В прихожей я бросила на пол легкую дорожную сумку, стащила с себя Гриндерсы и куртку. И не сходя с места сняла трубку телефона, позвонила в ресторанчик и заказала себе обед. Теперь следовало подумать, чем заняться дальше. Прошлась по квартире – меня за полугодовое отсутствие вроде не грабанули, охранки работали, было светло и чисто – спасибо бабе Грапе, видать вытирала пыль, заходила.

В на втором этаже, в гостиной я села в кресло, поглядела на здорового голубого игрушечного зайца, подошла и дала ему в нос. Детская выходка, но с него, этого зайца все и началось.

В конце лета мой незабвенный дружок, смотрящий за городом Никаноров Саня, пришел погадать и заодно подарил мне сию животину. А когда вышел от меня, его прямо в моем дворе и взорвали вместе с машиной. У нового же смотрящего, Воронова Димы, оказались большие проблемы – за день до смерти Никанор во всеуслышание заявил, что по общаку если что – Ворон в курсе. Никанор знал что делал – и знал, что Воронова сестра – банкирша его заказала. Он надеялся, понятно, с этим разобраться, ну а пока он подстраховался. Общак тот составлял не много не мало два миллиона, канул он со смертью Никанора бесследно и дали бедному, ничего не ведающему Димке две недели на то, чтобы его найти. И тогда тому пришла в голову абсолютно гениальная мысль – пообещать мне, лохушке, десять процентов от общака, то есть двести тысяч зелеными – если я ему помогу их найти. «Ты все можешь, ты все умеешь, помоги мне, озолочу…» Тьфу!

И я расстаралась. Немало моему старанию поспобствовало и то, что я в Ворона влюбилась до потери пульса, а он лишь напоследок разделил мои чувства. Я тогда наизнанку вывернулась, толком не спала, не ела, чуть жизни не лишилась, но нашла те деньги. Только не успела я отдать их ему. Ладно, не буду долго кота за хвост тянуть, смысл в том что в тот день я практически умерла по Димкиной вине, однако он в последнюю минуту по закону половинок умер вместо меня. Богу собственно без разницы, какую часть из целого он получит.

С тех пор я перестала ценить жизнь. И жутко злилась на Димку. Бывало, я бесцельно ходила по трем этажам своей квартиры и злобно выговаривала ему, что мол тебе хорошо, помер, и не забот, ни хлопот, а я тут живи и отдувайся. Я искренне верила, что он это слышит, он же обещал за мной присматривать. А иногда я улыбалась и, игриво подмигивая в пустоту, просила: «Назначь мне свидание на седьмом небе, Ворон. Если я сейчас вколю себе грамм героина, встретишь меня там?» Со стороны, понятно, все это явно смотрелось бы глупо, однако кто меня видит? В общем, я потеряла любимого человека и у меня была жутчайшая депрессия.

Мое состояние могла бы скрасить любимая подруга детства, Маруська, но вот незадача – пока суд да дело, она свалила в неизвестные края, прихватив мешок с баксами. Фальшивыми. Потому что я, особа недоверчивая, настоящие баксы припрятала сразу же.

Интуиция и природная подозрительность толкнули тогда меня под руку. Я просто представила, что если что-то с ними случится, Ворона убьют – и предпочла лишний раз подстраховаться.

А еще через месяц я обнаружила свалившемуся богатству применение – мое тело оказалось пронизано метастазами. Далее были лучшие российские, а затем и швейцарские врачи. И вот итог. Мне необходимо написать завещание и продумать как весело прожить двадцать пять оставшихся дней.

Однако никаких сомнений, что прежде всего мне необходимо принять ванну! Придя к такому выводу, я резво поскакала к своей спаленке на третьем этаже – только оттуда можно было попасть в мою личную ванную комнату. Через пять минут я, постанывая от блаженства, подставляла свое тело под горячие струи джакузи. Вот оно, счастье! В той дорогущей клинике, которая была моим домом в последнее время, ванн не было. Были лишь роскошные душевые кабины, прозрачность которых наводила на мысль о том, что вуайеристы – онкологи понаставили тут видеокамеры и наслаждаются бесплатным стриптизом. На всякий случай я всегда старалась принимать выигрышные позы – пусть старички порадуются!

Я от души насыпала в воду ароматическую соль, выключила верхний свет и зажгла здоровенные полуоплывшие свечи, с незапамятных времен во множестве расставленные по деревянной окантовке ванны. Потом, дотянувшись до пульта, включила музыку. Не какие-то романтические напевы, а Раммштейн – музыку для настоящих мужчин!!! А то что я к наивным девочкам не принадлежу, ни у кого не вызывало сомнений. Иногда мне казалось, что у меня скоро яйца между ног вырастут – настолько я была самостоятельной и сильной дивчиной. Вот так я и блаженствовала, изредка капая на спонджик гелем для душа и намыливая пятку или локоть. Когда начался трек с моим любимым «Mutter» – в дверь позвонили. С неудовольствием я вылезла из ванны, накинула на себя белый махровый халат и поплелась вниз. Под такую музыку – агрессивность и нежность в одном бокале – надо в роскошной ванне валяться, а не в мокром виде гостей принимать… Или еще лучше – сексом заниматься – агрессивным и нежным одновременно.

На пороге стоял смутно знакомый дяденька с большой сумкой.

– Здравствуйте, – брякнула я.

– Ресторан «Мари», доставка на дом, – отрекомендовался он, опасливо глядя на мою голую макушку.

– Ну здрааавствуйте, – на этот раз я искренне улыбнулась дяденьке – вспомнила, что он мне не в первый раз обеды привозил. – А я вот только приехала!

– То-то вас давно не было вино, – сказал он, проходя в прихожую и сгружая запакованные лоточки из сумки на комодик. – Где были-то?

– В Швейцарии! – радостно оповестила я.

– Это там сейчас мода такая? – мотнул он головой в сторону моей макушки.

– А что? – обиделась я. – Вот одна модель долго пробивалась, и ничего у нее не получалось. А потом плюнула и побрила голову – вмиг суперстар стала!

– Не знал, – усмехнулся дядька и протянул мне счет. – А как ее звали?

– Да не помню, – махнула я рукой, залезла в курточку за кошельком и расплатилась.

– Всего доброго, – попрощался мужик. – Только если честно, такие волосы какие у вас были – грех было стричь.

« Да кто ж меня спросил-то?» – подумала я, закрывая за ним дверь.

Потом цапнула не глядя пару лоточков, захватила на кухне ложку с вилкой – кто его знает, что я цапнула – и вернулась в ванную. Процедура определенно стала еще приятнее. Упругие струйки массировали мое тело, музыка ласкала слух, и при этом я, постанывая от блаженства, уминала медальоны из телятинки. Жизнь определенно улыбалась мне. А то что я лысенькая – так это ж какая экономия шампуня! Раньше – то мне флакончика на два раза всего хватало – промой-ка такую гриву! Да и сушить приходилось по полдня! А сейчас я протерла макушку спонджиком, потом тряпочкой обтеру для сухости – и все дела! Скажу, что это последний писк моды, еще последователей куча появится. Если же тату сделать сзади – народ вообще обрыдается от зависти! Определенно – завтра надо посетить тату – салон!

«Нафиг тебе тату, погоди, свои отрастут», – скептически молвил внутренний голос.

«За двадцать пять дней?» – еще скептичнее спросила я и голос припух.

Во втором лоточке оказалось два здоровых ломтя моего любимого тортика «Наполеон», и я, чуть не плача от счастья махом смела их. Господи! Садист Энглман меня кашкой на воде и протертыми супчиками кормил! Из брюссельской капусты! Вспомнив это, я твердо решила – с сегодняшнего дня – никаких моих вечных диет! За двадцать пять дней много килограмм не наберу!

С сожалением отставив пустой лоточек, я схватила спонджик и хорошенечко оттерла мою распаренную шкурку. После чего вылезла из ванной, вытерлась и щедро обмазалась кремом для тела. И, напевая песенку, двинулась в неодетом виде вниз, к заветным лоточкам. Жизнь была прекрасна!

И тут в дверь снова позвонили. Вот черт! Я поплелась обратно, схватила в ванной халат и пошла к двери, завязывая пояс. Ну кто может ко мне прийти, я ведь только что вернулась!

На пороге стояла Оксана.

– Здравствуй, – сказала она, цепко оглядывая мое лицо.

– Ну здравствуй, – удивленно ответила я. – Я вообще-то только приехала, какими судьбами?