Поскольку нам известны случаи психических расстройств, мы также не можем в качестве “абсолютной” шкалы выбрать свое восприятие.

И любой поиск смысла жизни в таких условиях заранее обречен на крах. Какой бы ответ не нашел человек, он так до конца не будет уверен в его истинности … Ответ можно найти только вне данной понятийной системы.

***

Странная вещь … Знаешь, вера для меня - совершенно непонятная штука. Забавно, многие верят в Бога, не видя ничего, кроме будничной круговерти … а я не доверяю своему опыту… В общем, это-то меня и «спасает» в некотором роде… иначе бы я окончательно съехал с катушек. Не в том роде, что изменил себе, нет. Но стал бы окончательно потерян для мира … Я стараюсь быть честным. С самим собой. Люди не замечают вещей … они обходят их как предметы мебели. Только потому, что они ничего не могут сказать о них.

Неужели это правда? Почему, я боюсь и сомневаюсь сейчас, если тогда это было очевидным. Наверное, это действительно самый важный день в моей жизни … день, когда я почувствовал. С ужасающей ясностью. С небывалым восторгом. Что нет никакой разницы, умру я сейчас или через тридцать лет. Что равны и бомж, и банкир. Я плакал и смеялся. Не останется и следа. Неотвратимо. Нет места страху.

Как можно Верить в то, что Знаешь, если с этим знанием невозможно жить?..

Наверное, я слишком много думаю о смерти. Я не стремлюсь умереть, потому что мир такой-сякой-плохой, потому что мне больно. Нет. Я просто хочу понять. Знать. Поэтому я тот, кто я есть.

Я один. Несмотря на тех, кто рядом. Пишу так, будто пишу своей кровью. То есть стараюсь вложить себя всего в эти слова.

Я говорю. И меня не понимают. Я говорю. И от меня отворачиваются. Я говорю. И они смеются. Я говорю. И мне ставят диагноз. Я говорю. И мне никто не верит.

Я сам себе не верю.

Я агностик. Настолько глубокий, что временами это смахивает на психическое расстройство. Активный агностик. Что может быть бессмысленнее.

Допускать. И ничего не делать. Поскольку допускаешь и обратное. Честен. Только чем мне приходится платить за такую честность с самим собой?..

***

Порой сам удивляюсь, какой я замороченный человек. И чего там только нет, в моей склоненной под тяжестью дум головушке… и жизнь такая странная. То жду новых внутренних всплесков и взрывов, а случись, так сразу бежать в тень бездумного покоя.

Хорошо, что городок маленький. Среди людских толп в метро не то, чтобы неуютно себя чувствую, просто как инопланетянин какой-то. Медленно шагаю, опасливо-удивленно оглядываясь на лица проплывающих мимо пассажиропотоков.

Знаешь, в Евангелие от Матфея, пятнадцатой главе, стих 22-28 есть интересные строчки: “И вот, женщина хананеянка, выйдя их тех мест, кричала Ему: помилуй, меня Господи, Сын Давидов! Дочь моя жестоко беснуется. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти её, потому что кричит за нами. Он же сказал в ответ: «Я послан ТОЛЬКО к погибшим овцам дома Израилева».

А чуть ниже Иисус, как бы сравнивая народ Израилевый с остальными, выдает что-то вроде «зачем отбирать хлеб у детей своих и бросать псам». Вот такое сравнение. И какое христианство, к черту, после таких слов?

Что остается?.. Оккультно-эзотерическая проза? Да ведь там бред на бреду замешан. Вот сейчас читаю серию «Звенящие кедры России» господина Мегре. Во что-то действительно хочется верить, но в остальном, простите, невыносимая паранойя. Со страниц истории болезни шизофреника.

Чем нас кормят? Ложью здесь, ложью там. Говорят, что вот эти ценности ребята - ложные. И аргументируют. Очень стройно и грамотно аргументируют. Да и сам чувствуешь, не будь дураком. Но как только дело доходит до того, чтобы свои предложить, тут такой сыр-бор начинается …

Не верю. НЕ ВЕРЮ.

Кричать хочется с крыши высотки. Об этом. О той всей лапше, что льется на наши уши с экрана телевизора, со страниц книг, из уст проповедников.

Боже, придет ли конец этим насквозь искусственным мирам? Практически всё вымышленное. Даже такие простые вещи. Изляпаны грязью. И кровью. Впрочем, нынче и кровь - что грязь.

Просто физически тошнит. От всего. От «перекошенных лиц», что «чахнут над своим рублем» от ряс и крестов, от пустых слов.

***

… Я курю. И потом подолгу сижу в пустом подъезде, прислонившись спиной к холодной стене. Лестница. Стены. Лампа. Как хорошо. Как спокойно. Когда прекращаются мысли.

Разум - враг мой. Рок. Я бы хотел быть бездумным животным. Впрочем, зачем тогда жить?.. Хорошо, не будет такого вопроса. А зачем жить с разумом? Из-за страха?.. Как спокойно в подъезде без мыслей. Нет смерти. Нет вопросов.

***

Иногда наградой за топление дня накатывает такое спокойствие… когда ты не думаешь ни о том, что было, ни о том, что еще предстоит. Сливаешься вместе с миром и секундной стрелкой в одно мгновение и замираешь в беззаботной безмятежности. Бегут мимо минуты, играют в чехарду непутевые слова, но тебя здесь давно нет. Ты стал журчанием резвой горной речушки или маленькой зеленой травинкой. Ты ненадолго скрылся от глупости этого мира.

***

Знаешь, не очень нравятся люди, завязанные в ежедневной суете … они так бездумно счастливы. Возможно, я иногда им завидую. С первого уровня. Со второго… биороботы … биороботы …

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

ШТОПОР

Я видел секретные карты,

Я знаю, куда мы плывём.

Капитан, я пришёл попрощаться с тобой

И твоим кораблём.

Я спускался в трюм, я беседовал там

С господином Начальником Крыс,

Крысы сходят на берег в ближайшем порту

В надежде спастись.

(с) Илья Кормильцев

- 1 -

***

Здравствуй, Алиса.

Заранее хочу попросить у тебя прощения: за то, что долго не было писем. Но ничего, думаю, информации для размышлений хватит. В общем, я поговорил со своими. Новости есть как хорошие, так и плохие. Приготовься и ради бога – не нервничай, ОК?

Первой, с кем мне удалось поговорить, была моя мама, ибо папа дрых как суслик. Я сказал ей о том, что хочу на тебе жениться и жить вместе с тобой, иметь от тебя детей - в общем, я, как всегда, сказал правду. Говорил спокойно - так, как обычно. Спокойно и мягко.

Она, конечно же, сказала, что я делаю большую ошибку. Типа, я ваще такой молодой и к совместной жизни капитально не готов. На что я ответил, что это ничего не меняет, и я своего решения не отменяю по причине того, что люблю тебя. Ну, мне очередной раз дали понять, что я молодой и глупый, и что опять-таки - совершаю ошибку. Только на более резких тонах. Тогда я понял, что по-хорошему с мамой в таком ключе больше нельзя - что бы я ни

сказал, она постоянно перебивала меня, и мне стоило больших трудов просто заставить её себя слушать. Не буду говорить, что мне вообще легко дался этот разговор - я пару раз успел умереть и раза три воскрес …

Первая волна прошла, я приступил ко второй части плана.

Я сказал, что было бы совсем не плохо разменять квартиру - не сейчас, может быть, но в будущем точно. Поскольку она (мама) всё же настроена по отношению к тебе, что называется, “в штыки”. Соответственно, жить под одной крышей при таком раскладе дел просто невозможно. Нервы, они же плохо восстанавливаются.

Она сказала, что никогда на это не пойдёт. Вообще. Успокойся, ради бога, речь идёт именно о ДРОБЛЕНИИ квартиры. Главная причина - эта квартира хреново делится (в принципе, я не уверен, насколько хреново). То есть, делится на плохую двушку и комнату в коммуналке. ЕСТЬ СОМНЕНИЯ, буду проверять.

Вторичная причина (по её мнению) заключается в том, что надо немножко глядеть вперёд: в дальнейшем нам с тобой потребуется нечто большее, чем коммуналка или однушка - если будет ребёнок. Согласись, ютится в одной комнатушке двум взрослым и одному маленькому человечку довольно затруднительно. Можно, конечно, но я сомневаюсь в том, что это действительно хорошая идея.

Третья причина заключается в том, что маме, папе и сестрёнке надо самим где-то жить. Была сказана такая фраза: мол, пока мы живём в трёхкомнатной, мы друг другу не мешаем. Это сомнительно: мама с папой живут в одной комнате, сестра - в комнате рядом. Бред собачий, конечно. Производная от этой причины есть и другая, ненадуманная. Моя мама болеет, ей нужны лекарства. Она вообще-то собирается сдавать мою комнату долларов за сто в месяц и спрашивала у меня разрешения это делать. Я в раздумьях.