К музыкантам подошла крупная женщина в полутёмных очках.

– Скаажите, паажалуйста, а вы можете исполнить «Мурку»?

– Тьфу ты, – тихонько под нос чертыхнулся Моня.

– Сударыня! Естественно! – галантно ответил кавалер Седой. – Для вас – что угодно. – И запел: «В тёмном переулке, где гуляли урки…» Минут пять кривлялся Седой, вошедший в роль и тарахтел на балалайке Моня. Дама аплодировала обоим, кинула в шляпу купюру в пятьдесят гривен, помахала рукой и скрылась в потоке людей.

– Пятьдесят гривен? – удивился Моня. – За «Мурку»? Подруга, наверное, была на «зоне».

– Мда… – удивлённо сказал Седой. Мы тут ещё и заработаем. – Пять-шесть «мурок» – и день прожит не даром.

– Да, Вова! И можно пойти в «Экспресс».

– Забудь, «Экспресс»

– Да знаю, – печально вздохнул Моня.

Подошли двое американских сержантов. Седой невозмутимо глядел на них. Моня с бешенством во взгляде отвернулся и стал настраивать балалайку.

– Э-э-э… – начал один из американцев. Ви можеть знать? Дьюк! Дьюк Эльингтон. Йес?

– Йес, – ответил Седой и продолжал слушать.

– Сыграть Дьюк Эльингтон?

– Йес. Фифти долларс.

Моня поднял голову и посмотрел на Седого, топорща свои приклеенные усы. Американцы вытащили бумажку в пятьдесят долларов.

– Саша, помогай, – сказал Седой, ударил по струнам и запел «Караван»: Па-а-а… Паба-па-бапа-па-паба…

За три минуты заработали пятьдесят долларов.

– Чёрт, – сказал Моня. – Я не думал, что это такое выгодное дело. Давай бабки подсчитаем, а?

– Успеешь, ещё не вечер, – ответил лидер-гитарист.

За следующий час заработали ещё около ста гривен.

– Волна какая-то пошла, – сказал Моня.

– Эта волна называется вечернее пиво. Уже вечер, все поддатые. И здесь, в «трубе», кстати, крутится только народ с «бабками». Остальные не могут заплатить за метро, не то, что за «Мурку».

– Да, за такую фигню – и пятьдесят гривен. Не плохо, – сказал Моня. Купюра в пятьдесят гривен так и лежала среди мелких денег.

– Забери-ка ты её, – сказал Седой. – Не надо травмировать психику конкурентов. Вон там, в углу, бандуристы играют, так они всё время сюда ходят, чего-то вынюхивают.

Моня взял купюру и сунул в карман. Вытащил обратно.

– Слушай, Вова, здесь ещё и рубли она дала. Какие-то порванные.

Седой взял пятьдесят гривен в руки. К купюре была приклеена половинка советских ста рублей с портретом Ленина.

– Всё, Саша, – сказал Седой. Контакт состоялся. Уходим.

– Я только-только разыгрался!

– Говорю, уходим.

Музыканты вместе с инструментами исчезли в людской толпе.

– Я надеюсь, что это не игра российской СВР, генерал. Если всё соответствует действительности, то мы в полном дерьме.

– Пока всё подтверждается фактами, сэр. Факты из семи независимых источников. Все они знают как о существовании Ликвидатора, так и о существовании Объекта. На игру не тянет – слишком сложно. Похоже, что русские в самом деле, еще при Брежневе, вмонтировали где-то нейтронный боезаряд. Идея самого Брежнева, скорее всего. Он всё держал под контролем и всегда перестраховывался. И оказался прав. Возможно, такая штуковина есть и в Москве.

– А в Вашингтоне? А у нас здесь не вмонтирована такая штуковина, как вы говорите?

– Нет, здесь – вряд ли.

– Вряд ли?

– В Вашингтоне русского атомного боезаряда нет, – уверенно проговорил генерал.

– Хотел бы я вам верить, – ответил президент. – Но я не могу верить! Не имею права. Особенно сейчас. Поражение под Дубровником, в районе Киева уничтожено шестнадцать самолётов ВВС США, атака на сервер ЦРУ – не многовато ли, генерал, для такого краткого отрезка времени? Как вы считаете?

– Это результат парадигмы цивилизации.

– О! Вы ещё и философ! Парадигма! Ха-ха-ха! Настоящая парадигма всегда приходила в виде меча, а не каракулек на бумажке.

– Господин президент, времена изменились. Прошу прощения, но сейчас один год идёт за десять. В плане информативного насыщения.

– Вот так? Да? Это вы, наверное, к вопросу о пенсии? – Встал и начал ходить вдоль овала кабинета. Отпихнул ногой собаку. Сказал:

– Я понимаю, что Кеннеди было трудно, но согласитесь, его проблемы в сравнении с нашими – детские игрушки.

– Вы правы, господин президент.

– Мы даже не можем рискнуть нанести ядерный удар! Неведомо, какая у России ПРО.

– Но мы же сами вышли из договора.

– Правильно сделали. Кто и когда их придерживается? Договоры для дураков, типа Хусейна. – Помолчал. Молчал и генерал. Зазвонил телефон. Президент поднял трубку:

– Меня ни для кого нет, – и положил. Продолжил:

– Как вы считаете, являясь главой оборонного ведомства, что в данный момент необходимо предпринять в ответ на русскую экспансию?

– Вы считаете, что имеет место экспансия?

– Да, генерал, я так считаю. Ну?

– Есть план МХ.

– Вы считаете, что наступило время использовать его?

– Ммм… Да. Я так думаю.

– А ПРО? Несколько процентов русских ракет всё равно проскочит. – Президент вопросительно смотрел на собеседника, приподняв брови. Тот уверенно проговорил:

– Вы же знаете, что мы технически превосходим их. Все эти последние сплетни о новейших разработках России в области противоракетной обороны не более чем пустая болтовня продажных журналистов и телевизионных обозревателей.

– Ой, генерал, я уже не уверен. Они сбили лазером наш флаг на Луне. Это издевательство над американской демократией! Над Американской Мечтой, наконец.

– Да, да, – вяло согласился генерал. – Но сбить флаг, это ещё не сбить баллистическую ракету. Акция русских, не более чем реклама.

– Хотел бы я в это верить, – ответил президент, – но почему-то не верится. Англичанин ждёт моего стратегического решения в отношении «русского вопроса». Великобритания заранее согласна с нашей политикой, какой бы она ни была. – Помолчал. Пожевал губами. Продолжил:

– Даунинг-стрит в шоке. Выяснилось, что после Киева Ликвидатор отправится в Лондон.

– Зачем? Заметать следы? – нейтрально вопросил генерал.

– Ха, – мрачно усмехнулся президент. – Следы. В Лондоне, при помощи конспиративных связей известного Филби, в восьмидесятых годах вмонтирована сестричка Киевской бомбы. А? Как новостишка? – президент уставился широко открытыми глазами на генерала.

– Господин президент, это правда?

– Да, генерал.

– Мне показалось, что это сплетни.

– Что, про это уже говорят?

– Весь Вашингтон.

– Да? А я думал, что это сверхсекретная информация.

– Не совсем.

– Хорошо, забудем про Лондон. Вашингтон ближе. – Посмотрел в окно. – Мне нужен план МХ адаптированный к сегодняшней ситуации, включая новые технологии российской ПРО.

– Он готов.

– Да? Вы молодец. Я могу взглянуть?

– Файл -2425. Код – МХ.

Президент придвинулся к монитору, пробарабанил пальцами по клавиатуре, зашевелил мышь. Повернулся к генералу.

– Но, судя по плану, процент уничтожения наших ракет составляет цифру 92. Это не ошибка программиста?

– Нет. Перед вами реальный план, адаптированный к действительности. Но у нас есть 8 %! Это двести сорок боеголовок!

– Да у Китая больше, генерал.

– Китай не претендует на регулировщика цивилизации, сэр. Потому, что не тянет на это. 240 боеголовок – это конец России!

– Да нет, что-то мне здесь не нравится. А ответный удар? А ядерные субмарины?

– Всё в плане.

Президент опять зашевелил мышью. Кинул её в сторону. Встал. Недовольно сказал:

– Пока отложим эту тему. Я поговорю с Кремлём по телефону. Мы, вроде бы, друзья. Может, и решим вопрос.

– Надо отдать Киев.

– Что-что?

– Надо отдать Киев. Тогда всё утихнет. – Глава оборонного ведомства, нахмурившись, смотрел на президента.

– Они же сами избрали путь демократии, путь свободы. Украина выбирает западные ценности! Разве не так? Об этом все говорят и пишут.