Бабушка отругала папу за то, что он отращивает бороду:

– Джордж, нет ничего забавного в том, чтобы походить на большевика!

По словам бабушки, дед даже в траншеях под Ипром брился каждый день. Иногда ему приходилось воевать с крысами, которые норовили сожрать мыло для бритья. Дедушку побрили, даже когда он лежал в гробу, так что уж если мертвые могут бриться, то живые и подавно. Отец попытался оправдаться, но у него не получилось, бабушка не умолкала ни на секунду.

Мы оба обрадовались, когда она ушла.

Разглядывал “Больших и прыгучих”. В конце концов, сегодня Страстное воскресенье!

Получил открытку от мамы. Пишет, что “они” поживут у друзей, пока не подыщут квартиру. А когда устроятся, я могу приехать к ним на выходные.

Папе я открытку не показал.

Моя возлюбленная Пандора встречается с Крейгом Томасом. Больше ты от меня “Марса” не получишь, Томас!

У Барри Кента неприятности, на уроке рисования он нарисовал голую женщину. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что ее расстроил не столько выбор сюжета, сколько полное отсутствие элементарных познаний в анатомии. Я сделал хороший рисунок: робот-великан разрывает Крейга Томаса на куски. Мисс Фоссингтон-Гор сказала, что это “мощное отображение тотального наступления высоких технологий”.

Звонила мама, голос у нее был какой-то странный, словно она простудилась. Она все повторяла:

– Когда-нибудь ты поймешь, Адриан.

А потом раздался хлюпающий звук. Наверное, гад Лукас целовал ее в шею. Я видел такие сцены в кино.

Отец не дал мне записку с освобождением от физкультуры, и все утро я провел в пижаме, ныряя на дно бассейна за кирпичом. Принял ванну, когда вернулся домой, но от меня до сих пор воняет хлоркой. До меня не доходит цель этого урока! Неужто когда я вырасту, то стану разгуливать по берегу реки в пижаме? Или окажусь таким идиотом, что стану нырять на дно реки за каким-то дурацким кирпичом? Кирпичей и так везде навалом!

Вчера вечером мы с отцом поговорили по душам. Он спросил, с кем я хочу жить, с ним или с мамой. Я ответил, что с обоими. Он сказал, что подружился с коллегой по работе, ее зовут Дорин Слейтер. Он собирается нас как-нибудь познакомить. Та-ак, приплыли! Вот вам и брошенный муж с разбитым сердцем. А еще пытался покончить с собой!

Позвонил бабушке по поводу Дорин Слейтер. Бабушка, похоже, не сильно обрадовалась. Сказала, что у нее простецкое имя, и я склонен с ней согласиться.

Взял в библиотеке “В ожидании Годо” (10). Расстроился, когда обнаружил, что это пьеса. Все равно прочту. Я давно не давал пищи моим мозгам.

Найджел пригласил к себе на выходные. Его родители уезжают на свадьбу в Кройдон. Папа разрешил. И даже вроде бы обрадовался. Завтра утром ухожу к Найджелу.

Сегодня начались пасхальные каникулы. Придется поддерживать мозги в активном состоянии самостоятельно.

Первая четверть Луны

Найджелу дико повезло. У него абсолютно фантастический дом! Все суперсовременное. Уж не знаю, что он думает о нашем доме. Кое-какой нашей мебели больше ста лет!

Спальня у него огромная, а в ней стереосистема, огроменный телевизор, магнитола, прикольная планка для измерения роста и электрогитара с усилителем. Над кроватью прожектора. Черные стены и белый ковер, и шикарное одеяло с изображением гоночной машины. У Найджела полно старых номеров “Больших и прыгучих”. Мы их посмотрели, а потом Найджел принимал холодный душ, пока я варил суп и резал французскую булку. Мы обхохотались, читая “В ожидании Годо”. У Найджела случилась истерика, когда я сказал, что Владимир и Эстрагон звучит, как название противозачаточных таблеток.

Прокатился на гоночном велике Найджела. Жизнь отдам за такой. Если бы надо было выбирать между Пандорой и гоночным велосипедом, я бы выбрал велик. Прости, Пандора, но это правда.

Мы пошли в магазин и набрали всяких банок: рыбу, чипсы, маринованный лук, огурцы, зеленый горошек. Найджелу плевать на цены, у него куча карманных денег. Погуляли немного, потом вернулись и посмотрели по телику “Месть лупоглазого монстра”. Я сказал, что лупоглазый монстр напоминает мне нашего директора, мистера Скратона. У Найджела опять началась истерика. Похоже, у меня талант смешить людей. Возможно, я передумаю и не пойду в ветеринары, а стану писать сценарии для телевизионных комических сериалов.

Когда фильм закончился, Найджел спросил: “Как насчет пропустить стаканчик на сон грядущий?” В углу гостиной у них бар, Найджел налил нам виски с содовой. Я никогда раньше не пробовал виски и никогда больше не буду. Не понимаю, как можно пить такую гадость! Если бы виски продавали как лекарство, все выливали бы его в раковину.

Не помню, как лег спать, но, по-видимому, как-то лег, потому что сейчас сижу в кровати родителей Найджела и пишу в дневнике.

Вербное воскресенье

Эти выходные у Найджела открыли мне глаза! Прежде я не догадывался, что все четырнадцать лет прожил в нищете. Приходится мириться с плохими жилищными условиями, поганой едой и скудными подачками в качестве карманных денег. Если отец не может обеспечить мне приличный уровень жизни, то ему просто-напросто надо поискать другую работу. Тем более ему все равно осточертело продавать электрообогреватели.

Отец Найджела вкалывал, как раб, чтобы создать современный дом для своейсемьи. Наверное, если бы мойотец построил алюминиевый коктейль-бар в углу нашейгостиной, мама никуда бы не сбежала. Но нет, мой отец только и делает, что хвастается нашей столетней мебелью.

Да, вместо того чтобы стыдиться этого антиквариата, он гордится нашей старой рухлядью!

Отцу надо учиться на примерах из великой литературы. Мадам Бовари сбежала от этого идиота доктора Бовари, потому что он не удовлетворял ее нужды.

Получил записку от мистера Черри. Спрашивает, когда я смогу снова приступить к работе. Я написал в ответ, что, мол, в связи с тем, что моя мать покинула семью, я до сих пор пребываю в психическом расстройстве. И это чистая правда. Вчера надел разные носки и даже не заметил. Один носок был красным, другой зеленым. Надо взять себя в руки, а то закончу свои дни в дурдоме.

Получил открытку от мамы. Она нашла квартиру и хочет, чтобы я приехал к ним с Лукасом как можно скорее.

И почему мама не может написать письмо, как все нормальные люди? К чему почтальону совать нос в мои личные дела? Ее новый адрес: Шеффилд, ул. Президента Картера, 79А.

Спросил папу, могу ли я поехать.

– Да, – ответил он, – при условии, что она пришлет денег на билет.

И я написал маме с просьбой прислать одиннадцать фунтов восемьдесят пенсов.

Сходил в молодежный клуб с Найджелом. Отлично провели время. Резались в пинг-понг, пока шарики не треснули. Потом поиграли в настольный футбол. Я накостылял Найджелу со счетом 50:13. Найджел надулся и сказал, что проиграл только потому, что ноги у его вратаря склеены скотчем, но это полная фигня. Просто я – профи!

Банда панков подняла на смех мои клеши. Но Рик Лемон, начальник клуба, тут же завел дискуссию о вкусах. Все согласились, что человек вправе одеваться как ему вздумается. Но я все равно попрошу отца купить мне новые штаны. Много вы видели ребят моего возраста в клешах? Словом, не хочу выделяться.