Начинается жизнь, и вдруг выясняется, что он вас не слышит, что он предъявляет вам претензии, что вы не так себя ведете, что у него, оказывается, есть какие-то интересы, которые вас не вдохновляют, и он совершенно не собирается ими поступаться. У него есть привычки, которые идут вразрез с вашими привычками. Его раздражают ваши привычки, то, что для вас само собой разумеется. Вам не нравятся его друзья, он принимает не всех ваших подруг. Ему не нравится, как вы обходитесь с деньгами, вы не знаете, где он их берет. Он приходит с работы хмурый, а не со счастливым лицом, как на свидание. Ему не очень интересно, что вы хотите ему сказать, потому что у него какие-то свои заботы…

Вам не кажется, будто что-то не так, он же — ваша половинка?!

А еще он ездит к маме и почему-то любит свою маму больше вашей, и ему не нравится, когда вы ездите к своей. Вас напрягает, что он задерживается на работе. Вас злит, что он разговаривает по телефону и почему-то уходит в другую комнату. Его раздражает, когда вы разговариваете с подругой прямо рядом с ним, когда он смотрит любимую телевизионную передачу или роется в компьютере. Он не ест то, что вы приготовили, или ему не нравится, что вы ничего не приготовили, и он почему-то не зовет вас каждый вечер в ресторан, как было раньше. Хотя раньше было не каждый вечер, вы просто встречались не каждый день.

И как-то с интимной жизнью не совсем так, потому что он приходит усталый, а вы, в общем-то, уже не всегда этого хотите. Но раньше вы просто могли сказать в этот день, что не можете встретиться.

И нарастает ощущение, что вас обманули. Оказывается, он никакая не половинка, он просто прикидывался, он вас обманывал, он хитрил, потому что вы нужны были ему из каких-то меркантильных соображений. И теперь он требует, чтобы было сварено-убрано-приготовлено, чтобы вы занимались каким-то хозяйством. Он тоже начинает смотреть на вас так же. Потому что вы, оказывается, не всегда при параде и марафете, и не всегда у вас веселое настроение, и у вас резко пропал интерес к его служебным проблемам. И это снежный ком, который в первое время сглаживается интимной стороной брака, еще не закончившейся химией, и вы радостно снимаете напряжение, превращая фейерверк близости в способ снятия напряжения, что в действительности совершенно разные вещи.

И в моменты, когда надо бы поговорить и спросить, говорить не хочется, потому что, во-первых, вас не учили, во-вторых, вы не знаете, как подойти. Если все хорошо, то вроде бы не хочется портить время, потому что, когда вы попытаетесь говорить с ним о чем-то серьезном, он отвечает: «Что ты мне портишь настроение?». Когда он попытается говорить с вами о серьезных вещах, вы заняты чем-то своим. Половинки не совпадают во времени и пространстве.

А дальше делается очень простой вывод: или этот конкретный человек вас обманул, или вы обманулись. Но это уже героизм — признать, что вы в чем-то обманулись. Чаще всего это он — виртуозный обманщик, или виноваты родители, которые говорили: «Да-да, конечно», или вообще все ложь и никаких половинок на свете не бывает.

Давайте так и назовем эту тему — «кризис половинок», потому что после кризиса достигнутой цели это второй по частоте повод для разочарований.

Здесь два варианта. Можно, пока ты еще понимаешь и помнишь того человека, с которым тебя свела судьба, которого ты разглядела по-настоящему в момент острой влюбленности, попробовать его понять. Пусть путем проб и ошибок, пусть через сложности, но наконец дойти до понимания того, что это не человек другой, и не ты ошиблась, и никто тебя не обманывал, а просто изменились обстоятельства. И нужно что-то с этими новыми обстоятельствами делать, разбираясь в их значимости, в способах того, как можно с ними справиться, пытаясь выяснить, как справлялись с ними другие люди.

Но проделывать эту работу, и внутреннюю, и внешнюю, есть смысл лишь том случае, если вы оставили внутри себя неколебимую уверенность, что человек не изменился, изменились обстоятельства. И тогда вы можете оказаться вместе, организовав себе новую прекрасную, совершенно изумительную ситуацию совместного преодоления изменившихся обстоятельств. Начнете вместе разбираться, какую пользу из этих обстоятельств для своего дальнейшего совместного путешествия можно извлечь, и что это за урок, который предлагает вам жизнь, после того как начальная школа, закончившаяся выпускным балом по имени «свадьба», осталась позади.

Прекрасный вариант, рабочий, человеческий. И есть немалое количество людей, которые с этим уроком справляются. Все-таки далеко не все бросают институт после трудной первой сессии. Это всего лишь первая сессия, это проблемы начала совместного пути, становления вашего государства. Но есть одно требование. Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.

Вы помните, что хотите быть с этим человеком, и желание быть рядом с этим человеком, и желание, чтобы этот человек был рядом с вами, сильнее приходящих и уходящих обстоятельств.

Но тут тоже есть развилочка: отказываться или не отказываться от мифа о половинках? Если вы не хотите расстаться с иллюзией, что человек — ваша половинка, и вам так проще, то есть внешне самый простой способ дальнейшего существования. Он состоит в том, чтобы просто уступить и перейти с позиции, «мы половинки друг друга» на позицию «я стану его половинкой». То есть я к нему приспособлюсь, я под него подстроюсь и сделаю так, чтобы ему со мной было хорошо. Жертвенная позиция. Способ выписать себе плюс, не признав поражения, а следовательно, не извлекая урок. Этот способ всегда существовал и существует, и будет существовать, и у него много разных названий, начиная с того, «кто в доме хозяин», до «душечки», или «подкаблучника» или идеальной жены или… О нем можно много говорить. Как о психологическом эффекте, но главное то, какую позицию вы заняли, сознательно или бессознательно это сделали.

Потому что позиция жертвы чаще всего неосознанная, но зато очень выгодная. Вы можете и жаловаться, и проявлять неуважение, и вызывать сочувствие… Плюсов много. И это на какое-то время может очень «кормить» самооценку, гордыню, поднимая себя в собственных глазах своим же жертвенным порывом. Прекрасное утешение — видеть, какая вы жертвенная, возвышенная, альтруистичная по сравнению с этими эгоистичными дамами вокруг вас, которые не согласились на такое, а просто хлопнули дверью, или заставляют его стать ее половинкой. Фу, эгоистки.

Есть немного другой вариант. Урок можно извлечь, но только если вы признаете поражение, а это значит, что вы сознательно признаете: да, я его половинка и не хочу отказываться от этой позиции. Все замечательно, это я его половинка. Будет все у него. И в этом случае какие могут быть жалобы? Вы избрали такой способ совместной жизни. Возможно, он тоже даст плюсы на самооценку, но только уже внутри, делая жизнь с половинкой и его счастье сверхценностью, на которой держится смысл вашего существования.

Итак, для сохранения мифа о половинках у нас есть несколько вариантов.

1. Вариант «я пожертвую собой ради того, чтобы стать его половинкой».

2. Вариант «я добьюсь, чтобы он пожертвовал собой ради счастья стать моей половинкой». Правда, здесь я рискую потерять свое уважение к нему, потому что он превратится в тряпку и подкаблучника, и какой же это мужчина, но зато ради меня он пожертвовал…

3. Вариант «чудо», когда действительно случилось так, что можно сохранить миф о половинках, при этом каждый будет думать, что он половинка другого. Но вариант «чудо» для человека, имеющего знание и видение, обернется совсем другим. Он обернется тем, что действительно встретились два человека, цельные, не половинчатые, с чувством самоуважения, с реализованным желанием самоутвердиться не за счет другого, а за счет таланта, профессии, успешности. Которые готовы уступить в мелочах друг другу, поскольку, чувствуя, что могут быть состоявшимися по отдельности, имеют избыток сил, энергии, и у них есть огромное желание быть вместе для того, чтобы родилось нечто третье — сообщество двух любящих, уважающих и ценящих друг друга самостоятельных людей.