Слово на букву «С» не произносит никто.

Можно многое понять о людях по тому, как они за глаза называют других.

Бывшие бойфренды Искупления (а в бойфрендах у нее долго не ходят) не братаются с товарищами по несчастью, не дают пять при встрече и не тянут вместе пивко. В барах они сидят по разным углам, а в компаниях всегда стоят друг к другу спиной.

Когда, едва держась на ногах, подпирая стену одной рукой и сжимая в другой большую бутылку, Искупление заводит старую песню: «Ну, говорите прямо – я, по‑вашему, извращенка?», те парни линяют раньше всех.

В последний раз, когда она собрала вокруг себя публику, один мой кореш так набрался, что не заметил надвигающейся опасности. Он только что съехался с давней подругой. Они всегда хотели завести щеночка. Проверить отношения на прочность перед следующим шагом – так он сказал. Устроить пробный прогон. Однако исповедь Искупления заставила его передумать.

Дело в том, что он нашел в подружкином компьютере кое‑что интересное.

Все знают, что интернет полон скрытых опасностей и ловушек, так что поначалу он принял это за вирус. Несчастный случай в сети. История браузинга – не такая убедительная улика, как электронная почта. Однако услышанное в тот вечер навело его на мысль, что сайт зверотрах‑точка‑ком в кэше может оказаться не просто побочным эффектом невинного досуга в сети.

А статья о том, как натаскать зверушку на коитальное партнерство, появилась там не в результате клика по рекламному баннеру туфель от Веры Вон за полцены.

По дороге домой он объяснил мне, что если кобель вставил, обратного хода не будет. У собак есть утолщение в середине члена, которое становится крупным и твердым, как луковица, так что во время случки кобель держит партнершу, пока не кончит.

Приятель рассказал, что этот узел, наполняясь кровью, раздувается до размеров софтбольного мяча и может заклинить внутри. Иногда приходится вызывать спасателей.

Собаки не выдыхаются, сообщил он. Не то что мы – прыснул, слез и уже мечтаешь о сэндвиче. Собаки – настоящие Уоррены Баффеты эякуляции. Представьте пожарный шланг, из которого льется клей. Они кончают, кончают и кончают. Это может длиться три четверти часа, и партнерше все это время деваться некуда. А когда Рекс, Рокки или Боксер наконец завершают свои дела, вылив целое ведро клейкого дерьма… фу, я такое даже повторять не стану.

Он сказал – типа, прикинь, приводишь друзей после бара выпить пивка, а твоя благоверная стоит раком, царапает маникюром линолеум и просит еще минут пять, или десять, или двадцать с чем‑то, как знать, потому что Дружок еще не кончил.

Весело, правда?

Правда?

Стремительно зеленея, он пожаловался, что пиво просится обратно и что он обнаружил форум, где женщины признаются, какой важной частью их сексуального опыта стала сперма. Будто бы кобели наполняют их так, как мужикам и не снилось. И кстати, в собачьем члене самая настоящая кость.

Это настолько запретная тема, что даже в интернете нет подходящего термина.

Формально они называются зоофилами. Это если соблюдать политкорректность. Сами они зовут свой жизненный стиль «животноводством» вместо слова на букву «С».

Они утверждают, что вся разница – во взаимном согласии. Думайте что хотите, но вы никогда не докажете, будто зверю это не по кайфу.

Блюя на ходу в пассажирское окно, мой приятель сказал, что эти «зоосексуальные» видео повылезали изо всех щелей. Людей сажают в тюрьму. Собак отдают в приют, но, однажды отведав хорошей жизни, они с трудом переучиваются, и поэтому их никто не берет. По крайней мере, семьи. Особенно где есть дочери. Он сказал, давай, погугли. Какую‑то царицу однажды до смерти содомизировал конь. Проверь, если хочешь. Слова «лошадиная сила» приобретают совсем другой смысл.

Погугли.

Чего ты.

Давай.

И да, это настолько незаконно, что незаконно даже в интернете.

Кроме Дании. И Венгрии.

Основной экспортер таких фильмов – Бразилия. В Голландии есть дог по кличке Гектор, его официально считают звездой. За небольшую плату с Гектором можно встретиться.

И, положа руку на сердце, все мы знаем, что нет никаких запретов в Стране восходящего солнца.

– Существуют платные сайты с видео, – сказал мой приятель. – Сотни сайтов.

Не только собаки и кони, еще козлы. И да, тихуанские ослы, куда же без них. Некоторые девочки там прехорошенькие, ты бы привел такую домой не раздумывая. Если бы знал меньше.

Женщины с перебоями в верности, которые не отличают любовь от зависимости. Что‑то в этом есть – если ты лучший друг извращенца.

Пока его девушка спала в другой комнате, мой кореш бродил по диким просторам сети, от ссылки к ссылке, и вышел на сайт, где приводилась средняя длина пенисов у разных пород. Там же на форуме обнаружились сотни признаний на основе личного опыта. Подробные указания. Позиции, советы, практические приготовления, о которых вы бы и не подумали, пока не стало бы слишком поздно. Например, надеть на лапы носки.

Наряду с опровержением всевозможных домыслов, автор сайта утверждает, что собачий член в три раза чище человеческого. Ей так сказал ветеринар. Она ссылается на психологические исследования, согласно которым восемь женщин из десяти фантазировали о сексе с животными. Источник не указан. И поскольку это уже не метафора, она перестала употреблять термин «секс по‑собачьи».

Она называет это «заниматься любовью».

Когда друг прервал исповедь, чтобы поблевать из окна, микрособачонка моей тогда еще не бывшей девушки зашлась лаем на заднем сиденье, высунула крысиную головку в оконную щель, оставленную для тяги, и попыталась дотянуться до рвотной струи.

Моя периодическая девушка всюду таскает с собой эту шавку. Даже завела себе сумочку‑переноску из лакированной кожи, на которой стразами выложено имя. Обошлась ей хорошо за штуку баксов. Шавка, не сумочка.

Утерев рот салфеткой из бардачка, извинившись и все такое, мой кореш начал в подробностях объяснять, что случается, когда этот узел размером с кулак проходит внутрь и застревает во влагалище. Зоофилы называют это «замком» и считают наиболее важной частью, сообщил он, – но тут адский вой полицейской сирены и красно‑синие огни в зеркале заднего вида положили конец обсуждению.

Собачонка моей тогда еще нынешней девушки, повизгивая, зарылась ей между ног, а та возбужденно заерзала, тыча пальцем в сторону полицейской машины:

– Ого! У него Рин Тин Тин!

– Смотри вперед и заткнись, – ответил я.

В зеркале заднего вида отразилась надпись на капоте: «К‑9».

Мой друг сказал:

– Пожуй монетку. Говорят, так можно наколоть алкотестер. Есть арахисовое масло?

– Нет, – ответил я. – Это городская легенда. Тебе набивают голову всяким дерьмом, а ты всю жизнь в него веришь.

Его история, должно быть, помогла мне протрезветь, потому что коп отпустил нас с миром. Он только сунул голову в окно и процедил:

– В следующий раз, когда вашему другу приспичит, остановите машину. А вы, мисс… – Он постучал по заднему стеклу, где собачонка, забившись между ног моей подружки, виляла задом у него перед глазами. – А вы, мисс, угомоните собаку и пристегнитесь.

Знание может стать настоящим проклятьем. От него не избавишься – если не рассматривать варианты с лоботомией и сотрясением мозга. И в бутылке не утопишь, хотя многие пытались. А в век интернета оно стало таким же дешевым и быстрым, как европейские машины, в честь которых называют себя стриптизерши. Неопределенность мне больше была по душе – когда ужасные слухи маячили вдалеке и могли оказаться чем угодно, хоть летающей тарелкой на дне Лох‑Несского озера. Когда крушение поезда, перемоловшее чьи‑то менее удачливые жизни, было настолько реально, насколько ты сам ему позволял. Обложка журнала, черно‑белое фото на ночном телеканале, и хватит. Сейчас все доказательства на виду – только кликни мышкой. Педофилы и насильники живут в каждом квартале. Заворачивают тебе еду в магазине и продают бензин.

И любую проблему, рвущую тебя изнутри, любое извращение, которое ты в себе носишь, с тобой непременно разделит кто‑то еще. Ты не такой уж и псих. Ты не один. Ты не болен. А поскольку несчастье любит компанию, люди на форумах будут тебя вдохновлять. Они облегчают бремя и разбавляют боль, выплескивая ее в сеть. Распространяют свою правду, как вирус.