[немолитва] Не могу, прости. Не люблю, не живу — боюсь. Не была женой, но пока еще все же мать. А вино горчит, а у хлеба прокисший вкус… Каждый день дрожу, что прикажешь его отдать. У него судьба — на ладонях твоим клеймом, У него в глазах на кресте догорает мир, Где была семья, дети, внуки, уютный дом… Отпусти его, упаси от своей любви! Иордан кипит на костре человечьих тел, По чужим счетам истекает последний срок. Я не плачу, нет. Все исполню, как ты хотел. Лейтраот [1], мой сын. Аллилуйя, пресветлый Бог. [невстреча] Ни покоя, ни света. Ни дома, где свет и покой. Шкура моря — зеленые волны от Кипра к Афону. Одряхлевшее время чихает, страдает цингой И бессильно кусает подножие римского трона. Медный привкус латыни — как кровь. На чужом языке Корабли заклинают от бурь и коварства пучины Оголтелые чайки. Увядшая ветка в руке — Обещание смерти. Скорее бы. Хочется к сыну. Неуютно и зябко. Никто не выходит встречать, Только "Ave Maria" сквозь стены доносится глухо. Матерь божья? Оставьте, ей-богу. Больная старуха. На воротах — кольцо. Постучаться? …мне страшно стучать. Чужая любовь До рассвета — одна сигарета и восемь страниц: На счастливом финале заклинило. Намертво. Глухо. Октябрю умирать — пулеметная очередь птиц Наискось рассекает дождливое серое брюхо. А матэ получился такой… хоть совсем не готовь. Ты не любишь матэ, но закончились кофе и виски. На перилах балкона танцует чужая любовь — То ли пьяная вдрызг, то ли просто поклонница диско. Ты свою проводила — я помню — неделю назад, На подушечках пальцев не высохли кровь и чернила. А чужая любовь крутит попой не в такт и не в лад — Вот дуреха. А впрочем… твоя еще хуже чудила. Покрасневшее яблоко осени падает вниз, Если хочешь куснуть — подставляй поскорее ладони. А чужая любовь обживает соседский карниз. Не пугайся, my darling, тебя она нынче не тронет. Гербарий В черном — стройнее. В белом — сама невинность. В красном… да нет, пожалуй, не надо в красном. Как же хотелось, чтобы светло и длинно, Будто поэма или роман старинный: Буквы-виньетки и переплет атласный. А закрутилось бешено, на три счета, Вдох через раз, о выдохе нет и речи. Губы сухие, горло совсем ни к черту, В зеркало утром глянешь — о боже, кто там? Впрочем, неважно — надо бежать на встречу, Надо успеть доспорить, допить, доехать, Нацеловаться впрок до саднящей боли. В Питер? А может, в Киев? А если в Чехов? Мама еще просила купить орехов, Мяса, сметаны и килограмм фасоли. Месяц, другой — и вечер начнется в восемь. Кофе и "Dunhill", сон, как обычно, в минус. Хватит рыдать, никто никого не бросил — Это усталость. Или дурная осень. Или… короче, слезы — не самый цимес, Да и "Мартини" — слишком хреновый ластик. Кончена жизнь? Подруга, да ты в ударе! Выбрось таблетки, побереги запястья. Блеклые астры пахнут прошедшим счастьем… Высохнут — и начинай собирать гербарий. Вангоговое
И кто тебя придумал, такую рыжую, растрёпанную, тонкую, как тетрадь, что хочется дышать не Москвой — Парижами, и с Эйфелевой башни на всех чихать, и, обжигаясь крепами и багетами, глотать "Камю" на улице из горла — вангогово, матиссово, лафайетово захлёбываться городом фиолетовым и парками, раздетыми догола? И кто тебе позволил вот так топорщиться, высовываясь сразу за все края? У ангелов — гляди — трафареты крошатся, стандартные шаблоны к чертям сбоят. Они бы сняли стружку небесным рашпилем по свыше узаконенным чертежам, но ты уже не помнишь себя вчерашнюю, целуешься с химерой (совсем не страшная!) и даже не пытаешься убежать — пускай ещё попробуют удержать. Нам кто-то подмешал ледяную ветреность в коктейль из переулков, людей, мостов, когда полмира дразнит своей неспетостью, а мне и на тебя не хватает слов, когда любить — смешнее, чем быть серьёзными, когда идти — глупее, чем прыгать с крыш. Ты гладишь мне ладонь не губами — вёснами, такими же лохматыми и морозными, как этот ноябрёвый дурной Париж. Подарок Я боюсь, что мое исступленное желание одиночества однажды сбудется. Например, Санта-Клаус решит, что я весь год была хорошей девочкой, и захочет сделать мне подарок: красивый, завернутый в серебристую бумагу, а если потрясти, то раздастся звон фарфоровых китайских колокольчиков. Я не знаю, как они звенят, но этот звук ни с чем не перепутаешь. Он такой же ненастоящий, как игрушечный ангел на макушке елки. Пожалуй, в таком виде одиночество меня устроит. Я буду любоваться на него, аккуратно стирать с упаковки пыль, хвастаться друзьям и никогда-никогда не развяжу ленточку. Вдруг одиночество, лежащее внутри, окажется слишком большим для меня одной? |
