Только обновленное простодушие может приближаться к тайне и полностью воспринимать ее питающее обаяние. Но простодушие бесконечно обновляемо, и потому мы справедливо боимся его способности заставлять вещи получаться. Мы возвращаемся к тому, что мы, в свои критические моменты, столь уверенно считали разновидностью ада, и, несомненно, мы все еще смертельно боимся разрешения проблемы, которое было бы «слишком хорошим, чтобы быть правдой». Если бы мы верили в подобную возможность, то нам оставалось бы только возвращаться к своему партнеру, простодушно надеясь на лучшее - глупый шаг, говорит наш более умный и «искушенный» голос. Мы оказались в ловушке парадокса, созданного излишком «знания» и недостатком простодушия.

В качестве защитного маневра, мы могли бы найти способы приуменьшать для себя уникальную ценность нашего партнера (или приуменьшать свою воображаемую уникальную ценность для него, чтобы минимизировать цену любой потенциальной потери в будущем - нередко, даже еще до того, как отношения «начались»). По иронии судьбы, это могло бы происходить как раз тогда, когда его ценность начинает приближаться к наивысшим уровням, которые мы когда либо позволяли себе чувствовать по отношению к кому-либо. Мы не можем представить себе, что ценим кого-либо настолько высоко, или что «это» (то ощущение абсолютной возможности) могло бы сохраниться надолго. Мы можем даже ошибочно принимать эфемерную тонкость за циничное «доказательство» того, что оно не сохранится. «Оно» никогда не сохраняется.

Таким образом, мы оказываемся в нерешительности перед Неопалимой Купиной изменчивой, не поддающейся оценке тайны друг друга, воспринимая столько этого сияния, сколько позволяет нам наша вера (или разнообразные страхи «зависимости» -- наши собственные, или нашего партнера). Мы осмеливаемся ценить друг друга в точности достаточно высоко для того, чтобы оставаться, но не настолько, чтобы угроза нашего или его ухода была для нас чрезмерной. Один воодушевляет, другой отворачивается; другой передумывает, один только что сдался. Таким образом, глубины эротического разделения отдаляются от нас, ибо как мы модем поклоняться тому, чему не позволяем доводить нас до непреодолимой привязанности?

Простодушие гораздо могущественней знания, рождающегося из нашего страха повторения в будущем прошлых затруднений. Простодушие более созидательно, чем любые хорошо продуманные обоснования или идеи в отношении того, как заставить что либо получаться. Именно оно вдохновляет сами эти идеи. Поэтому, в сферах эротической тайны, вопрос «следует ли мне уйти или остаться» превращается в коан, и, подобно общеизвестной загадке «звука хлопка одной ладони» не имеет буквального ответа.

По мере того, как мы, со все более глубоким простодушием, задаемся вопросом: «Как это могло быть?», наши чувства порицания, гнева, исчезающей надежды, и обиды становятся в большей степени допускающими разделение, и в меньшей - делом обвинений и возражений. Когда мы чувствуем, что в наши неприятности и проблемы вкрадывается чувство удивления, нам становится легче, мы «светлеем». Энергия, которую мы тратили, беспокоясь о «верном» выборе, возвращается в наше осознание как ощущение свободы. Мы видим возможности там, где нам когда-то казалось, что их нет - идет ли речь о том, чтобы оставаться, или чтобы уходить. Это не иллюзия ума - это тайна нашей неизбежной свободы.

Если мы уходим таким менее обоснованным образом, то уносим гораздо меньше эмоционального багажа. Нам не нужно будет считать, что это результат наших проболеем и подразумеваемых ими слабостей наших «способностей к отношениям» или таких способностей нашего партнера. Таким образом мы сохраняем свое простодушие, не давая ему захлебнуться в море психологической терминологии или мстительных характеристик.

В течениях эротической тайны может быть даже больше неопределенности в отношении того, что делать в отношениях, того, чего вы «действительно» хотите. Никто не знает ответа на трудный вопрос «уходить или оставаться». В вопросах эротической приверженности, всегда встает один и тот же вопрос: видим ли мы в этом отношении осуществление возможностей, или нет? Ведь мы не можем знать, какое изменение чувств могло бы произойти в следующий момент.

Вопрос о том, благороднее ли оставаться или уходить, выходит за рамки психологического анализа. Озадачивает именно простота совершения выбора и дальнейшего следования тому, что мы выбрали. Такой выбор может быть делом судьбы, где заключительная возможность предопределяет всем предшествующим их самые истинные значения.

Скрытые союзы, вийога, и устная страсть

Лучше, чем встречаться и соединяться все время,

Удовольствие соединиться однажды после разлуки

Когда он далеко, я не могу дождаться, чтобы взглянуть на него

О друг, когда у меня будет и то, и другое - быть с Ним, и, в то же время не с Ним, моим господином, белым как жасмин?

(Махадевиякка, в: Рамануджан, «Разговор о Шиве», 1973, с. 140)

Термин вийога относится к тому сильно завуалированному классу эротических союзов, которые не испытывают какого-либо более очевидного опыта явного разделения. Он включает в себя чувства тоски друг по другу, и страстного желания встречи друг с другом. Кроме того, он включает в себя множество чувств гнева, разочарования, стыда, вины, обиды, и «проблем», затмевающих ощущаемое чувство единства. Вследствие необоснованной ортодоксальности, все подобные чувства скрывают скрытое единство, а в тайне - эротическую тайну.

Чувство тоски друг по другу обычно считается просто болью разлуки, когда в действительности это переживаемое ощущение единства с кем-то далеким от нас. Это непосредственно переживаемая нить эмоциональной связи, которая превосходит пространственную близость и эмпирические свидетельства. Как может свидетельствовать любой роман, вовсе не нужно возмущаться от того, что вам недостает друг друга.

В то же время, большинству из нас следует изучать и совершенствовать романтическое искусство «тоски друг по другу» как волнительного предвкушения, и не усугублять ее трудность, превращая ее в порицание и негодование. В вийоге, призывы, обращаемые к другому в разлуке, выражают тоску по нему, а не стремление положить ей конец. Как объяснял специалист в этих вопросах, Лис, у Сент-Экзюпери:

--Лучше приходи всегда в один и тот же час, -- попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливей. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться.

Я узнаю цену счастью!

^# Перевод Норы Галь

Вийога становится целой совокупностью эротических чувств и сообщений, возможно, невидимо разделяемых друг с другом. К этому оккультному измерению отношений относятся синхронные переживания - телефонные звонки, общие ночные сновидения, и другие психические феномены. Вийога выражает безусловную связанность, выходящую за пределы времени, пространства, и, быть может, даже завесы смерти.

Разделение составляет неизбежную основу эротических отношений; поэтому, утрата чувства разделения - это основное лишение, переживаемое как тоска друг по другу. Короткий путь обратно к разделению состоит в том, чтобы непосредственно разделять эту тоску, которая, будучи видимой в глазах друг друга, преобразуется в страстное стремление к воссоединению, поскольку истина разделения уже имеет место. После этого можно вместе прорабатывать извинения, прощения, логистику и детали проблемы.

На длинном или незавершенном пути, каждый использует свидетельства и мнения о другом, о детстве другого или своем собственном, и пытается объяснить, почему произошел разрыв. Эти объяснения могут принимать форму мстительных обвинений и встречных обвинений, продуманных анализов, или какого-то сочетания того и другого. Возникает чувство понимания, возможно, следуют извинение, прощение, и примирение, но даже тогда не обязательно возрождается разделение. И если оно возрождается, то вдохновляющее чувство разделения «точно той же тоски» по одному отношению, в котором находятся они оба, скорее всего, остается скрытым. Духовное чувство Одного Отношения, известное возлюбленным аджны, остается еще более скрытым.