И вот Данила сидит у своего друга дома, в его рабочем кабинете. Комнату освещает только мерцание монитора. Повсюду на столах стоят раскуроченные системные блоки, из брюха которых во все стороны торчат провода.

Раньше Данилу всегда удивляла эта неотъемлемая особенность обстановки любого программиста. Ему казалось весьма нелицеприятным, что провода торчат из аппаратуры словно кишки, выпущенные наружу из железного тела несчастных тружеников кибертруда. Но однажды Даниле довелось пообщаться с хирургом. И после того, как он выслушал от него восторженную и подробную лекцию про удаление воспаленной подкожной слизистой сумки и костно-хрящевого нароста, отношение к раскуроченным системным блокам программистов у Данилы кардинально изменилось. Он понял, что увлеченные профессионалы воспринимают предмет своего труда совершенно под другим углом зрения, нежели обычные граждане. И разговор, например, про развитие яйцеглиста в кишечнике среди врачей ничем не хуже, чем разговор про дебеты и кредиты в кабинете главного бухгалтера.

Данила ровным счетом не имел ни малейшего представления, каким образом программист Леха может помочь ему продвинуться по пути обретения магических способностей. Но после всего произошедшего накануне он решил следовать указаниям Кудесника беспрекословно. Если старик сказал, что недостающий ключ находится у программиста, значит надо сидеть и слушать про особенности функционирования различных операционных систем, предназначение отдельных приложений и хитрости создания каких-то "кряков" для новейших суперпродвинутых "прог", стыренных с каких-то ламерских серверов через какие-то "прокси" и так далее и тому прочее.

Однако поначалу удивляться приходилось самому программисту. Пока Леха слушал невероятную Данилину историю про невидимых Драконов, что появляются на свет божий непонятно откуда — то ли из тумана, то ли из-под земли, то ли из позвоночника человека после употребления напитка "айяхуяка", он напрочь потерял счет времени, то и дело восклицая: "Ни фига себе, Гейм-Овер!". И когда Данила, наконец-то, поставил точку в своем фантастическом рассказе, Леха, взъерошив свои две недели немытые волосы, только и смог, что промямлить:

— Данила, я в шоке! Надо перезагрузиться. Без бутылки тут стопудово не разобраться. У меня в заначке всегда есть литряк — давай напьемся нахрен. Четвертое измерение я тебе не обещаю, но пару-тройку ограничителей мы с тобой отформатируем реально.

Леха принес бутылку водки и стаканы. Отодвинув в глубь стола мышку и забрызганную кофеем клавиатуру, налил сразу по полстакана и провозгласил:

— Знаешь, какой был самый эффективный способ на Руси справиться с Драконом? — спросил Леха и тут же сам ответил. — Напоить его водкой, дождаться пока Горыныч уснет и поотрубать ему бошки нахрен, пока он спит. А раз Дракон живет у нас в позвоночнике, давай будем глушить эту зверюгу нашей огненной водой.

Сказано — сделано, богатыри приняли на грудь и, закусив кириешками с беконом, ушли в глубокую медитацию. Первым нарушил молчание Леха.

— Знаешь, чего я заметил, чего не заметил никто из вас?

— Чего?

— Молния! — сказал Леха многозначительно. — Вы забыли про молнию.

— Про какую молнию? — Нахмурился Данила.

— Про шаровую! Я думаю, что она прилетела к тебе в дом не случайно. Ты сказал, что, по мнению Кудесника, прежде чем в очередной раз наступить на грабли, человек в полной мере заблаговременно получает все необходимые подсказки. Так вот, может быть, шаровая молния — это и есть недостающий ключ?

— И что он может означать?

— Я тебе открою великую тайну. — Зловеще прошептал Леха, наклонившись вперед и отрыгнув запахом бекона. — Я раскрыл секрет шаровой молнии!

Данила подавился и начал истошно кашлять. После того, как он наконец-то прокашлялся, сил на то, чтобы смеяться у него уже не осталось.

— Тогда за это стоит выпить.

После того, как друзья приняли по второй, Леха воскликнул:

— Я тебе в натуре говорю, я знаю, что такое шаровая молния!

Данила более не стал проявлять скептицизм. Дракон в его позвоночнике, почувствовав энергию огненной водички, безмятежно расслабился и махнул на все рукой. А Леха тем временем продолжал, повернувшись к своему компьютеру:

— Вот смотри, я сейчас тебе что-то покажу. — Леха пощелкал курсором по виртуальным кнопочкам, и на экране вдруг появилась красивая голая девица.

— Эка невидаль. Тоже мне, Эйнштейн! — Усмехнулся Данила.

— Подожди! — В тусклом свете монитора с возбужденно горящими глазами и торчащими во все стороны волосами Леха действительно чем-то смахивал на великого создателя теории относительности. — Сейчас я тебе покажу изнанку жизни! — Леха щелкнул еще на какую-то кнопочку, девица исчезла и вместо нее на экране появились стройные ряды каких-то иероглифов.

— Мы, программисты, очень много чего знаем такого, о чем никто из вас, людей обыкновенных, даже и не догадывается. И поэтому нам гораздо легче понять и принять тот факт, что окружающая нас действительность на самом деле виртуальна. Это все, действительно, очень похоже на логическую стратегию, но в основе ее лежат не законы физики и не какая-то там нафиг магия, а самый что ни на есть программный код. Я стопудово убежден, что когда ученые-физики объединятся с программистами в одну команду, они расщелкают все тайны природы, как семечки.

— Красиво излагаешь, Эйнштейн, это надо переварить.

— Понял. — Леха разлил по стаканам магическую жидкость, торопливо заглотил свою дозу и, даже не закусив, увлеченно продолжил:

— Посмотри на это скопление символов. Сейчас я тебе покажу фокус-покус. Смотри внимательно — берем и удаляем из этой кучи знаков всего лишь один нолик вот отседова. — Леха выделил курсором какой-то нолик, затерянный среди нагромождения символов, и нажал "delete". — Теперь давай опять посмотрим на нашу красавицу.

Леха щелкнул на какую-то кнопочку и Данила увидел пеструю линию вдоль экрана.

— Что это? — Не понял Данила.

— Та самая бабца, что ты видел недавно.

— А что с ней стало? Ей как будто ёб… кувалдой по башке.

— Вот именно — она сплющилась ровно в десять раз.

— Прикольно. — Без особого восторга прокомментировал Данила. — И чё дальше?

— Снова возвращаемся к изнанке жизни. — Леха опять вывел на экран страницу с программным кодом. — И удаляем еще один нолик теперь отседова. Хрясь! Смотри. — Девица приобрела нормальные пропорции, но теперь ее размеры были раз в сто меньше, чем изначально.

— Приколько, Леха, прикольно, но к чему все это… — Данила вяло помахал рукой перед экраном. — Чё все это значит-то, блин?

— Подожди, не торопись. — Вопреки Данилиному пессимизму, Леха просто светился азартом. — Возвращаем все наместо и теперь вместо того, чтобы удалять нолики, добавим парочку сюда и сюда… смотри.

На весь экран растянулась какая-то размытая впадина телесного цвета.

— А это еще чё за хрень?

— Это ее пупок, Данила. Девка стала такой огромной, что расширилась за пределы видимости.

— Ты меня утомил, Коперфильд. Или я мало выпил, или ты меня грузишь мимо таза.

— Ну, первое поправимо. — Леха проворно расплескал жидкость по стаканам. — А теперь слушай внимательно, я буду резюмировать случившееся.

— Ох, — простонал Данила, хрустя кириешками, — только, пожалуйста, без хитромудрых терминов, а то я выпущу погулять на волю своего Дракона.

— Никаких терминов, все очень просто — мы искажаем программный код всего лишь на два символа, всего на два, браток, но при этом наша виртуальная картинка увеличивается во сто крат! — Леха замолк, явно в ожидании оваций. Но Данила только икнул и спросил:

— А чё у тебя, кроме кириешек, ничего больше на закусь нету?

— Могу предложить морс из прошлогоднего варенья. — Леха удалился.

— И что-нибудь покурить притарань. — Крикнул ему вдогонку усталый богатырь.

Когда "хакер" вернулся, притащив в кабинет аж трехлитровую банку какой-то красновато-синей жидкости, Данила спросил: