фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На

другой день из соседнего городка сообщили:

- Фотографии получены. При задержании все трое преступников

убиты.

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать

из тюрьмы. Вор предлагает:

- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

- Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил

сенатора Грина. У тебя есть алиби?

- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,

когда он шел на дело:

- На кого работаешь?

- Мур! - ответила та.

Свидание в тюрьме:

- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я

передала тебе в пироге?

- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня

примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

- Простите, я ошибся номером...

В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.

- Из-за насморка.

- Как это?

- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового

заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

- Я к вам ненадолго. Только на две недели.

- На две недели? А за что?

- Убил будущего тестя и сжег невесту.

- И за это две недели?

- Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и

комода.

- Что вы ищете? - спросил Сидоров.

- Деньги, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный

пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?

- Нет, вода.

- ?!

- Я был управляющим молочной фермы...

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит

судья вору. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает

подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- За что вас судили?

- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает

точно такие же банкноты, как и я.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник

тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был

неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за

подделку документов.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,

убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей

смерти".

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

- Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

- Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,

там есть его визитная карточка...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили

одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,

что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.

- Ты за что?

- За растрату.

- А ты?

- За хищения.

- А ты?

- За браконьерство.

- ??? ???

- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист

Бабник:

- Эх, женщину бы сюда...

Садист:

- И кастетом, кастетом по /%$#е...

Онанист (в ритм своему занятию):

- Все это мечты - мечты - мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за

бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что.

- Все так говорят.

- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый

раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

- Тебя почему арестовали?

- Занимался онанизмом.

- Разве это преступление?

- И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

спрашивает:

- Какой сегодня день?

- Понедельник.

- Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

- За что посадили?

- За браконьерство, рыбу глушил.

- И много рыбы набрал?

- После взрыва всплыло две плотвы.

- И за это тебе дали 10 лет?!

- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не

пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать

в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь

из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,

что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что

украл курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного

арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу

моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали

меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет

выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а

там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных

ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.

- За что сидишь?

- Рассказал анекдот.

- А ты?

- Слушал анекдот.

- А ты?

- За лень посадили!

- ???

- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...