Лена, как всегда, встречала меня вкусным ужином. Ее день тоже удался. Жену прямо распирало от желания поделиться. Она работает в небольшой туристической компании, но коллектив у них сплошь состоит из людей творческих, щедро одаренных Богом, так что истории с работы она приносит порой весьма занимательные.

— Ты же знаешь, у нас офис находится на первом этаже здания на центральной улице, — начала она рассказ. — И в договоре аренды с муниципалитетом прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни больших праздников. И вот сейчас, перед Новым годом, руководство фирмы озадачилось — кризис же, денег нет, старые гирлянды потерялись при переезде в это здание, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота. Но наш директор не зря называется «креативным» — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками, и его мама очень гордилась своим сыном.

Тут я представил себе картину, как Ленкин креативный директор Дима — румяный толстячок — корячась, высунув язык от усердия, рисует картинки на окнах, и меня начал душить смех. Конечно, я подавился. Возмущенно похлопав меня кулачком по спине, жена продолжила повествование.

— Девчонок заслали в магазин за красками, и Димка под восторженный шёпот наших красоток принялся творить! В целом получилось неплохо, и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но, посовещавшись, мы решили, что за такой авангард в центре города нас по головке не погладят, поэтому мы дружно вымыли окно, а Димка снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица, узбечка Зухра, и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами. Послали водителя за узбекским Микеланджело и дали ему бумагу со всем необходимым, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что он, действительно, очень хорошо рисует — быстро и уверенно у нас на глазах твёрдой рукой художника он набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных зверушек. Так что мы быстро утвердили общий дизайн четырёх окон и пока ребята вешали наружную подсветку, Димка заставил Вагиза рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками. К вечеру огромное окно нашего офиса приобрело почти законченный вид эрмитажной картины и своим профессионализмом уже привлекло народ из соседних офисов. Мы уж вовсю задирали носы, а Димка готовился принимать поздравления.

Тут повествование нагло прервал Тимоха, наглый рыжий котяра, обидевшийся на то, что ему никто внимания не уделяет, а он соскучился. Беспроигрышный маневр — прыжок на занавески. И Ленка с тапкой гонялась за котом по всему дому минут пять, пока тот не заныкался под диван. Я терпеливо ждал. И продолжения рассказа, и восхитительных ленкиных блинчиков.

— В общем, все выходные братишка Зухры рисовал на окнах под наблюдением охранника новогодние картинки, — с этими словами жена щедро полила мои блины сгущенкой, — а сегодня мы вышли на работу… Придурки из соседних офисов и магазинов уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Такой гаммы чувств на лице у Димки я не наблюдала никогда! Вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы — два крайних имели сходные сюжеты — ёлочки с танцующими вокруг них зверушками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Оба они были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальным узбекским орнаментом. Но самое главное! Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом. Но наш Дима не зря носит гордое звание креативного директора. И хлеб свой кушает не просто так! Уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». И ты не представляешь! К нам потянулся народ прямо с улицы, а это вообще невероятно…

Ленка смеялась, а я смотрел на нее, на ямочки, играющие на ее щеках, и думал, как же мне с ней повезло, ведь так хорошо, спокойно и комфортно рядом с ней.

— Ну а как прошел твой день? Что у вас случилось нового?

— Ну, у нас тоже работают юморные ребята. Только юмор у них специфический. Вот засбоила у нас вчера котельная, сегодня пошли жалобы на отопление. Звонят, по привычке, экономисту почему-то. Она мне: «Что мне им говорить?». Я спрашиваю: «А что вы им раньше говорили в таких случаях?». Ответ меня просто потряс: «Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, директор щедро согревал их теплым словом».

— Сложно тебе, да? — заглянула в глаза, а ощущение, будто бы в душу… Я улыбнулся и поцеловал ее в нос.

— А героем дня сегодня стал Серега. Ему за пятьдесят уже, такой выдающийся типаж. Мы по договору обслуживаем гостиницу местную, там сантехника летит периодически. Раз в неделю Серега инспектирует ее на исправность. А сегодня в этой гостинице остановилась высокая гостья из Москвы. Так вот она лежит, расслабляется с дороги в ванной. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: «Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?».

Честное слово, когда я услышал этот рассказ, мне смешно не было, но Ленкин смех звенел колокольчиками. Поэтому я продолжил сегодняшнюю историю похождений Сереги.

— Ребята из МЧС любят Серегу брать с собой на вызовы. Он немногословный, но профессионал отменный, из любой ситуации выход найдет. Сегодня вот тоже позвали его с собой, ситуация была нештатная. Очень полная женщина застряла в сиденье для унитаза. Муж позвал спасателей, а сам соломенной шляпой закрыл интимные места жены. Серега глянул на все это, пожевал свой бычок и выдал: «Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь».

В этот раз смех жены заразил и меня. Мы отсмеялись вволю, и я решил помочь ей с посудой. Но тут сюрприз! Вода из раковины не уходила, помыть посуду не получилось. Попробовали переместиться в ванну, но там нас ждала та же ситуация. Сразу вспомнились труды «креативщиков» из моей конторы, которые во время аварии на водопроводных сетях разместили объявление на ближайших домах: «Уважаемые жильцы! С 7:00 до 22:00 вам предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».

Отправив Ленку вызывать сантехника, сам я попытался хоть как-то решить проблему подручными средствами. Сапожник без сапог — беззлобно пошутила надо мной жена, и мы отправились спать.

Сантехник пришел, пока я был на пробежке. Ленка впустила меня в дом, шепнула: «Какой-то Сидоров» и убежала наводить макияж. Потихоньку приоткрыв дверь, я заглянул в ванну, где колдовал спец по канализации. Сидоров достал из сумки пробирку с какой-то густой черной слизью, откупорил ее и вылил в раковину, приговаривая при этом: «Ну, что, давайте, мои дорогие зайки, принимайтесь за дело!». Я остолбенело на него уставился, не зная даже, что думать, не говоря уж о том, чтобы что-то говорить. В трубах что-то зашипело и забулькало, на лице сантехника расцвела дьявольская улыбка. Которую сняло как рукой, как только он меня увидел.

— Андрей Викторович… — абсолютно трезвым голосом произнес он. — А вы как тут?

— Я вообще-то живу здесь. И пользуюсь вот этой ванной, куда ты сейчас мерзость гадостную вылил. Что это, Сидоров? И с какими там зайками ты разговаривал? И как тебя зовут вообще? А то все Сидоров, да Сидоров.

— Леха я, — проведя ладонью по лицу, ответил мне мой подчиненный.