Сайт я создала потому что, мой близкий человек хотел этого. И еще одна девушка. Я не люблю демонстраций. Но … в какой-то степени это утешает - когда люди начинают жалеть что ли … сочувствовать … появляется небольшое ощущение, что все-таки не всем насрать на твое существование. Но … все что я делаю в творческом плане - исключительно попытка переложить чувства в ту картинку, которую можно показать и объяснить. Ведь произведений намного больше, чем есть на сайте… Просто я его создала - и больше не возвращалась к обновлению. К сожалению, я сама свое творчество не воспринимаю… не люблю… потому что я знаю, что мне не хватает таланта, чтобы выразить свое истинное “я”, получается некое искажение … хотя … так я хоть как-то могу объяснить что со мной … почему-то хочется помощи… я очень устала так жить…
Я знаю это. Но также знаю, что этот путь мне уже не под силу пройти одной … самой… И вся проблема в том, что с какой-то стороны я не уверена, что хочу из этого выйти … вот здесь и наступает оцепенение равнодушия …
Сердце у меня итак никакое - врожденный порок. Я постоянно сознания теряю… Так что - не страшно …
Бо Бенсон: Знаешь, с самого детства передо мной стоял один-единственный вопрос: а что же мы все здесь делаем? Ведь получается полная бессмыслица: все люди приходят в этот мир, некоторое время живут, а потом вдруг умирают. Тогда какой смысл жить вообще? Поскольку все, что происходит вокруг, имеет какой-то конечный смысл, то отрезок времени, данный человеку, является промежуточной фазой между одним миром и другим. Так что, если подумать, все люди немного не от мира сего. Разница лишь в том, насколько удобнее жить здесь тем или другим. Уж если так получилось, что ты здесь - значит, ты не чужая. У каждого здесь есть свое собственное предназначение, каждый должен выполнить какую-то работу над собой, над своей душой. Убедительно?
Покой … этого хочется многим, многим хочется освобождения от чего-то. И существует два способа, чтобы достичь его. Первый – продолжать жить, справляться со своими проблемами, устраняя то, что тебя не устраивает. Этот способ требует много сил, и это действительно сложно, когда силы на исходе. Второй - взять и покончить с собой. Но дело-то все в том, что никто не знает, что лежит за пределами жизни. Понимаешь, то, что происходило с тобой во время клинической смерти, можно воспринять двояко. С одной стороны, может, твоя душа на время действительно попала в спокойное место. А вдруг это просто прелюдия к чему-то более страшному? Смотри: если не выполнено твое предназначение, не совершена определенная работа над собой, то кто-то, кто тебе эту работу поручил, кто поместил тебя в этот мир, может устроить тебе нечто вроде “колонии строгого режима”, дав тебе другую, более трудную жизнь. Ну и какой же после этого покой?
Owl Crane: Итак…Называется начнем с самого начала … На выходные сама не могу понять каким усилием поехала с близким человеком к родителям. Слава Богу, они настолько сами измотаны работой, что не заметили не ран на руке, ни синяков от шприцов, ни моей офигевшей рожи … Вроде, даже поспала немного … часа два-три … без снов – накурилась гашиша и напилась вина – просто вырубилась … К сожалению, наутро все стало совсем плохо… Не хотелось вообще вставать с постели… у меня началась истерика просто… что-то даже разбила, не помню… успокоили…отпоили кофе…выставили домой…и снова в одиночеством … Здесь началось самое интересное… и почему я до сих пор отвечаю тебе? Захотела разобраться в своей жизни? Вряд ли … Как-то не мое это… А почему ты мне помогаешь? Я так не привыкла к тому, что кому-то есть дело до моих проблем … И снова успокаиваю себя только физической болью… Печатаю, а у самой вся клава уже залита…но знаю – если остановлюсь – сорвусь… Попробовала обратиться за консультацией к психотерапевту – так вместо какой-то надежды меня поставили перед фактом «человека с такой симптоматикой необходимо госпитализировать по закону о психиатрии»… значит, дело совсем труба. И здесь я согласна с тобой – жизнь абсурд. В ней нет смысла… поэтому моя жизнь неизменно течет в одно русло – в русло желания смерти, страха перед ней, ужаса и неотвратимого ощущения близости. Совсем схожу с ума. Мечтаю о капельницах, скальпелях и последних словах над черным гробом, как о наивысшей степени достижения цели. Совсем обезумела. Ту цель, которую нашла я – заключается именно в уничтожении себя. Действительно, к чужой смерти я испытываю зависть – они уже узнали, они там…а я все еще здесь, пытаюсь какими-то жалкими усилиями удержать себя в той яме, что окружает меня, совершенно не понимая зачем, зная, что никогда ничего нельзя будет изменить, что все так и останется … утро-день-ночь…и снова…Я хочу быть на их месте…почувствовать ужас и сладость последнего мгновения…Я ненавижу мир вокруг себя … мне все равно… и пустота, одна пустота … А насчет фильма «Парни не плачут» - так похож на меня своими обречением…тропинкой, ведущей в никуда.. Он художественный, но снят на основе реальных событий. Конечно, многое там упрощено и смягчено – реальная история страшнее. Но этот фильм свел меня с ума. И теперь те события – стали моей памятью.
Спортом занималась конным. Дошла до кандидата в мастера спорта по конкуру (преодоление препятствий). Стала чемпионкой России – и после этого (с 2000 года) оказалась на помойке. Насчет предательства… просто был человек…которого любила… а оказалось, что ему была нужна только поразвлекаться … а перед этим была похожая история – но там я была не настолько влюблена … в общем, долгая история с выводом – никогда не везло в отношениях. Конечно, там все более глубинное, чем это краткое описание…но не хочется вспоминать…
Мне не хочется продолжать жить. Мне не хочется бороться. Просто нет желания. Нет ответа – зачем? Нет ничего того, что привлекало бы меня в борьбе. Да и за что бороться? За саму себя? Да меня тошнит от самой себя, ненавижу ни свое отражение в зеркале, ни свой хаос в голове.
Нет там страшного … там ничего нет … И я не хочу думать об этом – все равно ответа не знает никто…. И мне все равно будет там покой или нет… главное, уйти отсюда… О какой точности можно говорить, когда вокруг одни уравнения с десятью неизвестными. Я ищу подтверждения тому, что жить не стоит. Что нужно решиться. Что не надо жадть помощи – ее не будет. Что раз ты чувствуешь тягу – к черту все, и да здравствует вечное забвение…Я чувствую себя несостоявшейся – я даже не могу закончить того, что меня тянет. Я даже этого не могу… Какой из меня суицидник? Если перед тем, как спрыгнуть с балкона я стою и думаю – «Кто же покормит Фаню и рыбок? А с кем будет она, если меня не будет?»
Ведь это же чистой воды провокация. Зачем я сижу и разглагольствую тут о философии, о смерти, о жизни, о том, что будет и не будет и почему? Да какая мне будет разница – когда я буду мертва. Буду красива, буду спокойна??? Да, к черту все эти рассуждения…меня тошнит от этого быта, от невозможности… Ты прав, я не хочу ТАК жить, а другой жизни у меня не будет…
Бо Бенсон: Начнем с самого начала. Вместе. Черт, это большое упущение - я не могу реагировать на все мгновенно - твой пост был отправлен в 19:46, вчера, прошло слишком много времени и никто не знает, что там творится по ту сторону твоего экрана. Остается надеяться, что ты прочитаешь мой пост - только это и остается. Да и еще кое-что, если уж совсем повезет, и я обнаружу твой емейл. Мне трудно сказать, почему ты мне отвечаешь, но я искренне рад тому, что ты остаешься на связи. Можно только догадываться – вариантов множество, но сейчас это не так важно. Важно то, что ты живая, что ты можешь отвечать, и что если мне удастся найти верные слова - а это самое малое, что я могу для тебя сделать сейчас - то мир тебя не потеряет, и в нем будет место еще одному прекрасному, тонкому и нежному человеку … сильному человеку. Тебе, Owl Crane. Все то время от начала разговора с тобой, все выходные и те дни, на которые пришелся отсчет - мысли о тебе, о том, как ты живешь, о том, как тебе помочь, о силе, которую я должен в тебе разбудить.
