Хочешь куски моей жизни? Те, что сохранились?
«Хочется с кем – нибудь поговорить, с кем– нибудь, кто ничего не хочет от меня ни секса, ни долга, ни дружбы, кто просто выслушает меня и скажет: «Знаешь, милая, не все так плохо. Ты красивая, умная – все у тебя однажды будет хорошо». И скажет так, что просто захочется в это поверить, что захочется это осуществить…. Но нет таких людей … просто нет … 31.03.99»
«Я просто хотела счастливый день рождения, я так ждала его. Но всем насрать, ждали именно этого дня, чтобы вылить на меня все свои желчные соки, чтоб было больней, обидней, чтобы сказать потом, что я просто сумасшедшая…. А я хотела немного счастья, немного цветов, немного сладкого, прогулку по московским улицам, мороженого и ласковых слов. Видимо, это слишком много. 30.03.00»
«Снова эта ненависть, что захлестывает меня. Ненависть из-за ничего, из-за бытийности, пустяков. Я в этом мире, как в замкнутом пространстве, у меня просто нет выхода. Где бы я не была, чтобы не делала -я всегда чего-то боюсь – что что-то случится, что-то не исполнится, чего-то так и не произойдет в моей жизни. Я так и не стану тем, кем хотела бы стать, я даже не знаю это боль или просто усталость от того, что я ничего не могу изменить, даже если что-то и происходит в моей жизни – я знаю, что это уже где-то было, это не чудо, это очередная банальность. Ненавижу. Себя, жизнь, мир, людей. Просто ненавижу. И самое ужасное – я понимаю, что все мои мысли, все мои действия не принесут никакого результата. Я так и не выберусь из того дерьма, в котором так упорно пытаюсь выжить. И это страшно.16.05.00»
«Мне все равно до всего. Я сегодня пуста. Я в другом измерении. Наверное, потому что сегодня ничто не затрагивает остаток моей души, она, как скомканная простыня, лежит внутри меня и ничего не чувствует. Только пустоту и тоску. Мысли не затрагивают мозг. Слова не создаются, желаний нет. Не хочется даже смерти – просто до нее тоже нет дела. Наплевать, ведь когда-нибудь этот кошмарный сон, под названием жизнь закончится. И тогда станет легко. 11.06.00»
«Куда уйти от боли, и от той тоски, что заполнила меня? Как излечить равнодушие, и хоть как-то улыбнуться наступающему утру … не могу, не хочу … полное отречение… холод… одиночество и непонимание … непонимание себя самой, мира, событий. Я себя чувствую малюсенькой бусинкой, с вкраплениями дефектов и неудач среди жирных, широких глянцевитых камней, что давят меня со всех сторон, и уже нет сил сопротивляться их натиску…я забыла, что такое просто улыбнутся от души, засмеяться … вдохнуть воздух полной грудью и не задохнуться… абсолютное равнодушие. Умру – выживу, проснусь – не проснусь, нет никакой разницы. Нет ничего важного. Просто усталость. И покалывание в области сердца…23.10.03»
И отчего мне спасаться? Для чего оставаться жить? Сегодня мне сказали – «ты просто эгоистка, ты думаешь только о себе». Вот и всё. Зачем доказывать обратное. Значит, если не станет одного такого эгоиста – то всем станет легче – ведь так. Зачем цепляться за то, где ты не нужен. Сколько можно себя навязывать? Чтобы потом опять сообщили «все твои самоубийства – демонстрация. Ты не хочешь умирать – просто привлекаешь к себе внимание. Зачем ты опять режешь вены и глотаешь таблетки – ты поднимись этаж на 18 – тогда пытаться уже не надо будет». Знаешь, сколько раз я слышала это?
Что сама начала в это верить.
Мне нет места здесь. Я ничего не достигла. У меня ничего нет. Я ничего из себя не представляю.
Benson, зачем ты борешься за мою жизнь, если она никому не нужна, если она не нужна мне? Что изменится в твоей жизни, если вдруг от меня перестанут приходить письма? Таких как я – пруд пруди … У всех свои проблемы… Я никогда не смогу тебе объяснить, что же меня так тянет туда, ты никогда не сможешь понять - чего же здесь мне не хватает.
Бо Бенсон: Понимаешь, путь - это нечто, по чему идут. Дорога, тропинка - называй как хочешь. И дорога эта существует, пока ты живешь. То, что подразумеваешь под путем ты - прыжки с этой дороги на обочину, где уже никаких дорог нет, и никто не знает, что за пределами этой обочины. И никто не гарантирует, что “там” - покой, никто не гарантирует, что вообще существует понятие “там”. А то, что выдает тебе подсознание во время пребывания в отключках - опять-таки, процесс физиологический, он реален, пока реальна ты. Каждому в этой жизни отведено время жить и время умирать. Всему свое время - а для того, чтобы знать это свое время, нужно внимательно относится к тому, что с с тобой в жизни происходит. Алиса говорит, что факты, происходящие в жизни, ничего сами по себе не значат, я же считаю по-другому.
Пространство, в котором обитают люди, постоянно говорит с ними - не словами, а фактами, оно постоянно дает им подсказки, намеки. Но для того, чтобы видеть и слышать их, нужно иметь хорошие уши и зрение.
Я не претендую на истину в последней инстанции - просто не имею на это права, да только из моей личной практики и многих других людей это следует. И эти люди, они в жизни кое-чего добились - и у них, как и у тебя, были свои взлеты и падения. Сильные падения.
Тебе говорят, что твои попытки ликвидировать себя - всего лишь показуха и советуют пройти на восемнадцатый этаж. Так вот, если бы это было показухой, тон твоей речи здесь был бы совсем другим, ты бы как-то дала знать всем вокруг, что громандной колонной возвышешься надо мной, жизнерадостным идиотом - где-то так.
Это не показуха уже хотя бы потому, что ты начинаешь контачить с Янкой, перед которой тоже стоит вопрос - ты не навязываешь своего мнения. Так вот, возвращаясь к жизни - к тому, что она умеет разговаривать. Ты говоришь, что все твои попытки были неудачными - не потому, что ты слабая - нужно иметь большую силу совершить над собой подобное. Попытки заканчивались неудачей, как я полагаю, потому, что жизнь этого не хочет - она пытается тебе что-то сказать, очень долго, но ты ее не слушаешь. Ты слушаешь только себя. Я не говорю о том, что это плохо - слушать себя, но если слушать только себя – это ужасно. Хотя бы потому, что всем людям свойственно заблуждаться.
Да, смерть - это итог жизни. Есть два варианта - этот итог конечен или бесконечен. В первом случае все, что ты делаешь - хорошее, плохое, интересное или бессмысленное - не имеют значения. Finita bla comedia. Game over. А во втором случае все, что ты делаешь, все, что с тобой происходит имеет значение для того, что с тобой произойдет в дальнейшем. Ни один из этих вариантов нельзя списывать со счетов, и бесконечность наиболее вероятна, потому что бесконечность везде. В энергии, которая имеет свойство переходить из одного состояния в другое, во вселенной, границы которой еще никто не нашел. А энергия - то, из чего состоит все, что тебя окружает, только в разной степени концентрации.
Здесь есть место всем, вопрос только в том, где же именно. Ты добилась многого в конкуре, даже стала чемпионкой - просто так сложились обстоятельства, только и всего. Да, это тяжело, когда дело, которому ты посвящала практически все свое время, в один миг превратили в ничто. Но есть же на свете и масса других не менее интересных дел, которые тебе подойдут, и которыми можно и нужно заниматься. Искать надо. Мне кажется, что я знаю способ - как, потому что сам искал, кое-что нашел и продолжаю поиски до сих пор. Я уверен в том, что ты представляешь собой гораздо больше, чем ты думаешь, со стороны виднее. Из тебя же хлещут эмоции, ты умеешь излагать мысли ясно - это одна из способностей, которая видна из анализа твоих писем. Что стоит за этим в реальности? Не знаю точно, но знаю, что стоит что-то большее, чем читается.
Я пока еще реально не начал бороться за твою жизнь. Еще ничего не сделано. Это всего лишь разговор двух людей, один из которых хочет понять язык, на котором говорит другой - для того, чтобы помочь. Насчет жизни, которая тебе не нужна - знаешь, не уверен в этом. Это касается тех кусков жизни, что ты привела мне - дневниковых записей. Уже одно то, что записи существуют, говорит о том, что ты фиксировала все, что переживаешь, на бумагу - для того, чтобы отдавать себе отчет в том, что происходит. Человеку, которому действительно не нужна жизнь, не нужно никаких отчетов о ней, не нужно никаких желаний, никакого анализа - вообще ничего. Просто молча и тупо одним верным ударом покончить с собой. Ты - другая, я не слепой.
