– Нет, ну, вы не поняли. Вы участник диспута, понимаете?
– Да.
– Вы должны спорить.
– Да.
– Мне понравилась эта книга. А вам она…
– Мне тоже.
– Подождите. Вам она не понравилась.
– Понравилась.
– У нас так не будет спора.
– Будет.
– Как же – будет? Вы же мне не возражаете. А вы должны возражать. Мне не нравится зима!
– И мне не нравится.
– Товарищ, вы участвуете в диспуте.
– Да.
– Мне вчерашний фильм понравился, а вам нет.
– Мне тоже.
– Вы морщились.
– У меня зуб болел.
– Проклятый зуб?
– Проклятый зуб.
– А мне нравится ваш зуб!
– А я его люблю!
– А пиджак на вас ужасный! Просто жуткий!
– Кошмарный!
– Я бы его выбросил!
– Я тоже. (Снимает, выбрасывает.)
– Товарищ, постойте. Вы вчера согласились.
– Я и сегодня согласен.
– Вы сказали: «Я буду участвовать в диспуте. Мы им покажем, что такое борьба мнений», – вы еще намекали.
– Ни на что я не намекал.
– Ну, хорошо. Я считаю, что в семье должен быть один ребенок. А вы?
– Я тоже.
– А вы возражайте.
– Я возражаю!
– Вот. (После паузы.) Вот. Почему вы возражаете?
– Я возражаю.
– Почему?
– Я возражаю.
– Нет, но почему?
– Я возражаю.
– Это хорошо. Но почему вы возражаете?
– Я возражаю.
– Нет. Вы так просто не возражайте. Вы должны говорить – два.
– Два.
– Вот. (После паузы.) А я считаю, один.
– И я считаю, один.
– Вы же говорили, два.
– Два.
– Вот. (После паузы.) А я говорю, один.
– Два.
– Вот. (После паузы.) А я говорю, один.
– Два.
– Вот видите, уже спор. А я говорю, один.
– Два.
– Вот, чудно. Так что я говорю: один.
– Два.
– Так, один.
– Два.
– Один.
– Два.
– Ну спорьте, спорьте… Один.
– Два.
– Ну вы спорьте, возражайте… Один.
– Два.
– Один.
– Два.
– Чего-то тут… Чего-то мы не спорим… Один.
– Два.
– Чего-то у нас не то. Один.
– Два.
– Вы должны доказывать, почему два.
– Два.
– Да ну вас. Один.
– Два.
– Перестаньте. Один.
– Два.
– Прекратите. Один.
– Два.
– Сейчас же бросьте. Один.
– Два.
– Это чепуха, а не диспут. Один.
– Два.
– Это чушь собачья! Один.
– Два.
– Стоп! Стоп! Я понял. Вы должны мне доказывать, почему два.
– Чего?
– А про то, что мы спорим.
Он молчит.
– Ну, что «один – два»? Что, «один – два»?! Что, вы – «два», я – «один»?
– Что?
– Ну чего я говорил «один»? А вы мне возражали, говорили «два»?
– Я не возражал.
– Вы говорили «два».
– Два.
– Вы почему говорите «два»?
– Вы мне сказали.
– А про что мы спорим?
– Мы не спорим, вы мне сказали: говори «два».
– А я почему говорю «один»?
– Вы мне сказали: «Скажи два», – и я сказал «два».
– А кто мне сказал, чтобы я говорил «один»? Ты мне сказал?
– Вы сами.
– Нет. Мне кто-то сказал… Сам бы я… вообще бы… А здесь чего?
– Диспут.
– И что, и что я здесь делаю?
– Вы ведущий.
– А вы как сюда попали?
– С улицы.
– А у вас пропуск есть?
– Нет.
– Ну, идите домой. Диспут окончен. Ничья!
Берегите бюрократов
Мальчики, девочки, деточки, дамочки! Отнесемся бережно к окружающей нас природе. К ее разнообразным формам. Не допустим полного уничтожения бюрократов. Пусть их вид нам неприятен. Что делать? Все в природе увязано и укручено. Уничтожишь одно звено – рушится другое. Уничтожишь бюрократов – испортится народ.
Представьте: только попросил – сразу дали! Только подошел – подписали! Только обещали – тут же сделали! Что же это такое?! Люди дома сидят. По телефону договариваются, животы пошли, инфаркты, общая вялость, дети малоподвижные, мужчины нерешительные, юноши женственные.
– Эй! А ну-ка, давай!
– Я – к вам.
– Отказать!
– Как?..
– А так!
Я – к другому.
– А я этот вопрос не решаю.
Я – к третьему.
– Это не по моей специальности.
– Это не в моей компетенции.
– С этим обождем!
– С этим переждем!
И тут чувствуешь, как у тебя второе дыхание прорезается. Легкость в теле необыкновенная. Упругость удивительная. Ножки напружинил и пошел по кругу!
Отказать – хорошо!
Подождать – хорошо!
Переждать – мирово!
Мчишься по городу крепкий, легкий, закаленный и только слышишь: хлоп-хлоп! Буль-буль! Слабенькие отпадают, хрум-хрум – косточки ихние хрустят…
Но остаются самые-самые! Самые зубастые, самые жилистые. Вы мне: «Отказать!» А я с женой, с детьми – в приемную! Хлоп на пол!
– У меня течет.
Вы мне: «Убирайтесь вон!» А я из колодца:
– Здрасьте! Это у меня…
Вы мне: «Пошел вон!» А я из-под машины, из-под колеса:
– Здрасьте, это у меня промокает.
Вы самолетом, а я через винт.
Вы за границу. А я в Монтевидео из-под пальмы:
– Здрасьте, это у меня…
– Ах, чтоб ты пропал! Откуда ты такой выискался?
– «Откуда»? А путем вашего искусственного отбора. Скорость как у гепарда, кожа как у хамелеона, челюсть своя и запасная, справа автобиография, слева справка о состоянии здоровья, в зубах прописка, в глазах вид на местожительство!
И плотным строем пошел! Только ветер в ушах, только пыль по дороге и жилмассив в одну линию сливается.
Отказать – хорошо!
Отложить – хорошо!
Переждать – можно!
Табличкам не верим. Мест нет – найдешь! Билетов нет – поищешь!
Самолеты не летят – отправишь!
Ни черта не страшно нам, закаленным, перченым, проверенным. Мужчины поджарые, женщины стройные, население красивое!
Не трогайте бюрократов! Большая польза от них происходит.
Сколько лет мы их терзаем. А они все есть. Знаете почему? Мы их породу улучшаем – съедаем самых слабых!
Что охраняешь, товарищ?
Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот… А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому… толкаться… Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел, взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься!
Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь!
Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»
Новички
На сцене женщина – бухгалтер. Она что-то считает и пишет. Он подходит, снимает шапку, кашляет.
Бухгалтер. Чего вы кашляете? У вас грипп?
Он. Не… Это я хотел узнать…
Бухгалтер. Что вы хотели узнать?
Он. А тут мне в получку выписали тринадцать рублей шестьдесят копеек.
Бухгалтер. Правильно выписали. Ну?
Он. Правильно… Да… Но чего так мало? В прошлом месяце шестьдесят рублей, в позапрошлом шестьдесят шесть.
Бухгалтер (нетерпеливо). Ну?
Он. Так вот я… Чтоб проверить мне.
Бухгалтер. Так вы думаете, мы ошиблись?!
Он. Не… Не ошиблись… Но мало… Что же я… Я работал. А он говорит: иди, посмотри… А я говорю…
Бухгалтер. Участок?
Он. Подсобный.
