Что самое интересное, это – правда.
…В магазине на Виктории рассматриваем журнал татушек. Видим наколку – слона. Смеемся, думаем, может, заказать Спайкеру-2 к возвращению?…
Идя по городу, Спайкер услышал, что его кто-то зовет из здания парламента. Не придал этому значения, приписав глюкам после недавнего употребления судофеда. Зов повторился. Подняв голову, Бруда пропалил щи Смака, улыбающегося ему из окна Здания Парламента. Мы становимся настоящими лондонцами – нас уже окликают на улицах. Описываемая картина глубоко символична и смешна для посвященных. Из окна Парламента, цитадели английской неписаной конституции как гаранта безопасности (в основном риккирилов, мауп и прочей нечисти), охраняемой стражей в консервативных маскарадных костюмах, торчат довольные, круглые щи нелегала, который ни с болта нанялся туда плотником. По всем британским законам, ему не только нельзя входить в эту святыню, но запрещено даже находиться в хижине с протекающей крышей в последней уэльской перди, и за еду и место в хлеву убирать говно за свиньями. А вот поди ж ты, он не только заседает ежедневно в одном из главных зданий Британии, но еще и получает за это нехилые LV. Цирк. Особенно если учесть, что перед устройством на работу он проходил поэтапное собеседование с офицерами службы безопасности ея Величества. Джеймсы Бонды фиговы!!! Предлагаем Смаку продаться ФСБ и понаставить везде камер, жучков и прочей шпионской дряни. По идее, это можно сделать без проблем.
На работе я весь день протусовал с лабусами. Они поливали грязью албанцев и (заодно) чеченцев. Мне нравится то, что здесь многие ненавидят чеченцев. Хотя официальная точка зрения однозначна – никакого расизма. Я удивляюсь, почему еще дорога в Лондон не открыта «беженцам» из Чечни. Видимо, у кого-то в правительстве еще варит котелок.
В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!
Вторник, начало декабря
Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас – 1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где ведем идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев, Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую. Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкер – худой и злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.
Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: «В голову жалить такие дни, как Вторник!» На вопрос почему, отвечает: «Потому что ничего не случилось»
На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.
В туалете в Хитроу на пипифаксе написано «Recycled». Что бы это значило?
Среда.
Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах – устроить и запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..
Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10 пенсов я не нашел, так что украл «ЛУТ» и, присев в парке, стал искать подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи, после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на идиота.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара, слышащий за собой лай собак.
Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и, вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке, и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина – аккуратная пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.
WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.
Еврей изрек перл – «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.
Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.
День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких начался расизм.
Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.
Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа: «Нет проблем», «в любое время», и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан, который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ – обычный: «без проблем».
