Когда в первый день нашего знакомства А. разложил перед нами целый ворох возможностей относительно незаконного добывания денег в Англии, мы слегка прихуели. Спектр вариантов немыслимо широк: от голосования такси для стариков у супермаркетов (почему-то здесь это называется РЭКЕТ!!!), до сложных и до поры до времени непонятных нам выбиваний кредитов из банков, с использованием огромного количества всякой оргтехники, подставных телефонных линий и т.д… Сам он не занимается этим исключительно из лени и природного распиздяйства, а впрочем, еще и потому, что имя его уже прекрасно знакомо в большинстве Британских Банков.

Подумав, выбираем два варианта: 1)вышеупомянутые кредиты в банке (большие деньги, но афера требует долгой поэтапной подготовки) 2)получение бесплатных сотовых телефонов по самостоятельно сфабрикованным документам с целью последующего сбыта оных скупщикам краденого. (LV на подножный корм)

Общаясь с А., поймал себя на следующей мысли. Часто используемые им в речи словосочетания «использовать бреши в законодательстве» и «презумпция невиновности» у меня ассоциируются исключительно с приездом братвы на джипах или, в менее серьезных случаях, ударом дубинкой по почкам в обезьяннике. Так, во всяком случае, затыкают бреши в законодательстве у меня на Родине.

С рогулями жить уже нет никаких сил, учитывая еще то, что к ним присоединились некие гопники-лабусы. Но поиск норы осложнен тем, что а) у нас нет телефона, а звонить из автоматов – крайне накладно. б) те эддс*ы, по которым есть свободные комнаты, стоят таких бабок, каких у нас тоже нет. Вопрос о деньгах, кстати, встал скалой из тумана на пути нашего scum-суденышка. За три развеселых дня, состоящих исключительно из посиделок в кабаках и поездках на такси, а также расплачиванием наличными за всякую хуйню, денег у нас осталось катастрофически мало – 210 фунтов. (Хотя их и изначально был децл – 400 фунтов). Это печальное-не-печалящее-но-настораживающее нас обстоятельство напоминает нам о том, что вообще-то мы собирались вести здесь криминальный образ жизни. Проблему создали рогули. Зашуганность этих живущих кагалами и считающих копейки людей накапала на наши кристально чистые мозги в первые два дня нашего жития в их норе-вонючке. Боязливо озираясь даже за обеденным столом, на котором дымится какой-то дешевый вонючий корм, покупаемый ими из экономии, наживая себе язву желудка, рогули вещали нам о том, что они никогда ничего не украли, даже за метро всегда платят. Дескать, везде понатыканы камеры и каждый шаг каждого человека фиксируется на пленку, так что лучше жить честно и не выебываться. Таковы были смысловые камни их речей. Что самое интересное, за первые 3 дня здесь мы увидели, что камер здесь действительно, как у дурака фантиков. Чуть позже мы вообще осознали, что здесь действительно фиксируется на пленку каждый шаг каждого человека, т.е. формально рогули оказались правы. Но на то мы и подонки, чтобы нарушать законы. Поэтому, наконец-то найдя нору (Вторая зона! Кайф! 100 фунтов в неделю!! То есть нам хватит на две недели проживания!!! Что будет дальше, мы особо не задумывались, а то, что 100 фунтов в неделю за комнату – это, мягко скажем, многовато, мы тогда еще не знали), мы для разъездов по городу покупаем одну travel-card на двоих. И я лихо вписываюсь за Брудой в турникеты, или же, не менее лихо, пролезаю в дырку, предназначенную для сумок-багажа. Проблематичность таких вписок в том, что возле турникетов стоят трудоголики-метростроевцы, так и норовящие броситься в погоню. Но на станции, где нам предстояло прожить две недели, нас ждал маленький подарочек судьбы – турникетов не было вообще. Такие станции тоже есть в Лондоне, и на них ticket-check осуществляется посредством визуального контроля самими метростроевцами. Ну, тут уж действовать вообще проще простого – просто суешь ему (ей) в щи любую карточку, хоть флайер на рейв. Хитрости здесь всего две а) нужно дождаться, когда пойдет большой поток пассажиров б) сделать щи максимально попроще, что не так легко, как кажется. Иногда на станциях устраивают облавы на безбилетников, с использованием полиции, тихушников и т.д. Но даже сквозь такие кордоны можно проходить, главное, повторяю, щи попроще. Если же тебя все-таки жопят, то можно а) убежать. Но это канает только на выходе (билеты в Лондонской подземке проверяются как на входе, так и на выходе. Оплата «постанционная» – приблизительно один фунт за станцию). б) объяснить тупым уродам, что ты честный малый, не подонок, и готов заплатить штраф, но, вот незадача, денег при себе нету. Тебя попросят дать свой адрес, с тем, чтобы штрафную квитанцию выслать по почте. Что делать дальше, поймет, я думаю, любой русский. Надо дать чужой адрес и идти своей дорогой, небрежно выслушав извинения задержавшего тебя копа.

Это я сейчас, когда выправляю эти заметки 3 месяца спустя, такой умный, а сегодня, вообще-то ДЕНЬ 4 нашей здесь Одиссеи, и езда без билета отнимает кучу нервов.

По-прежнему памятуя о том, что мы подонки и должны нести это звание с честью, совершаем первую кражу – пачку конвертов, чтобы писать на Родину письма. Технология незамысловата, но мы взмокли до предела и чуть не обструкались, вынося эти злосчастные конверты. А маза такая: огромный Собаккаа закрывает своей тушей меня от гляделки, а я кладу конверты за пазуху. Зетс ол!! Обнадеженный первым успехом, я тырю бутылку вина по той же схеме, дабы отпраздновать наше новоселье. Испив в каком-то милейшем парке бутылочку, двигаем смотреть нашу будущую нору. Нора нам нравится. Милый английский домик с кучей всяких сквознячков, уютных потрескиваний и поскрипываний. Что-то вроде коммуналки – 2 сортира, одна ванная, одна кухня и щей 6 соседей нашего примерно возраста, у каждого своя комната. Смущают два обстоятельства: в непосредственной близости находится мечеть и наша land-lord явно ее посетительница. Когда она узнала, что Собаккаа учил арабский, то попросила перевести на английский язык ее имя – —?????… Ведь зовут ее Мэгги. Тут она не выдержала и раскололась, что зовут ее Халида, и хочется ей узнать, что имя ее означает на языке Зеленой Книги. За полвека сама не узнала, мусульманка херова. Собаккаа сымпровизировал от вольного, чтобы подмазаться – «full of light» (полная света). Вторым заправителем нашего будущего жилища оказался некто Дэнис (на самом деле тоже какой-нибудь Биназир Бхутто). Интересно, неужели весь этот генетический мусор, породивший в свое время наци-движение (skinhead era) действительно полагает, что, беря себе английские имена, они станут похожи на потомков саксов (и англов)? Ведь лица, цвет кожи, А ГЛАВНОЕ – ПОВАДКИ! у них остаются неизменными. Наш Дэнис, прозванный сразу же Мохноухом, заслуживает, тем не менее, отдельного описания.

Когда я его первый раз увидел, то очень сильно испугался, ибо похож он на злого духа из сказок 1001 ночи (Да ты, Бруда, по-моему, тогда еще и надутый сканком был). Лет 70, иссушенное лицо, бегающие крысиные глазки под кустиками бровей. Кустики-брови плавно переходят в заросли на голове. Имеется 3 бороды. Одна белая по всем щщам, и по одной серой, растущей из каждого уха. Вечно расстегнутая ширинка, наверное, из какого-то странного принципа. Думаю, что до эмиграции в Англию он сидел пару-тройку тысяч лет в кувшине, откуда выпустил его какой-нибудь распоясавшийся моджахед.

Но в целом дом нам нравится, и мы отдаем за него все наши деньги. Проблема только одна. Нора освобождается через 6 дней. А с рогулями эти дни жить мы не можем уже просто физически (кажется, я повторяюсь). И тут мы находим остроумное, как нам кажется, решение. По соседству с Евреем находится заброшенный дом. Обследовав его, мы поняли, что внутрь пробраться невозможно, все забрано стальными листами, и лишь пристройка-сарайчик манит к себе открытым окном. Вещи перевозим из Мытищ в Горки-6 (то есть из Баркинга на Саут-Гейт, к Еврею), а сами, дождавшись темноты, влезаем в сарайчик. Перед нашим незаконным проникновением в чужую частную собственность получаем кучу стремных инструкций от соседа, т.е. Еврея. Типа: не шуметь, свет не жечь ни под каким видом, и т.д. Еврей опасается neighbourhood watch'a – – ему есть, что теггять.