– Розочки распускающиеся.
– Это штамп. Аквариум надо.
– Всякие будем делать: и калейдоскоп, и розочки.
Лица раскраснелись, блестели глаза. Долгожданная идея начинала вырисовываться.
– Отлично! Что пустим на разогрев?
– Чурчхелу...
– Да погоди ты со своей чурчхелой!
– Кошенка на разогрев.
– А вот на личности, между прочим, нечего переходить. Я, между прочим...
– Знаем-знаем, молодой, талантливый... С гирями на ушах, все такое. Вот и покажешь народу, на что способна новая волна.
Кошенок поиграл желваками, раздумывая, обидеться или проникнуться энтузиазмом.
– Значит так, - подытожил Гриф. - Через три часа пилотный проект тортика мне на стол. Кошенку - полную свободу действий; Раис, у тебя вроде какие-то связи в "Новостищах" были? Намекни насчет новых методик замеса там, ну, сама сообразишь. Нам сейчас любая шумиха на руку.
И припечатал ладонью дневник:
– Действуем!
***
Светящиеся тортики разлетались на ура. Особым спросом при этом пользовался не классический "Букет", не "Калейдоскоп" и даже не "Аквариум", а эпатажный "Дэнс-дэнс-дихлофос": в зеленоватой светящейся дымке вяло дрыгали лапами шоколадные тараканы.
"Квадратная булка" выступила с протестом о навязываемой обывателю жестокости при обращении с животными, но дальше десятка публикаций в сетевых изданиях дело не зашло.
Айльбибековы анонсировали саморазогревающийся рулет с несминаемым каркасом.
Мелкая пекаренка "Клецки" выставила кунжут в шоколаде "Микроша": каждая семечка индивидуально залита глазурью. Знатоки тут же ехидно припомнили, что два года назад шоколадом заливали маковые зернышки; рейтинг "Клецок" ожидаемо рухнул.
"Новостищи" уверяли, что, согласно предварительным опросам, единого лидера не будет.
"Квадратная булка" представила печенье "Мамба" с афродизиаками. В сети мгновенно поднялся крик о вводе возрастного ценза на продажу хлебобулочных изделий. И так же моментально стих.
Альйбибековы заявили о внедрении съедобных салфеток, в том числе заранее пропитанных джемом и грибным паштетом.
Раечка расстаралась, подняв массу разносторонних знакомств: "Хлебушек" расхваливали в "Автоклаве" и "Обжоре" и сдержанно поругивали на канале "Харизма".
Вовка Гриф заперся в кабинете и отключил информатор. За два дня он похудел на семь килограммов.
На площади перед "Хлебушком" в стеклянной кабинке пек сахарные рогалики Кошенок. Левая рука у него была привязана к правой ноге, левый глаз наискось закрывала повязка "Просьба не беспокоить".
Неплотная толпа любопытных наблюдала за зрелищем. Кошенок прыгал на одной ножке, ловко сворачивал рогалики, и на лице его сияло незамутненное блаженство. Горячая выпечка продавалась мгновенно.
До конца голосования оставалась самая малость.
***
– Катастрофа!
Бледный Чуров не находил достаточно сильных слов и только потрясал газетой.
– Электрики изменили правила! Никаких осветительных приборов, никакого электричества в выпечке.
Гриф поиграл желваками на скулах.
– Электрики, значит.
– Это несправедливо! - возмутился Кошенок. - За два дня до конца голосования никогда правила не меняли.
– Электрики, значит, - тяжело повторил Гриф. - А кому в прошлый раз Айльбибековы правила задавали: не электрикам ли? Про стоваттные энергосберегающие лампочки?
"Хлебушки" переглянулись.
– А точно, - протянул Чуров. - Это ж вообще кросс-изменение правил выходит.
– Надо жаловаться арбитрам, - горячо воскликнул Кошенок.
Гриф сердито зашуршал газетными листами.
– Все верно, - упавшим голосом подтвердил он. - Независимо от происхождения, состава и последующего использования энерговырабатывающих элементов. Съедобные аккумуляторы, короче, тоже нельзя.
– Плакал слот, - трагически произнесла Раечка.
– А Кошенок?
– По предварительным данным, выйдет в двадцатку, но вряд ли поднимется высоко, - угрюмо сообщил Чуров. - Обзывают "клоунадой", "бессмысленным выпендрежем" и "потаканием неинтеллектуальности в хлебопечении", во как.
– И еще земляным червяком... - едва слышно выдохнул Рысевич.
– Между прочим, попробовали бы повторить! - заносчиво выкрикнул Кошенок. - Как критиковать, так все специалисты!
– Два дня!
Вовка Гриф спрятал лицо в толстых пятернях.
– Папка, ты опять волнуешься? Тебе мама велела не волноваться... Здрасьте.
Вовка глянул между пальцем.
– Только не говори, что меня опять вызывают в школу.
– Ну, если ты просишь... не скажу.
Директор "Хлебушка" издал нечто среднее между стоном и рыком.
– Лексеич, все же два дня еще. Запасные варианты есть у нас?
– Какие варианты, елки-моталки, откуда! Нету!
– Есть! - выпятил грудь Рысевич, выдергивая из кармана скомканный эскиз. - Беспроигрышный. Вот: берем просто пшеничную муку...
– Это называется "нарезной батон", - сообщила Машка Гриф, болтая ногами.
– В каком смысле "называется"?
– Ну, я про них читала. "Нарезной батон", классика конца 20 века...
Гриф сурово уставился на Рысевича, однако креативщик ничуть не смутился.
– Это нифига не классика, - самодовольно сообщил он. - Это переосмысление классики! Потому что мы его будем делать наоборот. И печь в подвешенном состоянии. И резать вдоль!
Гриф открыл рот, но уловив знакомый блеск безумия в глазах Кошенка, выдавил только:
– Ну... попробуем.
***
– Ну?
– Еще три минуты...
– Господи, только б не мимо десятки!
– Ну? Ну же?
– Есть данные! С десятого по тридцатое...
– Вон! Кошенок - "эргозависимая методика выпечки".
– Двадцать третий...
– Между прочим, если бы "Обжора" ту статью не напечатала...
– Да ладно, молодец. Поздравляем!
– Так держать!
– Но батоны-то, батоны-то где?
– В десятку должны были попасть...
– Ой, господи...
– Десятое... Девятое - "Клецки".
– Надо же, я думал, их совсем скинут...
– Восьмое...
– Айльбибековские салфетки на седьмом.
– Глупость такая...
– Господи, неужели не попали...
– Раиса, прекрати истерику!
– Молчу...
– Шестое - опять "Квадратная булка"...
– Я ж тебе говорил, количеством возьмут.
– Пятое...
– Четвертое...
– Ой, мамочки...
– Раиса!
– Третье - опять "Квадратная"...
– Ахрр...
– Лексеич, валидольчику?
– Заткнись! Нашел время.
– Второе - Айльбибековы...
– Ой, ма...
– Ребята... Я правильно прочитал?
– Ой...
– Первое... Нет, правда, первое!
– Лексеич... чертяка, мы его взяли! Мы его все-таки взяли!
– Шампанское где?
– Ур-ра! Ур-р-ра!
– Папка, мы всех победили, да? Папка?
– Ребята, поздравляю! Нас!
– Куда шампанское дели?
– А ты говоришь, классика! Я ж говорил - беспроигрышно!
– Осторожнее!
Чмяк! Пробка вляпывается в самую середину тортика с подсветкой. Биологические лампочки вспыхивают безумным фейерверком и гаснут.
– Плевать! Потом выковырнем.
– Ну, за нас!
– Чтоб не последний!
– Чтоб еще много-много раз!
– Поздравляем!
– А кому мы правила задаем? Кому - посмотрите!
– Да какая разница!
– Ну это ж надо! Сдюжили!
– Преподавателям философии.
– Ага!!!
Восторженный крик Кошенка перекрыл все. Четыре пары недоумевающих глаз уставились на представителя талантливой молодежи.
– Я, между прочим, с третьего курса мечтал. Как меня на Хайдеггере завалили: ну, думаю, мне только слот получить, я этому Хайдеггеру...
