– Да, воистину так. – Помолчал и добавил: – Неверные выбрали верный путь для своего обращения в истинную веру. Давай-ка, Мустафа, выпьем чай. За грядущие перемены!
9.
– Мы наедине, и вот что я вам скажу. А вернее, спрошу. Вы немец или нет? Где рыцарский дух? Где арийская экспансия? Никогда в истории сражений не было воинов мужественней немцев, а что мы представляем из себя теперь? Немецкие тряпки увешанные серьгами, исколотые пирсингом, разрисованные тату и меняющие сексуальную ориентацию. – Президент закричал: – Где пивные путчи? Я старше вас в три раза и имею право спросить – где дух силы и мужества?
Канцлер мрачно слушал президента Германии и молчал. Он уважал этого человека.
– Дааа, конееечно, я не имею полномочий, я номинальный президент, я увешанный медальками свадебный генерал, но… Но! Но я немец!!! А вы, канцлер кто вы? Видите шрамы на моём лице? Я застал время, когда немцы будучи ещё студентами академий, но уже шли на боевую рапиру, на поединок, на противостояние, на победу! На победу, а не на зарплату, пенсию или пособие. Какого чёрта ваш кабинет сюсюкает с американцами, ловит рыбу в мутной воде Ла-Манша, делает модельную стрижку на медвежьей шкуре и, – о господи! – начинает прищуренно смотреть на мир. Почему по землям бродят чёрные немцы? Я старый воин, мне за себя не стыдно, я уйду из этого мира в любую минуту, и мне не будет там дискомфортно. Но вы так просто не отделаетесь. Неет! Вы, канцлер, не один, не надейтесь. – Президент подошёл вплотную к собеседнику и стал глядеть взглядом дуэльной рапиры. – Все ваши предки сейчас вашими глазами смотрят на меня и вашими ушами меня слушают. Клянусь, они согласны со мной! А вот вам покоя не дадут до конца дней. Я вас жалею, канцлер.
10.
– Инь или ян. Вот в чём вопрос, – риторически произнёс премьер-министр Японии и посмотрел на императора.
– Какая вам разница, премьер? – ответил Хирохито. – Лучше подумайте, как убрать от японских берегов американские авианосцы, а инь-ян стабилизируется сам. Вы, конечно, знаете, что там находится. На борту этих авианосцев.
– Мда… Вы правы. Я знаю, что там находится.
– Так это и есть искомый инь. Пусть убирается туда, где ян и тогда у вас не будет головной боли. Я – император. А вы премьер. Премьеры приходят и уходят. Я бы не хотел, чтобы вы досрочно ушли. Мы с вами очень продуктивно общаемся. В плане шахматных поединков. Вы неплохой шахматный стратег. Примените эту свою способность на практике. У вас редчайшая возможность превратить виртуальность в реальность. Уберите американские авианосцы и заключите договор с Китаем, учитывая их условия. Я советую вам это как император. Времена меняются, меняются люди, меняются стили…
– Император, но душа вечна.
– Да, вечна. Ну и что? В омут головой? Берите пример с моего деда. Но применяйте его альтернативно. – Хирохито раскурил трубку и раздражённо повторил: – Уберите же вы от берегов эти дурацкие дредноуты. Я не могу видеть корабли на одном из которых император Японии подписал позорную бумажку.
– А Россия? – спросил премьер.
– Да плевать России на японские острова. Её сейчас интересуют другие цели. Рыбу пусть ловят, больше им не надо. А вы не лезьте в бутылку в отношениях с Россией. Цусима осталась в прошлом. В настоящем – цели для ядерного удара, стоящие у наших берегов. Экстренно собирайте кабинет и решайте вопрос. Императорская семья на вашей стороне. – Помолчал. Позволил себе эмоцию: – Я не могу смотреть на американцев! Настоящий самурай никогда не простит себе позора и унижения. Он убьёт себя. – Снова умолк. Закончил: – Или врага.
– Я вас понял. Мы меняем внешнеполитические ориентиры. Мне уже ясно, что необходимо сделать.
– Действуйте, премьер. За вами Япония. Киев – это современное Сараево начала двадцатого века. Помните об этом, вы же стратег. И посмотрите, чем заканчивается дружба с Америкой. Хорошенько вглядитесь из вашего кабинета и проанализируйте ситуацию в Киеве. А потом подумайте о Токио
11.
– Что говорит по поводу всего этого Главный архитектор?
– Он сказал, что переутомился и улетел на три дня в Тибет, в монастырь. Ему показалось, что у него галлюцинации.
– Какие к чёртовой матери галлюцинации? Стройку начал я. Я. Ты знаешь, как трудно мне давались первые ступени, по крайней мере должен знать из книг. Я почему-то до сих пор не переутомился. Чёртово придурашное поколение третьего тысячелетия. Пе-ре-у-то-мил-ся!!! Какие галлюцинации? Мне что, учить вас всех, что мир постоянно меняется? А вы хотели заготовку на все случаи жизни? Да? Вот вам заготовочка!!! – Протянул кулак со свёрнутой дулей. – Хороша?
– Но… Ммм… Это же ваш ставленник, ваш ученик…
– К чёртовой матери! Ты не слышал мудрость дзен-буддистов – убей учителя? Мысль любопытная, спорить не буду. Но она имеет и обратный смысл, её можно понимать и наоборот. Понятно?
– Да. Надо убивать учеников.
– О господи… Прямолинейный идиот…
Худой, ссохшийся старик, в больших роговых очках, резво для своих лет вскочил с кожаного кресла и наврастенично запрыгал перед громилой секретарём стоявшим навытяжку.
– Надо не убивать своих учеников. Надо заставить свою башку работать! Работать и работать, а не жрать и жрать. Где работа мысли? Ну, быстро, заинтересуй меня за тридцать секунд, чтобы я тебя не уволил. Время пошло!
– Идёт ваша жена.
Старик испуганно замер как кролик и секунду спустя прыгнул в своё кресло, моментально сделав больной и немощный вид. Блеснул линзами в сторону секретаря. Скрипуче прошептал:
– Молодец. Остаёшься на работе.
Медленной походкой в комнату вошла дородная старуха вся увешанная бусами и в парике а-ля де негро. Уставилась на деда:
– Билл, как ты себя чувствуешь?
– Ох, ох, ох, дорогая. Хорошо, ох, конечно хорошо, ох, да– да, очень– очень, ох! Хорошо, уффф…
– Ты принял лекарство? Доктор сказал принимать его каждые три часа.
– Да дорогая, ох, принял, ох, только что. Мне легче, легче… Я уже могу думать, ох… Ты не знаешь, куда делся наш мальчик? Наш архитектор… Ох…
– Знаю.
– Где он? Ох… Зачем он улетел в монастырь? Ох, ох… Он нужен, нужен мне… Ох, ох, ох…
– Он пьёт второй день без перерыва в ресторане «Голливуд» в Беверли Хиллз. Он, его помощники и эти продажные девки из «Парамаунд Пикчерз». Я думала ты знаешь. Или «Голливуд» переименовали в «Монастырь»? Билл, ты слаб, у тебя с головой…
– Что?!! – Дед вскочил с кресла блеснув очками, как оптическими прицелами.
– Что ты сказала? Эта сволочь пьёт?!!
– Ой, Билл, что это с тобой?
– Что со мной? Да со мной-то всё в порядке! Что с этими придурками, которые заняли наши места в руководстве компании? Вот, что ты должна спросить. Ты знаешь, что «Майкрософт» идёт ко дну как «Титаник»? Тебе известны эти весёлые новости?
– Ой, ой, Билл… Таблетку… Таблетку прими… Тебе нельзя…
– К чёрту!!! – завопил дед и уставился на супругу, как взъерошенный боевой воробей на курицу. – Ты знаешь, что этот дурень, который пьёт сейчас в «Голливуде», завалил всю архитектуру последней программы? Где антивирусная защита?!! Почему какой-то русский военный академик Сидоров пускает из Москвы электрон, который валит всю Сеть? Почему у всех пользователей планеты самоликвидировался Виндоуз две тысячи… кхм… хррр… ох… ть? Почему русские бараны валят американских интеллектуалов?
– Биил… Успокойся… – затрясла всеми бусами супруга.
– Чёрта с два!!! Я не успокоюсь даже в могиле! Кто мог предположить, что я переживу эти буквы – WWW? Ты знаешь, что Интернет не работает? А ты что скажешь? – кинулся на секретаря. Ты же программист последнего поколения. Я думал, меня окружают люди, понимающие смысл моей жизни, но я обнаружил, что кругом одни остолопы, бараны, тупицы, придурки и вдобавок – алкоголики! Жрать подряд два дня в блятском «Голливуде» в то время, когда идёт обвал «Майкрософта», обвал религии миллиардов пользователей. Обвал в последнего апостола цивилизации! – Дед в бешенстве запрыгал по комнате. – Я всех расстреляю! Я всех поставлю к стенке! Идиоты, ничего не понимающие в работоспособности человеческого мозга! Охрана!!! – Главный акционер компании с выпученными глазами кинулся к столу и нажал большую красную кнопку. Вбежало четверо накачанных охранника с автоматами в руках. Старик ласково глянул на них и обратился к старшему:
