку:

— Я очень рад, что мы с тобой познакомились! Если все-таки захочешь прийти к Иисусу, то вот тебе адрес.

Адрес, по которому ждет Иисус, закатан в прозрачный пластик. Охранник оценивает это и твердым пластиковым уголком начинает ковырять в зубах. Он полагает, что атака окончена…

— Привет! Меня зовут Владимир! А тебя? Олег? Это здорово! Это действительно здорово! Послушай, Олег, я хочу, чтобы ты посмотрел вот на эти фотографии!

По одной фотографии расплывается унылая толстуха, на другой кокетничает подтянутая фотомодель в красном бикини. Олег выходит из морозного оцепенения и тычет пальцем в пупок фотомодели:

— Во! Вот эта слева мне пойдет! Живьем покажешь?

Новый агитатор энергично кивает, но немного отодвигает фотоальбом:

— Видишь ли, все дело в том, что с тех пор, как эта женщина сбросила пятьдесят килограммов, она вошла в совет директоров компании «Гербачай» и сейчас живет и худеет в Лос-Анджелесе. Скажи, тебе хотелось бы так же похудеть? А поехать в Лос-Анджелес?

— В совет директоров? — охранник поковыривает зубы.

— Конечно! — по-детски радуется агитатор. — Знаешь, тебе нужно только стать дистрибьютором нашего продукта; а ты им станешь сразу, как только узнаешь, что это такое!

— В натуре?

Агитатор вдыхает полной грудью и становится на старт. Он распахивает другой альбом:

— Сначала я хочу тебе рассказать о китайских императорах. Как ты думаешь, они были умными людьми?

— Ну…

— Отлично, значит ты веришь в то, что они были умными людьми. Это классно, что ты это понимаешь! А как ты думаешь, они заботились о своем здоровье?

— Ну …

— Это просто замечательно, как ты все понимаешь! Знаешь, я думаю, ты быстро сделаешь свою карьеру в нашей компании! Ты правильно сказал — хлопок по плечу — китайские императоры очень заботились о своем здоровье, поэтому они придумали уникальные рецепты питания на основе трав, а потом передали эти рецепты президенту нашей компании. Я думаю, это действительно здорово, что теперь мы можем жить по рецепту китайских императоров!

Заметив, что соображаловка охранника мало-помалу глохнет на морозе, агитатор вовремя распахивает первый фотоальбом и тычет Олегу под самый нос женщину в бикини. Олег снова проявляет признаки интеллекта:

— О! Опять та самая!

— Конечно! И я думаю, ты сможешь легко с ней познакомиться! Сначала тебе надо стать дистрибьютором гербачая, потом супервайзером над другими дистрибьюторами, потом — менеджером группы супервайзеров, потом — генеральным директором московского офиса, и тогда ты приложишь еще совсем немного усилий и станешь членом совета директоров! И еще!!! Все это время ты не будешь есть ничего, кроме гербачая, ты похудеешь, ты пройдешь полный комплекс оздоровления, дела у тебя пойдут в гору, у тебя все будет О’Кей и на работе и с твоей девушкой, и это будет классно, вау!

Агитатор выбрасывает кулак вверх, как фанат на концерте.

Олег осмысливает, уставившись на истоптанный снег. Агитатор набирает обороты;

— Знаешь, просто многие люди думают, что гербачай — только еда, но это не так — агитатор подкрепляюще качает головой. — Скажи, пожалуйста, ты чем-нибудь болен?

— Да ты раньше сдохнешь, чем я заболею!

— Отлично! Дело в том, что если тебе правильно поставить диагноз и пить гербачай, то он вылечит тебя от этой болезни!

— А если неправильно поставить диагноз?

— Тогда он вылечит от другой болезни! (Сугубо доверительно) И понимаешь, на самом деле, для многих людей он является настоящим спасением.

— А Иисус?

— Что Иисус?

— Он тоже спасение?

Дистрибьютор начинает соображать:

— Ну, в общем, он тоже спасение, только не такое.

— Ваше почем?

— Сто пятьдесят долларов упаковка.

— А Иисус бесплатно!

Охранник издевательски ухмыляется.

Дистрибьютор торопливо обдумывает, чем бы возразить, потом просто сует охраннику бумажку с адресом и делает энергичную улыбку:

— В общем, если ты все-таки захочешь прийти к гербачаю, то вот адрес. Знаешь, я был действительно рад с тобой познакомиться!

Агитатор исчезает в метели.

Охранник пытается поковырять приглашением в зубах, но картон оказывается мягким.

Олег недоволен. Он пытается ногтем выцарапать то, что засело в кариесной дырке, и вдруг видит перед собой такую сверкающую белизну, которая, если верить, бывает только от употребления стирального порошка «Омо» или «туалетного утенка». Но оказывается, что перед ним просто-напросто улыбка фирмы «Колгейт».

— Добрый день! Одну минуту вашего внимания! Мы проводим небольшой социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы расцениваете состояние окружающей среды?

— Ну… Хреново.

— Замечательно! А как вы расцениваете в целом здоровье общества?

— В целом? — тяжело соображает охранник. — В целом — СПИД.

— Отлично! — человек опроса по-фанатски взмахивает кулаком и делает пометку, что в целом — СПИД.

Охранник смотрит с хмурым интересом, не понимая, чему человек радуется.

— Скажите, пожалуйста, а сами вы считаете себя частью общества? Или, скорее, окружающей среды?

— Ну че тебе надо-то?! — страдальчески взвывает охранник, которого окружающая среда только что обдала ледяным порывом ветра. Он принимается отчаянно топтаться на месте.

У человека опроса синеют губы, но тем не менее он старается счастливо улыбаться.

— Я хочу, чтобы ты знал, что сейчас, когда все больны, тебе не обойтись без экологически-чистой косметики фирмы «Нью-Вошь».

Ветер взвивается с новой силой. Агитатор отчаянно обхватывает себя руками и выдавливает:

— Знаешь, просто все дело в том, чтобы ты понял, в чем действительно твое спасение на данный момент…

— Иисус, — огрызается уже просвещенный охранник, — Иисус и Гербачай, а с вошью можешь отвалить, даже если она экологически чистая.