Я прикусила губу. До крови.

      Но я не думаю об этом. Я думаю о его словах. О его ужасных словах. О словах, которые меняют меня каждую секунду.

      «Ты мне нравилась. Всегда».

      «Я ему не нравлюсь. Он играет со мной».

      Он играет со мной, и он победил в игре. Я готова сдаться.

      Нет. Ещё не время.

      — Почему я? — вырывается у меня.

      — В каком смысле? Я уже тебе ответил, — объяснил он.

      — Все девочки хотят быть с тобой, а ты сказал, что я тебе нравлюсь.

      — И что?

      — Черт подери! — не выдержала я. — Не делай вид, будто не знаешь, о чем я говорю! Все девушки готовы быть твоими, так почему же я.

      — Потому что ты — не они, — он подошел ближе ко мне. — Ты не хочешь быть со мной.

      — Ты врешь, — я повторяю эти слова, словно молитву, словно последнее, что у меня осталось.

      У меня осталось что-то ещё.

      Что у меня осталось?

      Тук-тук, ты слышишь меня? Что у меня осталось?

      Разбитое сердце.

      — Верь мне, — вторит он. — Я говорю правду.

      — Нет, я не могу нравиться тебе! Я сумасшедшая, — он рассмеялся. Я готова плакать, а он смеется.

      — Доказывай себе это, — говорит он. — Докажи мне. Давай. Докажи, — он подходит ко мне вплотную, я чувствую его дыхание у меня на лице.

      Я, в порыве эмоций, беру какой-то осколок, который валяется на земле, и впиваюсь лезвием себе в кожу. Он смотрит на меня квадратными глазами и выхватывает осколок из моих рук.

      — Не надо, — говорю сквозь слёзы я. — Пока. Забудь меня, — говорю я и начинаю бежать, бежать, что есть силы. Он кричит мое имя, но я не слышу его. Я слышу только биение своего сердца.

      «Я лечу. А если точнее, то я падаю. И мне абсолютно всё равно. Я падаю и падаю, я падаю в пропасть. Это незабываемое мгновение, когда летишь с такой высоты, что аж дух захватывает. Ты летишь, летишь, летишь, забыв обо всех проблемах и бедах, летишь, понимая, что это твоя судьба, что так всё и должно быть. Что ничего не изменишь.

      Еще несколько десятков метров и я разобьюсь об асфальт. Всё. Меня не станет. Я уже никогда не буду ходить по этой земле, не улыбнусь своим родителям. Это конец. Счастливый конец.

      Один. Два. Три. Боли не чувствую. А может, так и должно быть? Нет. Я до сих пор жива. Я стою. На ногах».

Глава 8.

      Так должно быть? За эти несколько дней моя жизнь изменилась настолько. Хотя, что изменилось? В ней просто появился человек, который перевернул её с ног на голову.

      Вот давайте немного подумаем. Ника нет. Не было той вечеринки. Я бы не сказала Крисс всё, что о ней думаю. Я бы не напилась до потери сознания. Я бы никогда не узнала, что ему нравлюсь. Его просто бы не было в моей жизни. И всё осталось бы так, как было всегда. Крисс издевалась надо мной, я убегала бы домой, прочь, исчезла бы куда-то, испарилась. Я сделала бы всё, чтобы не ходить по этой земле, чтобы не слышать собственного «я». Но он есть.

      Я не могу отрицать, что меня влечет к нему. Но вряд ли это любовь. Хотя, что я знаю о любви?

      Я никогда не испытывала это чувство. Да, я читала книги. Там героини встречали всегда единственного и любимого человека, такого, с которым они могли провести вечность. Обычно этот человек не испытывал раньше такого чувства, поэтому для них это было кое-что новое, необычное. Я должна была почувствовать это. Если бы это была любовь, я бы почувствовала. Я это точно знаю.

      Нет.

      Я ничего не знаю, не понимаю, не думаю, что делаю.

      Я полностью неправильная. Я преувеличиваю и из всего делаю проблемы. Но я не могу поступать по-другому. Я — это я. Если я бы делала что-то по-другому, то я бы строила из себя другого человека, у которого нет забот, проблем, которые есть у меня. Да, я перегибаю палку. Да, я делаю проблемы. Да, я совершенно ничего не понимаю. Да, да, да, и ещё раз да.

      Мои проблемы — это я. Я не могу вычеркнуть их. Не будет меня — не останется и моих проблем. Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Я делаю так, как могу. Меня могут осуждать. Меня могут презирать. Но мои поступки и я — это не одно и то же. Это может понять только Ник. Только он понял меня.

      Только он.

      Дождь. Дождь начинает лить. Мы потеряны. Мы потеряны также, как и мои слёзы в дождь.

      Нет, нет я не захлебываюсь в своих слёзах. И нет, я не проклинаю весь мир. Я просто бегу. Убегаю от самой себя. От проблем, от ожиданий, от просьб. От блаженства, надежд, любви. Я просто бегу, не осматриваясь. Бегу, что есть силы.

      Все слова будут неуместными. Я всего лишь могу сказать, это я. Это моя жизнь. Моя ноша. Я не могу изменить то, кем я родилась. Я не могу перепрыгнуть в чье-то тело, в тело более удачливой девушки, в тело девушки, в которой никогда не было проблем. Которая не знает, что такое горечь, страдание, предательство. Что такое расставание. Которая ничего не знает. Которая может попробовать этот мир на ощупь, не боясь обжечься. Девушка, которая имеет свой собственный рай, и никто не сможет испытать её счастье. И я в их числе.

      Моя жизнь настолько ужасна? Тогда почему я ещё живу?

      Нет, моя жизнь не ужасна. Моя мама или папа, или все мои «друзья» говорили: «Почему ты упрекаешь себя и свою жизнь? У кого-то нет родителей, матери, нет денег. Ничего нет. Но они продолжают жить, и в итоге, они начинают бороться за свою жизнь. А у тебя всё есть, и ты ещё и ходишь такая несчастливая. Ты же должна понимать, что есть люди, которым в сто раз хуже тебя, но они живут дальше. А ты? У тебя же всё прекрасно».

      И вот так каждый день.

      Они просто не могут понять, что у всех разные типы проблем. У кого-то нет родителей, но они уживаются с этим. У кого-то другие проблемы, но они их решают.

      Но я — не они.

      Я слишком слабая. Я всегда была сломленной, и никто не хотел меня собрать. Ник тоже не хочет.

      А может, и да.

      А может, и нет.

      Я полностью запуталась. Спасите меня кто-нибудь. Помогите мне перевоплотиться в кого-то другого. Но нет. Этого никогда не будет. Мне плохо сейчас, именно в эту секунду. Возможно, сейчас я приду домой, завалюсь на кровать, и всё будет отлично.

      Но мы-то знаем, это не так. Никогда не будет так.

      Нужно продолжать жить.

      Продолжать существовать.

      Ничего уже никогда не будет иметь значения.

      Я просто бегу. Я просто ни о чем не думаю.

      Но это неправда.

      Я не просто бегу. Я убегаю от своих проблем, забот, переживаний. Я убегаю от всего. Я не просто ни о чем не думаю. Мои мысли полностью поглощают меня, такое чувство, что я навсегда застряла здесь и мне не суждено выбраться.

      Толчок. Падение. Я замираю.

      Я не хочу открывать глаза. Может быть, я умерла. Если да, я буду только рада. Я просто хочу забыть обо всем. Я знаю, что сейчас, возможно, меня сбила машина или ещё что-то.

      Всё произошло в одно мгновение. В одно мгновение я упала. Я падаю, падаю в пропасть…

      Я медленно открываю глаза. Не хочу видеть то, что сейчас вокруг меня.

      Но я их открыла. И мне понравилось.

      Я вижу его глаза, я тону в его глазах. Я чувствую его прикосновение, и электрический ток пронзает меня с ног до головы. Я не хочу уходить от него. Я просто хочу раствориться в его объятиях. Я не забочусь о том, что дождь идет и вода скатывается по щекам. Я просто хочу утопиться в его глазах.

Хочу забыться.

      Хочу уйти.

Хочу задохнуться.

      Хочу потеряться.

Хочу спастись.

      Хочу улыбнуться.

Хочу заплакать.

      Хочу прогуляться.