не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и

сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

- Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный

памятник с надписью:

"Здесь покоится Васил Тонков".

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало

дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние

силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын

Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается

и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя

бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу

за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у

него нет.

- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда

принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

- Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре

раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

- Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,

он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,

разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

- Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец

своему другу.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто

не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и

он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын

шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось

разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,

покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в

рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне

взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который

пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью

нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается

платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

??????????????????

?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?

??????????????????

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо

навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель - новому заключенному:

- Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

- Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

- Сколько тебе дали?

- Двадцать лет.

- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня

пожизненно.

Надзиратель - заключенным:

- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...

- А я?

- А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

- Где взял деньги?

- Нашел!

- Где?

- У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя

из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,

ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:

- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

- Нет вопросов!

- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.

- Ты сегодня обедал в ресторане!

- Откуда ты знаешь?

- У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился

в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить

побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду в тюрьму.

- Ты что, спятил?

- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу

я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за

пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и

решил показать себя. Заходит в камеру:

- Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

- А ты почему не встаешь?

- А я петух.

- С этого дня - я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка".

Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду

хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С

подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за

револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

- Ты кто?

- Я, гусляр!

- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках

старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась

Пахан встает и говорит:

- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы

веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит

прокурора:

- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана

рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному

уважаемому человеку.

- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на

бродягу.

- Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал